Poussières d'Etoiles

Youhou ... Y a quelqu'un ?

2011-04-12T08:51:00.000+02:00

Un blog ... J'ai un blog, moi ? Ah oui ... Ce truc sur lequel j'ai déversé mes joies, mes peines, mes angoisses durant plusieurs années, plus ou moins régulièrement ... Ce journal qui est en jachère, quasi à l'abandon depuis x mois ... L'envie de revenir y faire un tour me taraude depuis quelques semaines, mais entre le boulot, un nouveau déménagement et les aléas habituels de la vie (j'envisage de changer de nom pour me faire rebaptiser 'chat noir'....), on dirait que le temps me manque ... Je vais tâcher de trouver quelques minutes bientôt ... Sûrement ... Enfin peut-être ...

2011

2011-01-02T20:08:00.000+01:00

Simplement une bonne et heureuse année 2011 à tous ceux qui passeront par là par hasard ou pas ! Santé, bonheur, réussite, amour et tutti quanti !

Près de quatre mois depuis mon dernier post ... Pas mal de changements au cours du dernier trimestre 2010 et d'autres encore à venir ... Promis j'en parle bientôt !

Desperate Housewife ....

2010-09-27T10:38:00.000+02:00

Ras le bol ... Pas un mois ne s'est écoulé depuis ma fin de contrat et j'en ai déjà assez de rester à la maison, à occuper mon temps à rédiger des lettres de motivation qui n'aboutissent à rien ... et à briquer l'appartement de fond en comble vingt cinq fois par semaine.

Quelques entretiens d'embauche toutefois ... Mais pour l'instant aucun n'a abouti ... Sans oublier que mon inscription chez les clowns supposés m'aider à retrouver du travail et sensés m'indemniser n'est toujours pas terminée, pour une stupide histoire de date de péremption de mon passeport (ou comment un extrait d'acte de naissance daté du mois d'août accompagné d'un passeport périmé depuis peu et d'un permis de conduire ne suffisent pas à ces abrutis comme justificatif d'identité !)

Je sais qu'il faut savoir être patient ... Mais ce trait de caractère n'a jamais été au nombre de mes qualités.

Un boulot, vite !

Fin d'une époque ....

2010-09-06T12:37:00.000+02:00

Voilà, depuis mardi dernier 16h30, je suis de nouveau en recherche d'emploi. Mon contrat s'est terminé, pas de prolongation possible puisque déjà reconduit une fois fin avril et qu'il n'est pas dans l'optique de la maison de transformer les CDD en CDI ...

Outre le fait que j'déprime sévèrement depuis que je suis de retour à la maison 24/24 (résultat : je fais le ménage à longueur de journée, gare au moindre grain de poussière qui traine!), je ne cacherai pas que j'en ai eu 'gros sur la patate' lorsque j'ai dû quitter mon bureau et surtout mes collègues.

Paradoxalement, cette expérience qui fut la plus courte de ma vie professionnelle fut la plus riche sur le plan humain. J'ai rencontré des personnes formidables au sein de cette entreprise et bien que le boulot en lui-même fut ingrat, j'ai vraiment pu m'épanouir au sein de l'équipe à laquelle j'étais rattachée. Je ne devais pas être la seule à le penser puisque mardi lorsque mes collègues de galère (entendre par là, les huit autres personnes engagées en même temps et en fin de contrat également) ont quitté eux aussi les lieux, leurs mines n'étaient guère plus réjouies que la mienne. Nous nous sommes tous (récents chômeurs et personnels en CDI) retrouvés hier autour d'un barbecue près d'un lac de la région ... La complicité était toujours là et je me plais à croire qu'au delà de nos devenirs professionnels, forcément différents aujourd'hui, nos routes continueront à se croiser régulièrement ...

Tout ne fut pas bien évidemment idyllique au cours de ces dix derniers mois, mais en tous cas, l'image que je garderai et de l'entreprise qui m'a employée, et des gens sous les ordres desquels j'ai travaillé ne sera en rien comparable à celle diffusée par les médias au cours des x derniers mois ... Peut-être parce que j'étais employée sur une activité 'pilote', peut-être parce que j'étais dans un 'petit' centre, peut-être parce que mes responsables étaient avant tout des 'humains' plutôt que des superviseurs ... En tous cas, ce ne seront globalement que de bons souvenirs qui resteront ...

Selon que vous serez puissant ou misérable ...

2010-07-26T10:25:00.003+02:00

J'ai pu vérifier l'exactitude de cette fin de fable ... A mes dépens bien évidemment ...

Petite histoire : Ma banque me fait une vacherie sans nom voilà quelques jours (à savoir rejeter un chèque alors que le jour même mon salaire est crédité sur mon compte ... [ils ont juste rejoué un épisode déjà connu voilà un an environ ...], d'ailleurs pour que ce soit plus drôle, c'est un chèque fait au bénéfice du compte de l'Homme au titre de la moitié du loyer du mois en cours ...). S'ensuivent les conséquences habituelles : interdiction de chéquier, blocage de ma carte bleue, etc.

Dans la mesure où la bêtise n'est pas de mon fait mais du leur, j'entreprends de remuer ciel et terre afin de leur faire rectifier cela et de remettre les choses dans l'ordre ... Histoire qu'on meurt de rire un peu plus, le directeur de l'agence est en arrêt maladie jusqu'à la mi-août, sa remplaçante n'a aucun pouvoir de décision au sein de la banque et ne peut que m'entendre hurler ... Donc fort logiquement, je demande le nom et les coordonnées d'un responsable, quelqu'un qui puisse rétablir la situation ... Ca, je le demande à la fois à l'épouvantail de l'agence mais aussi auprès du service client par téléphone ... On me rétorque à chaque fois que cela n'est pas possible, qu'on comprend bien mais qu'on ne peut malheureusement rien faire ... et que si j'ai une réclamation à faire il me faut me fendre d'un courrier (en attendant, je fais comment pour retirer du liquide, payer des courses ? et l'Homme, il fait comment avec un trou sur son compte en fin de mois ce qui a pour conséquence de lui bloquer également sa carte bien évidemment ...)

