La théorie de la roue de secours ....
Attention post 'en vrac', écrit à la 'va comme je te pousse' ...
Alors que ma voiture n'en comporte même plus une, force est de constater que dans ma vie personnelle par contre, j'en ai toujours une voire plusieurs en stock ...
Etudiante, je n'avais jamais une relation 'unique', j'avais toujours au moins deux hommes dans ma vie ... Quand ça allait mal avec l'un, je me ruais dans les bras de l'autre ... A un moment donné les choses ont mal tourné, j'ai été agressée et s'en est suivie une période de solitude car je ne supportais pas qu'un homme m'approche ...
J'ai rencontré MME après quelques temps de ce régime là, douze années de hauts et de bas, avec séparations plus ou moins durables (jusqu'à la dernière en date, définitive), avec refuge dans la nourriture pour pallier à tout ce qui n'allait pas, avec la rencontre de quelqu'un à un moment donné qui se reconnaîtra et qui est devenu ce qu'il y avait de mieux, un ami qui est toujours là en filigrane.
La situation devenant véritablement intenable, je devais quitter MME et pour ce faire, j'ai utilisé ma rencontre avec L'Ex Homme de Ma Vie dont j'étais ou me croyais amoureuse (oui j'en suis à me dire que ce que j'ai aimé, ce n'est pas lui mais le fait d'avoir la sensation d'être importante pour quelqu'un).
Ma relation avec l'Ex Homme de Ma Vie s'étant soldée par un échec retentissant, il y a eu une période où les hommes de passage se sont succédés, une nuit, une semaine, une quinzaine ... Jusqu'à Celuiki, histoire qui n'aurait jamais dû passer le cap de la première semaine, mais qui finalement a duré quelques mois parce que je ne voulais pas me retrouver seule et parce qu'il avait réussi à me foutre la trouille avec son chantage à l'alcool et au suicide ...
Encore quelques inconnus qui traversent mes nuits à ce moment là ...
Puis est venu le temps de Mon Architecte, relation presque stable dans laquelle j'ai cru mais qui s'est mal terminée, parce que je n'ai jamais pu accepter qu'il m'ait trompée, parce que je n'ai jamais su faire les efforts qu'il fallait pour que cela marche entre nous ...
Puis rebelote, des aventures de quelques heures, quelques jours ...
La rencontre avec Ma Météorite est arrivée là au milieu, encore une histoire dans laquelle j'ai voulu, je veux croire mais qui vraisemblablement ne mènera nulle part parce qu'il est marié, parce qu'il est loin, parce que si nos ressemblances sont frappantes, nos caractères au quotidien ne sont pas du tout compatibles ...
En filigrane, tout le long de mes pérégrinations depuis Celuiki, mon P'tit coin de ciel bleu ... Relation à la c** indéfinissable, ni amicale ni amoureuse qui m'a apportée beaucoup lorsque je doutais, lorsque j'avais besoin de me sentir 'aimée', homme vers lequel je revenais lors de mes phases de célibat ...
[D'ailleurs depuis que Ma Météorite est revenue dans mon univers, le P'tit coin de ciel bleu a quasiment disparu, il désapprouve totalement cette relation et je me refuse à l'entendre dire que Ma Météorite est nocive pour moi (ou comment refuser peut être la vérité ...)].
Où est ce que je veux en venir en vous disant tout cela ? Tout simplement qu'à bien y regarder, je n'ai jamais été seule (à part après mon agression évidemment). Je suis incapable de supporter la solitude et le célibat, je suis totalement inapte à vivre sans avoir l'illusion (à défaut d'en avoir la certitude) qu'on m'aime, j'ai un perpétuel besoin de me sentir reconnue, aimée (même si j'en conviens aisément passer une nuit avec un inconnu ce n'est pas de l'amour, ça donne juste l'illusion, par moments, d'exister ...).
Et tant qu'à faire dans le grand n'importe quoi : lorsque je sens le vent des galères arriver, je me mets en quète de celui qui pourra remplacer l'actuel, histoire de ne pas me retrouver seule quand le clash aura lieu ...
Vous avez dit lamentable ? Je crois bien, oui ...
