La théorie de la roue de secours ....

Attention post 'en vrac', écrit à la 'va comme je te pousse' ...

Alors que ma voiture n'en comporte même plus une, force est de constater que dans ma vie personnelle par contre, j'en ai toujours une voire plusieurs en stock ...

Etudiante, je n'avais jamais une relation 'unique', j'avais toujours au moins deux hommes dans ma vie ... Quand ça allait mal avec l'un, je me ruais dans les bras de l'autre ... A un moment donné les choses ont mal tourné, j'ai été agressée et s'en est suivie une période de solitude car je ne supportais pas qu'un homme m'approche ...

J'ai rencontré MME après quelques temps de ce régime là, douze années de hauts et de bas, avec séparations plus ou moins durables (jusqu'à la dernière en date, définitive), avec refuge dans la nourriture pour pallier à tout ce qui n'allait pas, avec la rencontre de quelqu'un à un moment donné qui se reconnaîtra et qui est devenu ce qu'il y avait de mieux, un ami qui est toujours là en filigrane.

La situation devenant véritablement intenable, je devais quitter MME et pour ce faire, j'ai utilisé ma rencontre avec L'Ex Homme de Ma Vie dont j'étais ou me croyais amoureuse (oui j'en suis à me dire que ce que j'ai aimé, ce n'est pas lui mais le fait d'avoir la sensation d'être importante pour quelqu'un).

Ma relation avec l'Ex Homme de Ma Vie s'étant soldée par un échec retentissant, il y a eu une période où les hommes de passage se sont succédés, une nuit, une semaine, une quinzaine ... Jusqu'à Celuiki, histoire qui n'aurait jamais dû passer le cap de la première semaine, mais qui finalement a duré quelques mois parce que je ne voulais pas me retrouver seule et parce qu'il avait réussi à me foutre la trouille avec son chantage à l'alcool et au suicide ...

Encore quelques inconnus qui traversent mes nuits à ce moment là ...

Puis est venu le temps de Mon Architecte, relation presque stable dans laquelle j'ai cru mais qui s'est mal terminée, parce que je n'ai jamais pu accepter qu'il m'ait trompée, parce que je n'ai jamais su faire les efforts qu'il fallait pour que cela marche entre nous ...

Puis rebelote, des aventures de quelques heures, quelques jours ...

La rencontre avec Ma Météorite est arrivée là au milieu, encore une histoire dans laquelle j'ai voulu, je veux croire mais qui vraisemblablement ne mènera nulle part parce qu'il est marié, parce qu'il est loin, parce que si nos ressemblances sont frappantes, nos caractères au quotidien ne sont pas du tout compatibles ...

En filigrane, tout le long de mes pérégrinations depuis Celuiki, mon P'tit coin de ciel bleu ... Relation à la c** indéfinissable, ni amicale ni amoureuse qui m'a apportée beaucoup lorsque je doutais, lorsque j'avais besoin de me sentir 'aimée', homme vers lequel je revenais lors de mes phases de célibat ...
[D'ailleurs depuis que Ma Météorite est revenue dans mon univers, le P'tit coin de ciel bleu a quasiment disparu, il désapprouve totalement cette relation et je me refuse à l'entendre dire que Ma Météorite est nocive pour moi (ou comment refuser peut être la vérité ...)].

Où est ce que je veux en venir en vous disant tout cela ? Tout simplement qu'à bien y regarder, je n'ai jamais été seule (à part après mon agression évidemment). Je suis incapable de supporter la solitude et le célibat, je suis totalement inapte à vivre sans avoir l'illusion (à défaut d'en avoir la certitude) qu'on m'aime, j'ai un perpétuel besoin de me sentir reconnue, aimée (même si j'en conviens aisément passer une nuit avec un inconnu ce n'est pas de l'amour, ça donne juste l'illusion, par moments, d'exister ...).

Et tant qu'à faire dans le grand n'importe quoi : lorsque je sens le vent des galères arriver, je me mets en quète de celui qui pourra remplacer l'actuel, histoire de ne pas me retrouver seule quand le clash aura lieu ...

Vous avez dit lamentable ? Je crois bien, oui ...