Bref en termes clairs, nous nous retrouvons dans une situation épouvantable que nous n'avons pas cherchée et pour laquelle la seule culpabilité avérée est celle de ma super banque (celle qui fournit des peluches sur le Tour de France ...).

Jeudi soir, je parle de tout cela à mes parents par téléphone ... Mon père client de la même banque (pour ceux qui n'auraient pas compris avec l'histoire des peluches, si je vous dis 'sponsor du maillot jaune', 'contrat de reconnaissance', ça vous cause davantage ?) me demande de lui envoyer par mail la copie du courrier que j'ai fait à la dite-banque ...

Vendredi soir, je rappelle mes parents pour prendre des nouvelles de ma maman ... Et là ô surprise, mon père me communique le numéro de téléphone direct et le nom du Directeur départemental de la dite-banque ... Vous savez les coordonnées qu'il était impossible d'obtenir pour moi, petite cliente au compte débiteur ... Nous avons appelé le numéro en question, nous sommes enfin tombés sur quelqu'un qui a pu faire quelque chose et réparer la boulette (bon, pour l'heure, elle est en cours de réparation mais bon ça avance ...).

J'ai bien évidemment remercié mon père ... Mais comment ne pas avoir envie de hurler quand on se rend compte qu'un client en difficulté ne peut obtenir aucune information, aucune aide, aucun interlocuteur alors qu'un autre client, qui a placé de l'argent auprès de la même banque, qui présente un solde plus que créditeur obtient tout cela par un simple claquement de doigt ????

Chouette politique commerciale ... Mais suis-je bête, ça doit être cela leur contrat de reconnaissance ... On privilégie les 'gros' et on enfonce les petits ... Ban(que)de (de) cons va !

Loisirs ...

2010-06-15T11:00:00.004+02:00

Après x week-end passés à faire et défaire des cartons, peindre, percer des trous, monter des meubles ...

Nous nous sommes accordés un week-end (enfin, week-end, l'ado mâle et moi bossions le samedi ...) de farniente et de détente ... Et effectivement, ça fait un bien fou !

Découverte il y a une quinzaine de jours ....

2010-06-07T11:13:00.007+02:00

Combien belles les journées

Sophie Pelletier | Clips vidéo MySpace

De jolis textes, une voix qui me plaît ... et un p'tit bout de femme pleine d'énergie !

(au fait, tout va bien, merci ... Et vous ?)

Oh un blog ...

2010-03-15T10:39:00.003+01:00

J'avais presque oublié que j'écrivais par ici ...

Prise dans le tourbillon de la vie, j'avoue ne plus avoir ... ou plutôt ne plus prendre le temps de venir sur ces pages. Mes interrogations, mes doutes, mes craintes, mes joies, mes p'tits bonheurs, j'ai tendance à les garder pour moi ces temps-ci, à tout intérioriser.

Un an que je suis avec Lui bientôt ... Jamais, me semble-t-il, une année n'aura été aussi tumultueuse. J'ai vécu pas mal de turbulences dans ma p'tite existence au cours des dix dernières années, mais cette agitation a atteint visiblement son point culminant ces douze derniers mois.

Où en suis-je aujourd'hui ?

Professionnellement parlant, je termine un CDD de six mois fin avril avec espoir de le voir prolonger un peu (beaucoup?) ensuite ... Un boulot qui n'a rien à voir avec ce que j'ai fait durant plus de huit ans et demi, un boulot qui a des contraintes, des horaires à la noix mais qui me permet lorsque je ne suis pas au bureau de ne pas y penser et de ne pas le laisser parasiter ma vie perso. Mais une idée derrière la tête de créer quelque chose, de travailler pour moi ...

Sur le plan personnel, pas de 'changement', ma vie est avec Lui. Bien sûr, il y a des hauts, des bas ... Des hauts dont je parle peu, très égoïstement, je les garde pour moi, j'avoue ! Des bas avec lesquels je saoule ma presque jumelle lorsqu'on a l'occasion de s'entendre ... Bref, une vie de couple et une vie de famille qui doivent ressembler à de nombreuses autres ... A ce détail près que côté vie de famille, j'ai trouvé une 'nouvelle famille', enfin une seconde famille dans la Sienne, chose que je n'avais jamais connue avec la famille de Monsieur Mon Ex. Et que du côté de la 'mienne', je n'ai jamais connu une période aussi pacifiée dans mes relations avec mes parents que celle que je vis actuellement.

Des projets ... A court terme, un déménagement dans moins d'un mois et enfin un "Chez nous" (puisque même si cela lui paraît stupide, jusqu'à maintenant, ici c'est "Chez lui") ... A moyen terme, un truc qui se passe en général dans un bâtiment public, avec un monsieur doté d'une écharpe tricolore, deux témoins ... A un peu plus long terme (encore que ...), peut-être un membre de plus dans notre famille ... Enfin ce dernier point n'en est encore qu'au stade de l'ébauche (et des répétitions ... ;-) ). Les hésitations existent d'un côté comme de l'autre (hésitations surtout liées à nos âges pour tout dire).

Des projets quoi ... Et la perspective sans doute que les douze prochains mois soient aussi agités, même si dans un autre genre, que les douze derniers qui viennent de s'écouler !

Au s'cours, j'vis avec deux ados ....

2010-01-27T08:46:00.005+01:00

Jusqu'à fort récemment, j'avais à la maison une fille de 10 ans ... dont les préoccupations tenaient davantage au dernier jeu D* qu'à autre chose ... Une fille brillante à l'école, qui me demandait encore de venir la border le soir et de lui démêler les cheveux.
Depuis quelques mois, dans mon univers est rentré un grand garçon de 16 ans, adorable, charmant, serviable, bref le beau-fils idéal !

Sauf que j'ignore si c'est la nouvelle année qui a provoqué cela, mais depuis quelques semaines, j'ai l'impression que les 'enfants' modèles ont changé de version ...

