Une page se tourne, un livre se ferme.

Derniers voyages entre mon ancien domicile et mon appartement actuel ...
La maison est désormais vide de tout objet ayant pu appartenir à notre passé.
Etrange sensation que d'y rentrer et de se retrouver face à des pièces entièrement nues, de passer de l'une à l'autre une dernière fois, impressions bizarres en portant certains cartons pleins des premiers dessins de C., de photos, de cartes postales, en fermant la porte en partant ....
P'tit coup de blues en dépit du soleil printanier qui règne ici depuis ce matin ....
Rendez vous chez la psy en fin de journée, un peu d'appréhension à l'idée de me retrouver seule face à elle, trop de mauvais souvenirs de mes consultations d'il y a quelques années chez certains de ses confrères.
Enfin on verra bien ... J'en sortirai peut être autrement que dépitée et avec une ordonnance ( ma grande hantise).
A suivre donc ...

P'tit retour en arrière ... (suite et fin)

Et puis un soir de décembre 2004, alors que j'errais sur le net ( et autant le dire, sur un site de rencontres), j'ai croisé la route d'un autre homme. Nous avons énormément parlé, échangé, cela me faisait un bien fou, moi qui avais l'impression de ne plus exister, voilà que quelqu'un m'écoutait enfin ! Et ce qui au tout début ressemblait juste à une jolie rencontre virtuelle s'est muée en quelque chose de plus fort, en une vraie relation, relation dans laquelle j'ai cru, peut etre parce qu'avec lui, j'avais retrouvé une certaine confiance en moi, l'envie de me projeter plus loin que la semaine suivante, peut etre aussi parce que tout bêtement j'en étais tombée raide dingue amoureuse. Cette relation m'a donné la force, et non ce que certains appelleront le niveau de bêtise suffisant pour décider de quitter le père de ma fille. J'ai parlé à mon ex qui a plutôt ( en apparence peut être finalement) bien pris les choses et quelques semaines plus tard, j'ai pu voir, ( avec le recul c'était somme toute assez surréaliste) mon ex et celui avec lequel j'avais envie de construire quelque chose m'aider à déménager ...

Tout me semblait à ce moment là aller pour le mieux dans le meilleur des mondes , j'étais dans une espèce d'état de grâce rarement connu jusque là ... Mon ex se disait soulagé de ma décision et moi je nageais dans le bonheur à l'idée de pouvoir enfin vivre ma relation amoureuse avec 'X' au grand jour. Sauf que 'X' a brutalement changé d'avis ... Du jour au lendemain, il s'est rendu compte qu'il ne m'aimait pas, ou du moins pas comme quelqu'un avec qui on vit une relation amoureuse ( il lui aura quand même fallu près de 6 mois pour s'en rendre compte, un peu lent à la compréhension le monsieur ...).

Le monde s'est alors écroulé et moi avec ... Celui en qui j'avais tellement cru, avec qui j'avais envie de faire des projets me rejetait juste au moment où les choses allaient pouvoir devenir vraiment possibles et normales ... justement peut être est ce parce que les choses allaient pouvoir devenir possibles et normales qu'il m'a gentiment envoyée paître. Enfin, ça, c'est mon opinion, je ne saurai jamais si j'ai tort ou raison.

Toujours est il que dans le même temps j'ai dû apprendre à gérer ma toute nouvelle indépendance, ma vie de maman et celle de femme célibataire.

La suite, c'est ce qui a fait l'objet des premiers posts de ce blog ... Des semaines à pleurer, à me dire que jamais je ne pourrais lui pardonner, que ma vie était foutue, à ressasser les mêmes questions sans y trouver de réponse, à m'étourdir dans des bras finalement peu hospitaliers ... Puis le retour de Monsieur Mon Ex qui s'était mis en tête de renouer une relation avec moi, pour changer d'avis, Dieu merci, quelques temps plus tard ... Les désaccords de plus en plus fréquents entre lui et moi ... La fin d'année ( décidément les mois de décembre se suivent et se ressemblent) et le début de ma relation avec 'Celui qui' ... Les difficultés de C à accepter les multiples changements qu'on a pu lui imposer en l'espace d'une année ...

Bref pour résumer ( dix pages plus tard ;-) ), j'ai largement ma part de responsabilité dans l'échec de mon couple et dans le mal être de ma fille ... Mais pendant que j'essaie de me reconstruire en tant que 'personne' tout en essayant de la préserver au maximum, de l'aider à retrouver le sourire, j'ai la sensation que son père fait exactement l'inverse ... D'où sans doute la jolie tenue de "vilain petit canard" que je lui fais endosser depuis quelques semaines ici.

Voilà ...

C'est sans doute mal écrit, maladroit mais j'ai éprouvé le besoin de rédiger ce post parce qu'à entendre ou lire certaines remarques j'ai pu constater que d'une part on pensait que je venais de me séparer de mon ex et que d'autre part on imaginait que je subissais cette séparation ... La seule chose que je subisse aujourd'hui ce sont les conséquences ( par rapport à C, par rapport aux engagements pris par mon ex [ on en revient toujours au matériel malheureusement]) de la dite séparation mais en aucun cas, je ne regrette d'avoir été l'instigatrice de sa réalisation. Quand il n'y a plus d'amour, quand il n'y a plus que de l'indifférence ou des disputes, je reste persuadée qu'il vaut mieux se séparer.

