Sea, sex and sun ...

Enfin le soleil et la mer suffiront ... ;-)

Après le passage de mon ex pour récupérer ma fille dans moins de deux heures, je file tout droit dans le Sud pour ce week end prolongé ...

A moi les promenades au bord de l'eau, le soleil et le ciel bleu ...

Enfin sauf que si j'en crois ma mère déjà sur place, pour l'instant, c'est comme ici ... Grisaille et vent ! Mais bon depuis près d'un an et demi que je n'ai pas vu la Grande Bleue, même sous un ciel couvert, ca ne me fera pas de mal !

PS qui n'a rien à voir avec ce qui précède et qui n'a qu'un intérêt fort limité : comme j'en avais l'impression, j'avais déjà dû perdre un peu de poids depuis mon emménagement ici ( et donc les 18 kilos pris ne doivent pas coller à la réalité, puisque j'avais dû en prendre bien davantage ...). J'ai eu en effet la bonne surprise en essayant un pantalon acheté l'an passé de constater qu'il fermait plus que largement ce qui n'était pas, mais alors pas du tout le cas lorsque j'avais voulu le mettre la dernière fois ... Il en faut peu pour me mettre de bonne humeur, je sais :-)

C'est moi qui l'ai fait ...

Un ami avec qui je bavardais hier m'a fait remarquer que j'étais une tête de mule et que s'il s'était éloigne de moi ces derniers mois, c'était parce qu'il avait désespéré que j'accepte l'aide qu'il m'offrait.
Que je sois une bourrique, là dessus, je n'ai pas grand doute ... Je me sais obstinée limite butée parfois.
Pour le reste, j'ai réfléchi ... ( les avantages de l'insomnie ...) De tout temps, j'ai eu quelqu'un derrière moi pour me 'pousser', me seconder. Ma grand-mère me surveillait de près lorsque j'étais enfant, me maintenant dans une sorte de bulle, mon père ne m'a ensuite pas lâchée à l'adolescence puis lors de mes années d'études ( coté pédagogie, il y a surement à redire, car je ne crois pas que de se la jouer colonel en retraite limite despote ou de menacer ses enfants de leur couper les vivres s'ils ne réussissent pas leurs études soient parmi les meilleures méthodes éducatives), le père de ma fille a pris le relai, assurant toute la logistique de notre couple ( surtout à l'époque de ma dépression) ... et même mon job actuel, je l'ai décroché par l'intermédiaire de mon père.
Alors me retrouver à 33 ans, toute seule, sans avoir personne derrière moi pour me dire ce que j'avais à faire et comment le faire, effectivement, ca dépayse pas mal ... Et si au départ, je me sentais totalement dépassée par les évènements, ne sachant pas quoi faire ni comment le faire, doutant de moi en permanence, une sorte de déclic a du avoir lieu, j'ai commencé à prendre goût à cette indépendance, à avoir envie de faire des choses pour et par moi même.
Après la discussion d'hier soir, j'ai réalisé que j'avais eu envie et besoin de me prouver que j'étais capable d'y parvenir, toute seule, sans aide extérieure. Même si aujourd'hui tout n'est pas rose, même si je galère encore financièrement parlant, même si j'ai parfois de gros coups de cafard, même si je doute toujours de mes capacités par moments, je crois que je ne me débrouille pas si mal que ça ...
Et mine de rien, pour une fois, la première quasiment, je suis presque fière de moi ( séance auto congratulation). Rien que pour cela, pour avoir une meilleure estime de ma personne, cela valait peut être la peine de "désespérer" ceux qui étaient prêts à m'aider.

J'vais peut être devenir quelqu'un de fréquentable finalement ;-)

L'oeuvre du temps ...