Pour mon beau-fils, j'avoue que vis-à-vis de moi, il n'y a pas grand changement ... si ce n'est le fait que cette semaine encore, il a encore loupé son bus et qu'il a fallu que je me farcisse un aller-retour jusqu'à la gare avant d'aller bosser pour qu'il puisse prendre son train afin de rejoindre son internat. Le souci avec lui se pose plutôt vis-à-vis de son père, l'Homme donc. Ils sont en plein conflit quant à son orientation scolaire, et l'ambiance à la maison s'en ressent énormément. Je me refuse à prendre partie mais j'avoue qu'à la place de l'Homme, je tenterais d'être un brin plus diplomate et d'arrêter de prendre BF de front ... Ceci mis à part, BF reste charmant (entendre par là qu'il est souriant, poli, gentil mais qu'il plane à 10000, qu'il squatte la salle de bain une heure par jour, passe ses soirées au tél avec sa copine et me remplit la malle à linge sale à une vitesse supérieure à celle de la lumière ... )

Quant à celle que je surnommais jusqu'à peu 'Ma Princesse', alors là ... C'est autre chose. Elle est toujours charmante avec l'Homme mais prend un air excédé dès lors que je lui fais une remarque ... A croire que dès que je demande quelque chose, c'est la lune que je lui dis d'aller décrocher. J'ignore si vous vous souvenez de cette pub pour une cocotte où il y avait une mère et son ado de fille avec un pull aux manches trop longues ... Eh bien j'ai l'impression de vivre cela au quotidien désormais. Rajoutez à cela les heures passées au tél avec ses copines, les heures passées sur le pc ... Remettez une couche de 'j'ai rien à me mettre, mes vêtements ils sont tous trop moches' .... Et parsemez d'un peu de 'T'es trop injuste avec moi, j'ai rien fait' (ça pour rien faire ....) et de 'Pfff c'est trop nul, avec toi j'ai jamais le droit de rien faire' (tout ca parce que vous avez refusé qu'elle joue à la W** après avoir joué deux heures sur sa D*). Vous finissez par prier le ciel pour que les vacances arrivent et que vous puissiez la refiler à son père pour quinze jours !

Bon scolairement, elle est toujours brillante (félicitations du conseil de classe au 1er trimestre et moyenne générale toujours supérieure à 17 en ce 2ème trimestre), mais on ne peut pas dire là non plus qu'elle se foule énormément (moins j'en fais, mieux je porte doit être sa devise ...). Et j'ai l'impression d'entendre mon père lorsque je lui dis et répète que si elle ne bosse pas, elle finira par avoir des surprises.

Mais je ne la reconnais plus par moments ... Je sais qu'il est normal qu'elle évolue, que c'est à moi d'accepter l'idée qu'elle n'est plus un bébé, mais un tel changement (beaucoup plus global que les 3-4 exemples cités plus haut) en si peu de temps, j'avoue que cela me laisse pantoise et que du coup, je ne sais pas trop comment (ré)agir.

Et dire qu'elle n'a que 11 ans ... Il vaudrait mieux que j'trouve vite THE attitude à adopter ...

....

2010-01-07T09:22:00.004+01:00

Une excellente année 2010 à tous ...
Sérénité, amour, bonheur et santé ...

A l'Est il y a un peu de nouveau .....

2009-12-02T09:29:00.005+01:00

Plus d'un mois que je ne suis pas passée par ici ... Non que je n'y pense pas, simplement le temps me manque ... Et pas parce que je me suis lancée dans la chasse aux papillons mais plutôt parce que j'ai retrouvé un job, pas en cdi, juste un cdd de 6 mois, et pas dans le domaine que je souhaitais, mais c'est mieux que rien, financièrement et surtout moralement parlant.

Donc depuis le 2 novembre, je bosse dans une boite communément surnommée 'l'opérateur historique' ... Vous savez le groupe qui a fait régulièrement la une de la presse pour cause de suicides en série ...

Bref, je bosse à nouveau et même si ça me gonfle prodigieusement par moments, je ne suis pas mécontente de me lever chaque matin pour retrouver mon p'tit bureau. Un retour à une vie 'normale', avec d'autres occupations que l'aspirateur, le ménage et la rédaction de CV et autres lettres de motivation ...

Ma puce et mon homme ont fêté leurs anniversaires respectifs il y a deux jours (pour la première 11 ans, pour le second 30 ans de plus), nous avons célébré cela en famille dimanche, avec ma famille et avec la sienne ... Des années que ce genre de situation ne m'était pas arrivée. Tout s'est très bien passé et nous avons tous passé, je crois, une excellente journée.

La relation que mon homme et moi entretenons se construit un peu plus chaque jour, se consolide ... Il y a encore et toujours (et il y aura encore et toujours) des coups de calcaire de part et d'autre mais dans l'ensemble, nous progressons et ensemble nous apprenons ... Ma fille s'est trouvée un grand frère, le fils de mon homme s'est trouvé une petite soeur, et j'avoue que les entendre me dire cela pas plus tard que le week-end dernier m'a profondément bouleversée.

En résumé, en conclusion ... Ce n'est pas forcément le Nirvana mais ça y ressemble de plus en plus souvent ...

Seul (gros) bémol : Maman change pour la troisième fois en 5 mois de traitement ... Cette saleté de crabe a tendance à s'incruster. Si 2010 pouvait être synonyme d'un vrai début de rémission, ce serait bien ... On en est à deux 'rechutes' en deux ans ... Je me demande par moments comment elle fait pour tenir le choc ...

Bon, c'est pas tout ça, mais un jour de congé en semaine, c'est supposé être fait pour en profiter ... Donc direction le collège pour récupérer mon Attila et ensuite courses pour terminer l'achat des décos de Noël .... Alors à bientôt !

De la communication entre Bisounours et quiche lorraine ...

2009-10-22T09:35:00.004+02:00

Passés les premiers instants de totale béatitude au sein d'une nouvelle vie de couple, les premiers problèmes surviennent ... Surtout quand on a choisi de vivre en couple en plaquant pour l'un des deux son job et en provoquant par là-même une baisse importante du montant des revenus, impliquant ainsi la perspective (enfin là c'est plutôt la réalité) joyeuse et glorieuse de fins de mois très difficiles ... Surtout quand on a de part et d'autre un caractère fort, voire impossible, quand on est pas plus l'un que l'autre prêt à 'lâcher l'affaire' quand il y a désaccord ... Surtout quand l'un (enfin là c'est plutôt l'une ...) des deux est une vraie quiche en termes de communication orale ...