Au final, je ne sais même pas si j'ai réellement aimé un seul de ces hommes un jour, d'une certaine façon oui sans doute, mais de là à dire que j'ai été profondément et réellement amoureuse, je ne sais plus. J'ai aimé le fait d'exister dans le regard de quelqu'un à un moment donné, j'ai aimé partager des choses avec eux, j'ai (beaucoup) souffert, que les ruptures aient été à mon initiative ou pas. Mais au delà s'agissait il vraiment d'amour ? Je vous avouerai que je n'en suis plus sûre du tout. De surcroit, quand on voit le genre d'hommes qui a peuplé ma vie, on peut se demander si je ne les sélectionne pas exprès pour me planter ...
Certains collectionnent les timbres, d'autres les papillons, moi je collectionne les histoires à la noix et les mecs pas faits pour moi ... Génial ... D'ici à ce qu'on dresse un parallèle entre mes problèmes de boulimie alimentaire et mes rapports aux hommes et à l'amour, y'a pas des kilomètres ...
Bon pour la camisole, vous me prévoyez une taille XL et avec des jolis fleurs svp ... Merci.
Alors que ma voiture n'en comporte même plus une, force est de constater que dans ma vie personnelle par contre, j'en ai toujours une voire plusieurs en stock ...
Etudiante, je n'avais jamais une relation 'unique', j'avais toujours au moins deux hommes dans ma vie ... Quand ça allait mal avec l'un, je me ruais dans les bras de l'autre ... A un moment donné les choses ont mal tourné, j'ai été agressée et s'en est suivie une période de solitude car je ne supportais pas qu'un homme m'approche ...
J'ai rencontré MME après quelques temps de ce régime là, douze années de hauts et de bas, avec séparations plus ou moins durables (jusqu'à la dernière en date, définitive), avec refuge dans la nourriture pour pallier à tout ce qui n'allait pas, avec la rencontre de quelqu'un à un moment donné qui se reconnaîtra et qui est devenu ce qu'il y avait de mieux, un ami qui est toujours là en filigrane.
La situation devenant véritablement intenable, je devais quitter MME et pour ce faire, j'ai utilisé ma rencontre avec L'Ex Homme de Ma Vie dont j'étais ou me croyais amoureuse (oui j'en suis à me dire que ce que j'ai aimé, ce n'est pas lui mais le fait d'avoir la sensation d'être importante pour quelqu'un).
Ma relation avec l'Ex Homme de Ma Vie s'étant soldée par un échec retentissant, il y a eu une période où les hommes de passage se sont succédés, une nuit, une semaine, une quinzaine ... Jusqu'à Celuiki, histoire qui n'aurait jamais dû passer le cap de la première semaine, mais qui finalement a duré quelques mois parce que je ne voulais pas me retrouver seule et parce qu'il avait réussi à me foutre la trouille avec son chantage à l'alcool et au suicide ...
Encore quelques inconnus qui traversent mes nuits à ce moment là ...
Puis est venu le temps de Mon Architecte, relation presque stable dans laquelle j'ai cru mais qui s'est mal terminée, parce que je n'ai jamais pu accepter qu'il m'ait trompée, parce que je n'ai jamais su faire les efforts qu'il fallait pour que cela marche entre nous ...
Puis rebelote, des aventures de quelques heures, quelques jours ...
La rencontre avec Ma Météorite est arrivée là au milieu, encore une histoire dans laquelle j'ai voulu, je veux croire mais qui vraisemblablement ne mènera nulle part parce qu'il est marié, parce qu'il est loin, parce que si nos ressemblances sont frappantes, nos caractères au quotidien ne sont pas du tout compatibles ...
En filigrane, tout le long de mes pérégrinations depuis Celuiki, mon P'tit coin de ciel bleu ... Relation à la c** indéfinissable, ni amicale ni amoureuse qui m'a apportée beaucoup lorsque je doutais, lorsque j'avais besoin de me sentir 'aimée', homme vers lequel je revenais lors de mes phases de célibat ...
[D'ailleurs depuis que Ma Météorite est revenue dans mon univers, le P'tit coin de ciel bleu a quasiment disparu, il désapprouve totalement cette relation et je me refuse à l'entendre dire que Ma Météorite est nocive pour moi (ou comment refuser peut être la vérité ...)].
Où est ce que je veux en venir en vous disant tout cela ? Tout simplement qu'à bien y regarder, je n'ai jamais été seule (à part après mon agression évidemment). Je suis incapable de supporter la solitude et le célibat, je suis totalement inapte à vivre sans avoir l'illusion (à défaut d'en avoir la certitude) qu'on m'aime, j'ai un perpétuel besoin de me sentir reconnue, aimée (même si j'en conviens aisément passer une nuit avec un inconnu ce n'est pas de l'amour, ça donne juste l'illusion, par moments, d'exister ...).