Le seul bémol, c'est que j'imaginais naïvement qu'une séparation, même entre personnes en guerre ouverte lorsqu'elles vivent sous le même toit, pouvait bien se passer ... J'imaginais aussi que deux adultes qui se séparaient pouvaient rester amis ... Preuve est faite ( par deux de surcroit) que ce n'est pas le cas ...

P'tit retour en arrière ...

Je viens de relire quelques uns des billets que j'ai postés ici et je me rends compte que je fais endosser toute la misère du monde à Monsieur mon ex ... N'ayant jamais eu l'occasion ou plutôt l'envie d'évoquer ce qui nous a amenés là où nous en sommes aujourd'hui, je vais tenter de le faire ( en résumé, pcq si je vous narre par le menu ces 12 dernières années, ca risque d'être un p'tit peu long)

J'ai connu le père de ma fille au cours de l'été 93, amour de vacances que je n'ai pas pris au sérieux à ses débuts. A l'époque nous étions étudiants tous les deux, dans deux villes distantes d'un peu plus de 150 km. De week end en congés passés ensemble, nous en sommes venus après l'arrêt respectif de nos études ( et son service militaire) à emménager tous les deux en septembre 1997. Il est ainsi venu me rejoindre sur l'agglomération lyonnaise où je vivais depuis plusieurs années. Premiers boulots, premiers épisodes de vie à deux ... Euphorie ... Et puis en février 1998, trop tôt peut être, je suis tombée enceinte et notre fille est née 9 mois plus tard ( logique!) ... Euphorie toujours ... En Juin 99, au décès de ma grand mère, sur l'insistance de mon ex et de mes parents, nous sommes revenus vivre dans la ville qui m'avait vue naitre. Nous avons ainsi emménagé dans la maison de mes grands parents, maison qui m'avait vue grandir. Et là, plus d'euphorie du tout ... J'ai connu deux années de chômage et de dépression ( absence d'activité, relations difficiles avec ma famille etc) et notre couple a connu de gros problèmes d'argent. Mon ex à ce moment là a été l'homme de la situation, il a tout géré, il s'occupait de notre fille, des travaux dans la maison en plus de son boulot plutôt prenant. Bref, il nous a permis de ne pas totalement sombrer ( même si financièrement nous avons malgré tout dû passer par un plan de surendettement). Pour cela je crois que je lui en serai toujours reconnaissante.

Mais entre son boulot, le mien, les vicissitudes de la vie quotidienne et l'éducation de C., nous nous sommes oubliés, éloignés. Je lui reprochais souvent de ne plus me voir, j'avais la sensation d'être transparente. Lui, de son coté, me reprochait ( et me reproche encore) d'avoir baissé les bras pendant deux années, de l'avoir laissé se débrouiller seul. Nous n'avons sans doute pas su faire les efforts qu'il fallait au moment voulu, trop perdus dans nos soucis de fric et nous avons fini par n'être plus que deux personnes cohabitant sous le même toit sans aucun lien exceptés notre fille et nos problèmes matériels.

L'atmosphère à la maison était devenue intenable, nous ne nous voyions pourtant que fort peu, nos rythmes de vie étant décalés mais lorsque nous nous croisions, au bout de quelques minutes, les choses dégénèraient immanquablement, pour les mêmes motifs encore et toujours ( l'éducation de C et l'argent). Nous parlions de nous séparer, nous savions que nous allions le faire mais nos soucis financiers étaient toujours 'la' bonne raison pour ne pas mettre en pratique cette décision. Nous ne nous aimions déjà plus mais nous donnions toujours aux yeux de certains l'image d'un couple uni, d'une famille heureuse ... Comme quoi les apparences sont décidément trompeuses.

Là où les mots "secret" et "crétin" se rejoignent ...

Au détour d'une conversation avec ma fille au cours du déjeuner, j'ai appris incidemment que son père lui avait fait promettre de ne pas parler devant sa copine de ma famille, de sa vie avec moi et surtout de moi ... Connaissant la "légère" tendance qu'a ma fille à amplifier, déformer les choses, j'ai pris mon courage à deux mains et mon téléphone et j'ai appelé Monsieur Mon Ex ...
Je m'attendais à ce qu'il nie, à ce qu'il me dise que c'était faux, qu'elle avait tout inventé ...
Eh bien NON ... Il lui a réellement interdit de parler de mon entourage et de moi devant sa nouvelle amie ... Le pourquoi ? Il est incapable de me l'expliquer.
Je peux comprendre que sa copine n'apprécie pas outre mesure d'entendre parler de moi mais de là à interdire à une môme de 7 ans de parler de sa mère, j'avoue que j'en reste bouche bée ...
Et là me reviennent en mémoire certains propos de C. de ces dernières semaines, propos dont le résumé pourrait être "papa m'a fait promettre de ne pas te parler de etc"

... Va vraiment falloir qu'il arrête ...

Des journées qui s'enchaînent ...

... du boulot par dessus la tête, toujours cette impression d'étouffer, omniprésente, des questions plein la tête sur C, sur l'avenir - si avenir il y a - de ma relation avec 'celui qui', des coups de blues, des colères ... Et puis surgie de nulle part, inattendue, une petite lueur au début vacillante puis chaque jour un peu plus forte, une oreille qui écoute, une parole qui apaise ...
Et les nuages bien qu'encore présents sont déjà moins menaçants ...