On croit que s'aimer va permettre de tout surmonter ... Quelque part, on se croit sans doute arrivé au pays des Bisounours, là où tout le monde il est beau et gentil, là où chacun sait ce qu'il faut faire, au moment où il doit le faire, là où quand on a quelque chose à dire, on sait quand le dire et avec quels mots le dire, là où pas une parole n'est prononcée plus haute qu'une autre, là où règne paix, harmonie, complicité et communication ...

Eh ben on rêve doucement !

Et puis je vais arrêter de dire 'on', parce qu'en l'occurrence, le 'on' c'est 'je'.

Oui, j'ai sûrement refusé de voir les obstacles qui allaient se dresser sur le chemin de la vie à deux (et à 4) que j'ai choisi d'entamer, ou plus exactement j'ai cru que notre amour allait nous permettre de les surmonter facilement.

Alors effectivement, l'amour que lui et moi éprouvons l'un pour l'autre nous aide au quotidien à dépasser certaines considérations matérielles, à tenir le coup face aux soucis (et ceux-ci ne sont pas que matériels ... dans la liste on peut inclure les problèmes liés à la garde de ma fille, à son boulot, à l'état de santé de ma mère, etc).

Sauf que sur cela se greffe un autre problème, bien plus sérieux : nous ne parvenons pas par moments à communiquer ... En grande partie à cause de moi d'ailleurs. Pourquoi ? Parce que j'ai toujours ce défaut qui me suit et me poursuit depuis des années consistant à me mettre immédiatement sur la défensive lorsqu'on me fait une remarque ... Parce que j'ai du mal à écouter sans interrompre dès qu'une parole prononcée ne cadre pas avec ce que j'attends ... Parce que j'ai des difficultés à me mettre 'à la place de l'autre' et à voir les choses de son point de vue ... Parce que j'ai une fâcheuse tendance à toujours vouloir avoir raison et à toujours avoir le dernier mot ... Parce que nous n'avons pas les mêmes mots, les mêmes phrases pour exprimer un ressenti (enfin en ce qui me concerne, je n'ai souvent aucun mot pour exprimer oralement ce que je ressens, résultat, je choisis trois fois sur quatre le mauvais terme)

Résultat, le ton monte, les paroles vont trop loin et ne reflètent plus la pensée, elles blessent, elles font mal ... D'un côté comme de l'autre ... Et pour (presque) aussitôt les regretter ...

Alors certes, la réconciliation intervient toujours ensuite ... Rapidement d'ailleurs ... Mais chaque nouvelle altercation porte un coup à la relation que nous entretenons parce que nous nous blessons mutuellement et qu'obligatoirement cela entache notre amour.

Je lui ai promis à maintes reprises de faire des efforts pour essayer de ne pas partir en vrille dès qu'il me fait une remarque ... Sauf que je ne sais pas comment faire donc forcément, je m'y prends comme un manche et fatalement n'y parviens pas ... De son côté, je sais qu'il se remet en question à chaque fois, qu'il a conscience de ses torts (peut-être, enfin non pas peut-être, assurément plutôt, plus parfois que je n'ai conscience des miens).

Il faut absolument que nous réussissions à surmonter cela ... sous peine de vraiment être malheureux l'un comme l'autre ... sous peine de laisser cela nous bouffer au point de tout foutre en l'air. Et ça, je le refuse, parce que nous nous aimons vraiment, parce que nous avons le potentiel d'être heureux tous les deux (et a fortiori tous les quatre) et parce que c'est avec lui que je me vois passer les 40 prochaines années ...

Il ne me reste plus qu'à trouver comment changer tout cela ... Et bien que m'étant rendue compte de l'existence d'une très grande documentation sur le sujet 'communication dans le couple', je ne suis pas sûre que lire plusieurs de ces ouvrages m'aide à grand chose ... Aller consulter un psy ? Ca ne me tente pas plus que cela, sûrement parce que j'y prendrais un abonnement de plusieurs mois pour une utilité finalement minime ... J'ai conscience d'où je 'pêche', ce qui me manque c'est le moyen pour arrêter de le faire ... Et ça, si ce n'est pas moi qui le trouve, je doute que qui que ce soit puisse le faire à ma place ...

Au boulot ... (ça tombe bien, j'ai du temps, vu qu'un vrai boulot, pour l'heure, je n'en ai toujours pas ...)

...

2009-10-17T12:34:00.001+02:00

VRAIMENT MARRE ...

Y'avait longtemps ...

2009-10-13T11:30:00.005+02:00

Les deux personnes passant encore par ici auront remarqué que je n'ai pas évoqué MME depuis déjà quelques temps ... Que tout le monde se rassure, je vais cesser cette 'trève' pas plus tard que maintenant, tout de suite !

J'ai déménagé à 140 kms du domicile de MME ... Jusqu'à mon emménagement ici, 75 kms séparaient le lieu où vivait ma puce du lieu où résidait son ... non je n'écrirai pas 'abruti', 'imbécile' ... bref, son père !

Le jugement rendu il y a à peine plus d'un an stipulait que c'était à MME d'accomplir les navettes jusqu'à mon domicile pour venir chercher et ramener notre fille lorsqu'il exerçait son droit de visite et d'hébergement.

Ayant conscience que je m'étais éloignée et donc que la distance à accomplir pour lui avait quasiment doublé, j'ai décidé d'effectuer la moitié des kilomètres chaque quinzaine pour qu'il puisse voir notre puce pour le week-end. Au départ, peu encline à passer trois plombes sur M*ppy pour calculer où était exactement le point à mi-distance de nos deux domiciles, j'ai accepté le lieu de rdv qu'il m'avait fixé, sauf qu'après avoir effectué le dit-trajet la première fois, je me suis rendue compte que j'effectuais près de 90 kms tandis qu'il n'en effectuait que 50 ... J'ai donc demandé oralement d'abord, puis par courrier recommandé à MME de bien vouloir modifier le point de 'rencontre' et de le 'ramener' un peu plus près de chez moi (à savoir que cela représente toujours 75-80 kms pour moi, et à peine plus de 60 pour lui).

Je m'attendais à ce qu'il râle pour la forme mais qu'il finisse par accepter, après tout ce qu'il lui appartient d'effectuer n'est en rien supérieur à ce qu'il devait faire avant ...