Alors que je faisais un brin de rangement ( enfin, un brin ... vu le bazar qui règne dans ma chambre, c'est pas forcément le terme le plus adéquat), je suis tombée sur une petite boite dans laquelle j'avais rangé l'été dernier les courriers que j'avais écrits sans jamais les envoyer à ce charmant garçon qui venait de me plaquer ainsi que sur quelques autres bricoles ( entre autres tous les mails échangés que j'avais imprimés) qui me le rappelaient.
Je les avais relus il y a quelques mois, cela m'avait quasiment anéantie et j'avais donc planqué la boite en question, afin d'être sure de ne pas avoir la tentation de les relire tant que je n'irais pas mieux.
Je me suis donc confortablement installée sur mon lit, ai ouvert la boite et ai commencé à tout relire ... et là, pour la première fois depuis notre rupture, j'ai pu tout éplucher sans fondre en larmes, sans être brutalement en colère, sans me dire que j'avais vraiment été la dernière des idiotes de croire en cette histoire ... Rien, je n'ai rien éprouvé. J'ai fini par refermer la boite et l'ai rangée avec mes autres archives.
Vous savez quoi ? Eh bien, en rangeant cette boite, j'ai eu l'impression d'être soulagée d'un poids ... de prendre une immense bouffée d'oxygène ... Il aura fallu des heures à pleurer, des jours à avoir la sensation que ma vie était foutue, des nuits à rêver de lui, des semaines à refuser d'en parler, à me couper du reste du monde pour en arriver là aujourd'hui : en être totalement libérée.
La page est tournée ... La plaie est cicatrisée.

Pourvu que je n'aie jamais à revivre tout ça ...

L'investissement du jour ....

Eh bien je me suis ( enfin ?) décidée à acheter cet instrument de torture ( vous savez celui qui provoque plus souvent colère, angoisse culpabilité que satisfaction et bonheur) ... ayant par la même décrété ( depuis trois jours) de me remettre sérieusement au régime.
Verdict de cette foutue machine, j'ai repris réellement 18 kilos par rapport au poids que je faisais il y a 3 ans. Quelque part, je m'attendais à pire mais d'un autre coté, ça veut dire que j'ai du pain sur la planche pour oser de nouveau me mettre en maillot sur la plage ( mon allergie au soleil va encore me servir d'excellent prétexte).
Reste à espérer que contrairement à ma dernière période d'amaigrissement ( celle ayant débuté il y a 5 ans et durant laquelle j'ai perdu plus de 40 kgs), je réussisse à accepter celle que je deviens au fil des kilos perdus et à cesser de me voir comme un pachyderme obèse dès lors que je me regarde dans un miroir ( eh oui même avec 40 kgs de moins voire même à l'époque lointaine où j'avais un poids tout à fait normal, je me suis toujours trouvée énorme quand que je croisais mon image dans une glace).
Reste à espérer ( bis) que je réussisse à tenir le cap et à ne pas craquer sur tout et n'importe quoi dès qu'une contrariété pointera le bout de son nez ...
Alors même si cela n'intéresse pas grand monde et parce que je refuse de retourner voir ma nutritionniste ( d'une part parce qu'elle ne m'apprendra rien de plus que je ne sache déjà ( objectivement, je connais par coeur le régime prescrit par ses soins et par les médecins m'ayant suivie lors de mon hospitalisation en centre de réadaptation nutritionnelle) et d'autre part (et surtout) parce qu'elle va m'écharper joyeusement si elle voit le poids qui s'affiche sur la balance), je viendrai rendre compte ici régulièrement des chiffres que m'indiquera ma bien aimée balance ...
Sur ce, je m'en vais profiter de la météo encore clémente pour faire un tour à la jardinerie le plus proche, histoire de fleurir mon balcon ... Et tenter de résister aux p'tits gateaux que ma grand-mère ne manquera pas de servir avec le café lorsque Cassandre, ma mère et moi lui rendrons visite à l'heure du gouter ...

Mon p'tit ange ...

Mon soleil de ces 89 derniers mois et de toutes les années à venir ....

Vers l'âge d'un an

A deux ans et demi ...

A presque 6 ans ...

Son septième anniversaire, en novembre 2005.

Qu'est ce que je l'aime cette p'tite nana ... ;-)