Et tant qu'à faire dans le grand n'importe quoi : lorsque je sens le vent des galères arriver, je me mets en quète de celui qui pourra remplacer l'actuel, histoire de ne pas me retrouver seule quand le clash aura lieu ...
Vous avez dit lamentable ? Je crois bien, oui ...
Au final, je ne sais même pas si j'ai réellement aimé un seul de ces hommes un jour, d'une certaine façon oui sans doute, mais de là à dire que j'ai été profondément et réellement amoureuse, je ne sais plus. J'ai aimé le fait d'exister dans le regard de quelqu'un à un moment donné, j'ai aimé partager des choses avec eux, j'ai (beaucoup) souffert, que les ruptures aient été à mon initiative ou pas. Mais au delà s'agissait il vraiment d'amour ? Je vous avouerai que je n'en suis plus sûre du tout. De surcroit, quand on voit le genre d'hommes qui a peuplé ma vie, on peut se demander si je ne les sélectionne pas exprès pour me planter ...
Certains collectionnent les timbres, d'autres les papillons, moi je collectionne les histoires à la noix et les mecs pas faits pour moi ... Génial ... D'ici à ce qu'on dresse un parallèle entre mes problèmes de boulimie alimentaire et mes rapports aux hommes et à l'amour, y'a pas des kilomètres ...
Bon pour la camisole, vous me prévoyez une taille XL et avec des jolis fleurs svp ... Merci.
Libellés : Celuiki ..., L'Ex Homme de Ma Vie, Mes failles et mes forces ...., Monsieur Mon Ex ..., Peut être Lui ... Peut être Nous ..., Une Météorite ....
bafouillé par Poussières d'Etoiles at 8:37 PM
3 Comments:
Ma chère poussière... Je me retrouve presque dans tes mots...
La seule différence (mais que je n'ai jamais vraiment compris)c'est que mes "aventures" m'ont mille fois plus respectée que les hommes que j'ai aimé, d'ailleurs certains sont tjrs présents même s'il ne s'est jamais plus rien passé. A rien n'y comprendre...
Maintenant je peux te serrer la main quant au fait d'être une spécialiste moi aussi pour attirer (et malheureusement aimer) les mauvaises personnes..
Je confirme : je suis un paratonnerre à boulets !
Dire que tous ces hommes sont mauvais est un peu facile. Le point commun à toutes ces relations c'est quand même vous : personne ne vous force :)
Vivre en autonomie est possible si nos parents nous ont donné (je dis bien donné) l'amour. Si cet amour a été marchandé, le chantage affectif nous installe dans la dépendance, dans la peur de l'abandon, une peur irrationnelle qui trouve des solutions qui le sont également.
Apprendre à vivre dans la solitude est un garant d'équilibre, et permet d'espérer que l'autre n'est pas juste un autre infirme boiteux qui se colle à nous pour mieux tenir debout.
PPM : Effectivement, à une exception près, celle de mon agression, jamais on ne m'a forcée à entamer/avoir une relation, fut elle 'simplement' sexuelle ... J'ai toujours agi librement, pas forcément en pleine conscience (des conséquences de mes actes), mais librement. J'ai de la même façon choisi la plupart du temps de mettre un terme à ces relations pour de bonnes et de mauvaises (peur de voir l'autre partir avant moi) raisons.
Loin de moi l'idée de dire que par conséquent ces hommes étaient 'mauvais', je crois juste qu'ils ne correspondaient pas à ce que je souhaitais, attendais vraiment, à ce que j'étais réellement (mais pour ce faire, aurait-il encore fallu que je m'accorde le droit d'être pleinement moi et non pas celle qu'on attendait que je sois).
Je sais que la cause du problème n'est pas tant eux que moi, que ce problème est en (grande?) partie l'une des conséquences d'une éducation largement excédentaire sur le plan matériel mais ô combien déficitaire sur le plan affectif.
Je ne m'estime pas à ce jour guérie de tout cela, mais je crois avancer, pas après pas ... et ce, même si je commets encore des erreurs, même si je prends régulièrement des chemins détournés.
Merci de votre passage en tous cas :)
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