Je ne sais pas pourquoi je suis aussi naïve et crédule ... Parce que bien entendu il a refusé. Mais non content de refuser, il a décidé aussi de changer la donne, en l'occurrence, il désire désormais ne plus voir notre puce un week-end sur deux mais la prendre pour l'intégralité des congés (à l'exception de ceux de Noël et des congés d'été qu'il accepte de scinder en deux). Il a d'abord parlé de cela à notre puce, par téléphone, dimanche soir, elle lui a indiqué qu'elle ne souhaitait pas procéder ainsi car cela la priverait de congés avec moi, et par là même d'occasions de voir ma famille (précision au passage : elle a eu cette conversation seule avec lui, sans m'en avoir parlé au préalable, c'est donc de sa seule initiative qu'elle a cru bon de répondre par la négative). En réponse, après avoir raccroché fin en colère, son père lui a envoyé un SMS où il la culpabilise à outrance (raison numéro 1 de ma mini colère) ... et aujourd'hui, quelle n'est pas ma surprise de voir débouler le facteur avec un courrier en recommandé de la part de MME où il exprime le même souhait (raison numéro 2 de ma mini colère) tout en rappelant au passage que lorsque le JAF m'a confié la garde de notre puce c'était pour lui épargner un déracinement, déracinement que j'imposerais aujourd'hui à notre fille (ben voyons, j'ai tout des Thénardier, je sais que le prénom de ma fille commence par un C, mais je n'ai pas l'impression qu'elle ait grand chose à voir pour autant avec Cosette !).

En gros, en résumé, en conclusion, à moi d'assumer ma fille les 8/9èmes du temps, à lui de n'assurer que quelques jours par ci, par là ... et le tout sous un prétexte à la noix, puisque les kms qu'il doit effectuer aujourd'hui demeurent inférieurs ou au pire identiques à ceux qu'il accomplissait sans mot dire tant que je vivais sur Champ'. J'ai la vague impression qu'il me prend pour une conne sur ce coup-là ... Pas vous ?

Pérégrinations polemployesques ...

2009-09-29T09:19:00.005+02:00

Comme vous avez dû théoriquement le comprendre, je ne travaille plus depuis quelques temps, suite à mon arrivée ici, et suis donc inscrite officiellement comme demandeuse d'emploi depuis un peu plus d'un mois.

Je n'avais plus eu de contacts avec l'Anpe, pardon Pole Emploi depuis 2001, sauf dans le cadre du recrutement de personnel pour la société qui m'employait ces huit dernières années ... Force est de constater que x années plus tard, les choses n'ont finalement guère évolué ... En gros, en résumé, en conclusion, si je veux retrouver un job, ce n'est sûrement pas sur eux qu'il faut que je compte !

Ca a commencé par une pré-inscription via internet ... S'en est suivi un mail deux jours plus tard m'indiquant que j'avais rendez-vous le lendemain à 10h et que je devais suivre les indications quant au lieu et aux pièces à amener précisées dans le courrier qu'ils m'avaient envoyé, sauf que le courrier bien évidemment je ne l'avais pas (et ne l'ai eu que le lendemain de la date du rendez-vous). Je vous passerai les coups de fil qu'il a fallu passer pour obtenir l'info et ainsi respecter l'heure, le lieu etc.

Une fois arrivée sur place, j'ai eu deux entretiens, le premier avec quelqu'un qui devait établir mon dossier pour la demande d'allocations ... J'ai expliqué en long en large ma situation, le pourquoi je devrais avoir droit à cette indemnisation même si j'étais démissionnaire ... Eh ben un mois plus tard, je découvre par hasard que tout ceci n'a été noté nulle part. Chouette, on recommence tout! Et vas-y que je te redonne les raisons de ma démission, les formalités que Lui et moi sommes en train d'accomplir pour officialiser notre situation, etc, etc.

Second entretien avec un interlocuteur supposé m'aider dans ma recherche d'emploi. Déjà que j'avais eu l'impression d'être sur Mars avec mon premier correspondant, là j'ai carrément la sensation d'être passée dans une autre galaxie ... Après avoir mis une heure à enregistrer que j'avais eu une activité professionnelle ces huit dernières années, et ce dans la même entreprise et que mes domaines de compétences avaient évolué par rapport à mon profil de 1999-2001, il décrète que je dois suivre un atelier individuel à raison d'une heure tous les 15 jours afin de m'assister dans ma recherche d'emploi (précisons que ma seule requête était relative au fait que nouvellement arrivée dans la région, je ne connaissais que peu le tissu économique local).

Et là je pense que, honnêtement, on a touché le fond ... J'ai déjà eu deux entretiens dans le cadre de cet atelier ... Lors du premier, je me suis entendue dire 'je me demande bien ce que je vais pouvoir faire pour vous' ... et lors du second on m'a annoncé que 'j'étais beaucoup trop active dans ma recherche d'emploi et que je ne correspondais pas aux profils des personnes qu'on avait l'habitude de recevoir car d'ordinaire il faut plutôt pousser les gens à se remuer'. Ca, j'avoue que même dans mes rêves les plus fous je ne l'imaginais pas. Me faire limite engueuler parce que je cherche trop activement du boulot ???? Non mais on va où franchement ? Demain j'ai logiquement rendez-vous avec ce charmant conseiller (une vraie tête à claques), je pense qu'il se passera de ma présence ... J'ai logiquement des tests à passer pour un cabinet de recrutement en début de matinée, je crois que leur durée va se prolonger dans le temps ...

Enfin toujours est-il que je n'ai toujours pas retrouvé de boulot, que je continue de chercher en élargissant et mon cercle géographique et le type d'emploi sollicité ... Et si cela ne convient pas aux personnes de PE, qu'elles aillent se faire voir ....

[dans le même ordre d'idée, je pourrais vous causer de la Sécurité Sociale ... un coup de fil pour demander une attestation et signaler mon changement de situation .... un autre coup de fil pour demander pourquoi 7 jours après je n'ai toujours rien reçu ... un troisième appel pour demander pourquoi 5 jours après le précédent appel je n'ai encore rien dans ma boite à lettres ... et une semaine plus tard, l'arrivée simultanée de SEPT attestations ....]