Au final, je ne sais même pas si j'ai réellement aimé un seul de ces hommes un jour, d'une certaine façon oui sans doute, mais de là à dire que j'ai été profondément et réellement amoureuse, je ne sais plus. J'ai aimé le fait d'exister dans le regard de quelqu'un à un moment donné, j'ai aimé partager des choses avec eux, j'ai (beaucoup) souffert, que les ruptures aient été à mon initiative ou pas. Mais au delà s'agissait il vraiment d'amour ? Je vous avouerai que je n'en suis plus sûre du tout. De surcroit, quand on voit le genre d'hommes qui a peuplé ma vie, on peut se demander si je ne les sélectionne pas exprès pour me planter ...

Certains collectionnent les timbres, d'autres les papillons, moi je collectionne les histoires à la noix et les mecs pas faits pour moi ... Génial ... D'ici à ce qu'on dresse un parallèle entre mes problèmes de boulimie alimentaire et mes rapports aux hommes et à l'amour, y'a pas des kilomètres ...

Bon pour la camisole, vous me prévoyez une taille XL et avec des jolis fleurs svp ... Merci.

Marre ...

... de ce temps pourri où les bourrasques de vent succèdent aux trombes d'eau.

... de MME qui alors qu'il a les moyens de claquer plusieurs milliers d'euro pendant le week-end pour équiper sa maison n'a pas l'idée de verser ce qu'il me doit pour notre fille.

... de la pintade qui me sert de collègue (surnom trouvé par Ma Météorite, et j'trouve que ça lui va bien) et qui à part passer son temps à 'sortir fumer une clope - aller chercher le courrier - s'absenter pour boire un café - surfer sur le net - glousser bêtement devant l'un de nos conducteurs (remarquez lui c'est le genre plat de nouilles, à eux deux ils font un plat unique)' ne fiche strictement rien de ses journées ou pour le peu qu'elle fait commet des conneries plus grosses qu'elle.

... de ma balance qui refuse de m'indiquer autre chose que 'vous stagnez' le matin lorsque je me pèse.

... de mon rythme de sommeil complètement farfelu (un jour vas y que j'm'endors comme un loir à 21h10 devant la télé, un jour vas y qu'à 3 h du mat' suis encore debout en train de ranger mon bureau ...)

... de Fr. Tél. qui n'a toujours pas viré mon inscription de l'annuaire (et devinez ce que j'ai gagné grâce à ça ? Des coups de fil impromptus du lourdaud croisé ce week-end dans les bois)

... de jouer à la standardiste pour ma fille.

... de m'angoisser comme une débile pour l'audience devant le Trib de Prox la semaine prochaine contre MME.

... de ne pas être capable de savoir ce que je veux faire avec Ma Météorite (enfin, si, je sais très bien ce que je voudrais, mais voyez-vous, c'est comme qui dirait 'pas à l'ordre du jour')

... des tables de multiplication et de leur pendant : les divisions ... Ou comment mettre mes nerfs à rude épreuve quand ma fille a un exercice de maths à faire ('mais maman 8 par 6 ça a toujours fait 42' ... ben voyons bien sur ma cocotte)

... de ne pas savoir où je serai dans un an pour cause d'avenir professionnel incertain (Ma Météorite me propose de me faire bosser avec lui, mais j'doute que ce soit l'idée du siècle, primo parce que je le sens mal le coup du 'je vais vivre à 500 bornes d'ici' et secondo parce que lui et moi ensemble au boulot, ça va finir en foire d'empoigne, bon n'oublions pas sa chère et tendre épouse qui à mon avis n'aura pas disparu du paysage d'ici à quelques mois (soyons réaliste)).

... de mes voisins qui confondent 'escaliers' et 'décharge publique' (trop compliqué sans doute de jeter ses papiers, ses mégots, ses paquets de clopes dans une poubelle)

... d'être nulle en électricité et du coup de ne pas savoir changer ces foutues douilles qui cassent les une après les autres. Vais finir par devoir m'éclairer à la bougie, avec un peu de bol je mettrai le feu à l'appartement.

... d'être 'blonde inside' au point de poser ma main sur la résistance du four que j'ai mis à chauffer 10 minutes plus tôt et de m'étonner de me crâmer une partie de la paume (bien évidemment la droite, sinon ce serait moins drôle) mais de ne pas retirer la main ... (ah c'est pas blonde qu'on dit à ce stade là ? on dit décérébrée ? ah ben vi si vous voulez ...)

Bref j'en ai RAS LE BOL !!!!!

Ça changera rien de le dire mais ça soulage (un peu) !