Me réconcilier avec moi même ...

Si je n'avais qu'un but me concernant strictement personnellement aujourd'hui, ce serait celui-ci ... J'en ai marre d'être en permanence en guerre contre moi même, de me trouver nulle et insupportable, de me détester au point de ne pas pouvoir supporter mon image dans un miroir quand il m'arrive d'en croiser un. J'en ai ras le bol de n' avoir aucune estime pour ma personne. J'en ai assez de ce corps qui m'encombre avec tous ces kilos pris majoritairement pendant ma dépression ( perdus en partie ensuite puis repris ces deux dernières années).
Bref je sature 'grave' comme dirait un ami ...
Et pourtant, je n'arrive pas à faire ce qu'il faut pour me secouer, me remuer et me remettre à me nourrir normalement. Contrairement à ce qu'on pourrait croire, en dehors de mes périodes de compulsions alimentaires ( derrière moi pour longtemps j'espère), je n'ai jamais beaucoup mangé, au contraire, je ne mange quasiment pas mais je mange mal, par flemme, par manque de motivation, par besoin encore de compenser via une nourriture inévitablement trop sucrée et trop grasse les soucis et autres tracas du quotidien. Les seuls repas 'normaux' que je prenne sont ceux que je prépare lorsque ma fille est là ou lorsque je mange à l'extérieur ou reçois du monde à la maison.
J'avais il y a quelques mois retrouver la motivation pour rééquilibrer mon alimentation et ma vie tout en récupérant dans le même temps une partie de ma confiance en moi ... Puis tout a volé en éclats ... Et depuis j'ai beau me battre pour essayer de rassembler les morceaux, ca n'avance pas et ca m'énerve prodigieusement ...
Il paraitrait que je ne parviens à m'aimer que lorsque je me sens aimée ... Sauf que dans le cas présent je me sais aimée mais que cela ne change rien, mais alors rien du tout ... Peut être parce que cette relation est trop passionnelle et a fortiori un brin houleuse ...
Une personne proche m'a dit hier que ce qui était surprenant c'était ma façon de 'me regarder de l'extérieur' comme si j'avais la capacité de me dédoubler et de m'observer d'un oeil critique ... Le souci résiderait dans le fait que mon regard soit un brin trop acéré . Mais si j'ai cette lucidité, même empreinte d'une trop grande sévérité, pourquoi alors ne parviens je pas à changer les choses ?

Si quelqu'un a une recette, hors méthode Coué ... je suis preneuse !