[dans le même ordre d'idée (bis), je pourrais également vous entretenir de la Caisse d'Alloc ... qui a bien enregistré mon changement d'adresse ... à ce détail près que la CAF de mon précédent département a clôturé mon dossier et a, a priori, omis de transférer les éléments à la CAF de mon nouveau lieu de résidence ... Vas y que je recommence tout à zéro, déclaration de ressources, paperasse à gogo ... et l'allocation de rentrée scolaire, je l'aurai quand ? Bah pour Pâques 2025 pourquoi ?]

Vie à 2 ... 4 ... 7 !

2009-09-14T10:07:00.002+02:00

Depuis un petit mois, mes petites culottes partagent donc le même tiroir que ses caleçons ... Le soir je m'endors à ses côtés, le matin le réveil m'extirpe difficilement du sommeil toujours à ses côtés ...

Depuis un petit mois, je redécouvre la vie de couple à plein temps ...

Et je dois avouer que j'ai eu et ai toujours quelques difficultés d'adaptation.

Plus de quatre années de vie de maman solo, et d'un seul coup d'un seul, me voilà à cohabiter avec un conjoint, un beau-fils de 16 ans, ma fille, mon chien, mon chat et un nouveau locataire depuis samedi : un poisson rouge.

Outre les problèmes d'intendance classiques (un exemple stupide et basique : les proportions pour les repas ... et les repas plus généralement (j'y reviendrai dans un autre post ... ou pas)), je dois réapprendre à faire les choses autrement que toute seule et par moi-même ...

Par ailleurs, j'ai mis de côté pour un temps ma sacro-indépendance financière et me suis muée depuis quelques jours en femme au foyer ... De boule de nerfs hyperactive, me voilà en pas encore totalement Desperate Housewive.

J'ai, pardon, NOUS avons fait un choix (qui est très peu (ou mal) compris par mon entourage). Beaucoup disent qu'il était trop tôt pour nous lancer sur ce sentier sinueux et parsemé d'embûches qu'est la vie de couple. Je n'en ai pas l'impression, par contre, j'ai pleinement conscience du fait que si je ne trouve pas rapido un job, même à temps partiel, je finirai par péter un boulon, parce que le plumeau dans une main, le fer à repasser dans l'autre et la spatule en bois entre les dents, ce n'est vraiment pas mon truc ...

Ceci étant, et quelques coups de calcaire mis à part ('Lui' est doté d'un caractère très proche du mien, cela fait donc parfois des étincelles ...), je me sens mieux que je ne me suis sentie depuis ... houla ... je ne sais même plus quand. Je n'ai pas, je n'ai plus peur (appelez cela de l'inconscience si cela vous chante) et à vrai dire je me sens capable d'abattre des montagnes ! J'ai, nous avons des tonnes de projet pour nous deux, pour nous quatre. Et non seulement j'ai envie d'y croire, mais en fait j'y crois tout court. Je ne me cache pas que des obstacles, des difficultés, des aléas, des soucis, des problèmes, des désaccords, il y en aura ... et certainement seront-ils nombreux et compliqués à résoudre, à dépasser ...

... Mais ...

Je ne sais pas encore quand, je ne sais pas encore comment mais je suis sûre que nous allons réussir à réaliser, à concrétiser ce dont nous rêvons tous les deux ... Et cette 'chose' dont je rêve depuis des années et dont il m'a confié commencer à rêver aussi ...

Bouleversements ...

2009-09-03T11:39:00.000+02:00

Non je ne suis pas morte ...
Non je n'ai pas sombré dans une profonde dépression ...
J'ai simplement changé de vie, de boulot, de département ...
Depuis quelques semaines, je redécouvre la vie à deux (enfin à 4 ...)
Et vous savez quoi ? Si ce n'est pas le bonheur, ça y ressemble sacrément !

Week-end ...

2009-07-10T07:24:00.002+02:00

Dans une dizaine d'heures le week-end débute ... Alors pas un we à rallonges pour moi puisqu'étant en période de préavis de démission, je n'ai pas le droit de poser semble-t-il une journée de congé mais bon ...

Dans une dizaine d'heures donc, Il sera là pour 4 jours ...

Dans à peine plus longtemps ma soeur et sa pitchoune que je n'ai pas vues depuis février arrivent chez mes parents ...

Et roulements de tambour : dimanche MME me laisse prendre ma puce pour la journée afin qu'elle puisse passer un peu de temps avec nous, en famille (oui, ça surprend, je sais ... il a mis de l'eau dans son vin ... à peine croyable !)

Bref un week-end théoriquement de rêve que je vais passer entourée des gens qui comptent le plus pour moi.

Pour un peu du coup, je serais presque contente de partir bosser dans quelques minutes, tant j'ai hâte de voir arriver ce soir !

Bon week-end à tou(te)s :-)

Ca, c'est fait ...

2009-06-30T19:15:00.003+02:00

A 13h30 aujourd'hui, j'ai posté mon courrier en recommandé annonçant ma démission ...

A 16h15 aujourd'hui, j'ai prévenu mon chef que je quittais la société dans un mois ...

En quelques minutes, quelques lignes, j'ai commencé à tirer un trait sur plus de huit ans de ma vie (huit ans, un mois et neuf jours précisément).

Le 30 juillet à 18 heures, je serai 'libre' ... pour 24 heures ! Le 1er août débute une nouvelle page, ailleurs ... un nouveau boulot, une rémunération qui devrait me sortir de la galère dans laquelle je suis depuis des mois et des mois, un déménagement ...

Bref une nouvelle vie en quelque sorte.

J'ai hâte ...

Quelques nouvelles ....

2009-06-07T17:54:00.004+02:00

Les jours passent (trop) vite ... Et même si ma vie actuelle est plutôt agitée, je n'ai rien à dire, ou plutôt je ne trouve pas les mots pour ce faire. Pourtant il y en aurait des choses à raconter.

En un mois pas mal de choses ont évolué, basculé dans des directions que je n'attendais, que je n'espérais pas.

Des mauvaises nouvelles par lots de 15 ...

Mais parallèlement, plein de petits bonheurs, de grandes joies, d'immenses sourires, des tonnes de tendresse, plein d'amour ... et ça, ça ne se raconte pas, ça se donne, ça se reçoit, ça se partage, ça s'échange, bref ça se vit ...

