Miroir, mon beau miroir ...

Comme la plupart d'entre vous (enfin je pars du principe que vous êtes plusieurs à me suivre, même si, à part Vanille, vous restez tous silencieux ...) le sait, j'ai un souci de surpoids depuis plusieurs années, et depuis plusieurs années, je tente de perdre ces kilos qui me sont tombés dessus en grande majorité à l'époque grandiose de ma dépression (mais certains d'entre eux étaient antérieurs : grossesse, hygiène de vie déplorable d'étudiante, etc).

Depuis ma séparation d'avec MME, donc voilà bientôt trois ans, je n'ai jamais véritablement regrossi, au pire, j'ai stagné (et stagne encore par moments) mais globalement j'ai perdu du poids (signe que mine de rien dans ma p'tite tête à défaut d'aller bien, je vais mieux).

Depuis quelques mois, j'ai même recommencé à me comporter en fille, à m'acheter des vêtements, à prendre soin de moi (coiffeur, maquillage etc)

Mais subsiste un problème (en plus des kilos qu'il me reste à perdre) et il est de taille (c'est le cas de le dire ...) : je n'arrive pas à me voir 'amaigrie', résultat, lorsque je m'achète des vêtements, et surtout lorsque je le fais en VPC, je choisis toujours des choses qui me sont un brin trop grandes au départ ... Résultat: je flotte dans toutes mes nouvelles fringues.

C'est un peu comme si mon esprit se refusait à admettre que mon corps avait changé, comme si lorsque je me regardais dans un miroir, je ne me voyais pas 'moins grosse'.

Pourtant lorsque je regarde des photos de moi datant d'il y a 4-5 ans, je ne peux que constater que mon visage s'est affiné ... par contre, pour le reste c'est moins évident, vu que je refuse presque toute photo 'en pieds' et que les rares qui sont faites de moi, qu'elles datent d'il y a 5 ans ou d'hier me donnent toujours l'impression que je suis un 'tas'.

Pourtant depuis 2002, j'ai perdu plus de 50 kgs. [je sais que le chiffre peut vous paraître énormes ... mais vous n'avez pas idée jusqu'où l'aiguille de ma balance a pu 'monter' à l'époque de ma dépression ... et puis il y a eu les kgs pris, puis reperdus avec l'arrêt momentané du tabac]. Je suis revenue en fait aujourd'hui à mon poids d'avant ma dépression, celui que je faisais après mon accouchement.

Objectivement il me reste 21 kgs à perdre aujourd'hui pour retrouver la silhouette de mes 23 ans ... et 26 pour retrouver celle de mes 18 ans.

Je devrais être fière de ce que j'ai réussi à accomplir en 7 ans et me trouver plus jolie qu'avant ... Alors évidemment, je me trouve moins 'repoussante' qu'il y a 6 ans, mais je ne réussis pas, la plupart du temps, en croisant mon image dans une glace à me dire 'tu es jolie'.

J'ai toujours eu une image de moi assez décalée par rapport à la réalité (à tel point que voilà quelques années en arrière, regardant des photos de vacances de mes 17 ans, je ne me suis pas reconnue sur l'une d'entre elles, tant je trouvais la fille au milieu du groupe de 'jeunes', mignonne et mince ... alors qu'à l'époque de la prise de photos, où honnêtement je n'avais pas de problèmes réels de poids, je me trouvais énorme).

Je voudrais vraiment pouvoir changer cela, pouvoir me regarder dans un miroir sans détourner les yeux, pouvoir me voir telle que je suis, avec mes défauts (nombreux) mais aussi avec ce que j'ai gagné en suivant bon an mal an ce régime ces dernières années.

Je voudrais un jour pouvoir me trouver jolie, sans que cela ne passe par le regard d'un homme qui tient à moi, sans avoir besoin d'entendre ma fille me dire 't'es belle, Maman'.

Je sais que je suis sur la bonne voie, parce qu'il y a ne serait ce que trois ans en arrière, jamais je n'aurais pris plaisir à m'acheter des vêtements, jamais je n'aurais osé porté des couleurs autres que le noir et le gris ...

Mais il me manque apparemment encore quelques pages du mode d'emploi pour réussir à m'aimer physiquement ... J'espère que je finirai par y parvenir mais j'ai un peu peur, malgré tout, que même avec encore 20 kgs de moins, l'image que j'ai de moi subsiste comme celle renvoyée par un miroir déformant (et je ne vous dis pas si jamais je ne réussis pas à les perdre ces 20 kilos ...).

Bon en guise de thérapie, je m'en vais faire une journée shopping avec ma princesse, au programme nouvelles chaussures pour nous deux et nouveaux petits 'hauts' pour moi ... Promis, je vais essayer de me souvenir que désormais je peux choisir dans les rayons 'normaux' (à condition que cela ne s'arrête pas au 40-42 ...) et plus uniquement au rayon 'grandes tailles' ...

Pas envie ...

... d'écrire ces temps-ci, non que ma vie soit devenue soudainement affreusement calme et monotone ... Mais simplement pas la motivation pour rédiger un vrai 'post' avec de vraies nouvelles dedans (genre Ma Météorite qui a filé dans le Sud pour 15 jours et qui du coup ne viendra pas vendredi prochain, mes retrouvailles impromptues avec mon premier vrai amoureux de 'jeune adulte', les aléas de ma recherche d'emploi, etc).

Bon et puis là de toutes manières, il faut que j'vous laisse. Je dois en effet veiller au 'rhabillage' de Son Altesse (Ma Princesse) puisque vu qu'elle a fait du rugby ce matin à l'école et qu'elle a massacré la tunique (précise je 'neuve' ? nan je le précise pas, ça va me mettre encore un peu plus en rogne) qu'elle portait (forcément quand pour des raisons obscures on ne met pas le t-shirt prévu dans le sac de sport ...), eh bien il faut qu'elle se rechange. Compte tenu du fait que sa notion de l'esthétisme et la mienne sont globalement très différentes, je crois que c'est pas gagné ('mais maman c'est rose aussi ça, je peux donc le mettre avec ma robe '... 'mais bien sur ma cocotte, comme ça on aura soit l'impression que je dépose une guimauve géante à l'école soit on pourra penser à une palette de tous les roses pouvant exister chez un fabricant de peintures' ...)

Pfff y'a des jours où je me dis que ça doit être sympa finalement d'avoir un garçon ...

Ah j'oubliais, bon week-end à tou(te)s ... Il s'annonce printanier, il est temps, parce que la pluie, honnètement, j'en ai (et vous aussi sans doute) vraiment ras le bol !