Alors depuis quelques temps je vis ... Et vous savez quoi ? Ça fait un bien fou !

Elisa Tovati 'Dormir avec Toi'

J'm'attendais pas à toi ... (*)

2009-04-28T11:28:00.002+02:00

Une bonne quinzaine de jours se sont écoulés depuis mon dernier passage par ici … Deux jours de congés, des soucis au boulot, une grosse frayeur pour ma puce malade partie malgré tout en voyage scolaire alors qu’un de ses copains déclarait dans le même temps une méningite … Bref le lot quotidien qui est le mien depuis des mois …

Et brusquement … Une belle rencontre, totalement inattendue, quelqu’un qui bouleverse pas mal de choses … et qui me bouleverse, moi. Une comète qui a surgit dans mon ciel sans crier gare (ne cherchez pas de point commun avec une certaine météorite, il n’y en a pas … mais alors vraiment pas du tout).

Des tonnes de doutes, des dizaines de peurs, mais plein de sensations que je croyais oubliées tant cela faisait longtemps que je ne les avais pas éprouvées, des tas d’espoirs aussi et surtout une formidable envie de vivre cela, bref l’envie d’y croire …

Et voilà comment une p’tite poussière se retrouve sur un p’tit nuage … Pourvu que j’me casse pas la figure …

(*) référence à une chanson de ce pseudo-monument de la chanson française qu'est Patriiiiiiiiiick ...

Du régime sans sel et des avions qui ne décollent pas ....

2009-04-14T20:20:00.004+02:00

B. et moi nous connaissons depuis janvier (virtuellement d'abord s'entend puis début février 'réellement') ...

B. est un homme charmant, calme, pondéré, cultivé, drôle, tendre, câlin, réellement libre (pas d'ex ou d'officielle planquée dans un placard). Il me traite de surcroît comme une princesse lors de chaque moment que nous passons ensemble et fait vraiment tout pour me faire plaisir. A noter qu'en plus il ne vit pas à Pétaouchnok.

Et pourtant 'ça le fait pas' ... Enfin pour moi en tous cas.

Pas l'ombre d'un papillon dans le ventre quand je pense à lui, pas de manque éprouvé quand nous nous voyons pas, je suis juste 'contente' de le retrouver le week-end quand nous en avons l'opportunité.

J'ai quelques temps pensé que c'était parce que c'était les débuts, qu'il fallait laisser du temps, que je n'étais pas habituée à une relation aussi 'normale'. Mais en fait non. En fait je m'emm.... prodigieusement dans cette relation. C'est comme manger un plat sans épice, comme cuisiner des légumes à l'eau sans la pointe de sel ou de piment qui relèvera tout ça ... C'est comestible mais c'est affreusement fade.

J'ai longuement (enfin c'est relatif notre relation étant très récente finalement) hésité entre poursuivre cette relation qui serait sans nul doute susceptible de m'amener une certaine stabilité et tout arrêter. Et j'ai finalement décidé ce week-end d'y mettre un terme.

Mon célibat me pèse, c'est une certitude ... B. est un homme en or (enfin en plaqué or au moins) mais ce n'est pas avec lui que j'ai envie d'avancer. J'ai besoin de davantage, j'ai besoin de quelque chose de plus vivant, de moins prévisible ... quelque chose qui me fasse voler, planer ... Et avec B. même par temps clair et ciel dégagé, l'avion reste désespérément cloué au sol ...

Après vous pouvez penser que je ne sais pas ce que je veux. Je crois qu'au contraire je ne le sais que trop bien et que je ne suis pas/plus disposée à faire de trop gros compromis sur mes attentes ... Rompre mon célibat, oui, mais pas à ce prix là ...

Il ne me reste plus qu'à le lui annoncer ...

Bug ...

2009-04-05T11:33:00.004+02:00

Vous faites un chèque pour payer vos courses alimentaires le 14/3, il se présente à l'encaissement le 18/3 ... La provision sur votre compte n'est pas suffisante (il manque royalement 18.74 €, une fortune quoi !) ... Votre banque vous informe donc par courrier que vous avez jusqu'au 24 à 12 h pour régulariser la situation avant qu'elle ne procède au rejet ... Vous donnez donc un ordre de virement par sécurité au départ d'un autre compte ... Parallèlement à cela, votre société vous verse votre acompte sur salaire qui apparait sur votre compte en date du 24 mars.

Et pourtant le 28 vous recevez un courrier recommandé vous informant du rejet du chèque.

Vous estimant dans votre bon droit, votre situation étant pour vous régularisée, vous avez établi entre le 24 et le 28 d'autres chèques, notamment chez le médecin, le radiologue (ben oui vous avez eu la bonne idée d'avoir des problèmes aux cervicales et donc d'oser avoir l'outrecuidance d'aller chez le médecin ...). Qu'à cela ne tienne, votre banque non seulement a rejeté le chèque (en comptant des frais évidemment) mais en plus va vous piquer 27 € de frais pour chacun des chèques suivants (y compris pour des chèques de moins de 25 €) ...

Résultat des courses, vous vous retrouvez en moins d'une semaine interdite de chéquier sans raison et ponctionnée de plus de 152 € de frais injustifiés.

Vous pensez que ça n'arrive qu'aux autres ? Eh ben moi aussi jusqu'à ce que ça m'arrive à moi ...

Et quand vous déboulez à votre agence bancaire samedi matin (puisque les autres jours vous bossez et vos horaires ne sont pas compatibles avec ceux d'ouverture de votre banque et que par téléphone, à part vous prendre la tête avec votre chargée de compte, vous ne parvenez à rien), quand vous déboulez donc dans votre banque, armée des justificatifs prouvant qu'ils sont en tort (leurs propres courriers et leurs relevés de compte en clair), tout ce qu'on trouve à vous répondre, c'est que c'est un 'bug'.

Ben tiens ! Y'a fallu qu'il y ait un bug et qu'il tombe sur moi.

Alors il est vrai que les frais vont m'être remboursés, que l'interdiction de chéquier va être levée mais autant le fichage et le prélèvement des frais sont immédiats ou presque, autant le remboursement et l'effacement des fichiers, eux, prennent quelques jours ! Et ça, ça aurait tendance à me foutre un tout p'tit peu hors de moi ...

A part ça, j'ai toujours les cervicales en vrac (sans raison médicale en plus puisque mes 'chères' radio ne montrent aucune anomalie), mon boulot est toujours aussi pesant, MME est toujours candidat au premier prix de connerie et ma relation avec B. est toujours autant source d'interrogations ... La routine en somme ...

Vide intersidéral ...

2009-03-13T11:31:00.001+01:00

Rien ou presque à raconter ces derniers temps. Ma vie n’est pourtant toujours en rien comparable à un long fleuve tranquille … Mais raconter qu’une enième fois MME a trouvé un moyen pour m’enquiquiner (kicéki se retrouve une nouvelle fois convoquée devant le JAF dans moins d’un mois ? Pas pour la garde de notre fille cette fois, mais pour voir la pension alimentaire revue … à la baisse), évoquer les problèmes au bureau (ou comment ma collègue échappe toujours miraculeusement au meurtre par lancer d’agrafeuse …) ou parler de cette relation qui démarrait sous les meilleurs auspices mais qui finalement n’est pas si simple que cela , franchement à quoi tout cela servirait-il ? Il n’y a rien de nouveau, juste des éléments qui se répètent comme c’est le cas depuis des mois …

Le seul truc nouveau en fait est que j’ai les cheveux presque courts désormais … Et il semblerait que cela me va bien. Mais s’il suffisait d’un changement de tête pour changer de vie cela se saurait …

Vivement ce soir que le week-end démarre, tiens …

Vivement samedi !

2009-02-26T21:54:00.004+01:00

Bilan de la journée d'aujourd'hui :

- toujours pas de virement sur mon compte alors que ma société a effectué l'opération depuis mardi matin 9h donc pas un sou en poche depuis 48 heures, super pratique !
- une prise de tête magistrale avec quelqu'un de chez P*le Emploi.
- un déjeuner en compagnie de mon chef (trop de bonheur !)
- un courrier de l'huissier m'informant que MME refusait ma proposition pour le remboursement de la somme que j'ai été condamnée à lui payer (pourquoi cela m'étonne-t-il, je me le demande ...)
- un coup de fil sur le portable de MME pour parler à ma puce en vacances chez lui depuis vendredi soir dernier (après cette foutue expertise médicale qu'elle devait subir suite à son accident), c'est MME qui a décroché et comme je le redoutais, je me suis entendue répondre qu'il était hors de question qu'il me passe notre fille (il avait pourtant dit qu'il était d'accord quand ma fille lui a demandé vendredi soir dernier en partant, mais bon pourquoi respecterait-il sa parole cette fois, franchement ?). A cela il a rajouté qu'il ne la ramenait pas samedi en début de matinée mais à 11 heures ... Là aussi, c'est contraire à ce qui a été convenu verbalement la semaine passée, mais bon, à 2 heures près ...

Vivement samedi donc ...

... que je puisse dormir après 5h30 du matin.
... que je ne vois plus ni la tête de mes collègues, ni celle de mon chef.
... que je revois ma fille, même si ce n'est que quelques minutes, entre son retour de chez son père et son départ avec mes parents pour une semaine dans le Sud.
... que j'aille chez le coiffeur car je ne supporte vraiment plus mes cheveux trop longs, trop ternes et ô désespoir trop blancs par endroits !
... que je rejoigne en fin d'après-midi cette personne rencontrée le week-end dernier pour une soirée qui se terminera sûrement très tard. Je ne dirai rien de plus à son sujet, seulement que depuis quelques jours, le sourire radieux que j'affiche par moments lui est totalement imputable. Et il semblerait qu'il n'ait absolument rien contre le fait de plaider coupable sur ce coup là...

Bonne fin de semaine à tous, enfin aux deux lecteurs et demi qu'il me reste (et encore, ça c'est les jours de grande fréquentation ... Mais non j'exagère pas ... Juste un peu alors !)

Souvenirs, souvenirs (bis)

2009-02-22T15:13:00.005+01:00

Non contente d'avoir vécu un 'retour vers le passé lointain', il a fallu que le hasard m'en fasse revivre un autre pas plus tard qu'hier soir ... Mais dans un passé beaucoup plus proche ...

En fin de soirée hier, comme souvent avant d'aller dormir, j'ai jeté un oeil à mes mails, et là surprise l'un d'eux me signalait que quelqu'un m'avait envoyé un message sur M**tic. Je clique sur le lien, lis le message et l'efface aussi sec ... Et alors, plutôt que me déconnecter, je reviens sur la page d'accueil du site, l'endroit où les photos des personnes en ligne s'affichent ...

Et devinez quoi ?

Il y a deux ans et demi en arrière, je vous ai déjà raconté la même histoire (je ne sais plus comment on fait un lien mais cherchez si vous voulez dans les archives d'août 2006 ...). Eh bien on prend les mêmes et on recommence ! La première photo que je vois sur la page est donc celle de Mon Architecte ...

J'avoue que cela m'a fait un choc.

Il fait partie des rares 'Ex' avec qui j'ai vraiment totalement et brutalement coupé les ponts. Contrairement à mes (mauvaises) habitudes qui me font conserver les adresses mails, les numéros de tél, les photos, etc, en ce qui le concerne, très peu de temps après notre rupture, j'ai tout effacé pensant sans doute par là même effacer aussi jusqu'à son souvenir dans ma mémoire. Je crois y être assez bien parvenue, pour preuve, je n'en ai jamais reparlé ici ... Enfin je ne dis pas que certains soirs de déprime, je n'ai jamais repensé à lui, ce serait mentir, mais bon ...

Enfin bref, voilà donc que je me retrouve avec sa photo en première page ! J'hésite un moment, consulte son profil, et réalise qu'il va nécessairement savoir que j'ai regardé sa fiche ... J'aurais pu en rester là, mais non vous pensez bien que je n'ai pas su !

J'ai ainsi eu la plus mauvaise idée que je pouvais avoir ... Je lui ai écrit ... Et il a répondu ... Et j'ai re-répondu ... Certes, des banalités, rien de très personnel ... Mais juste le jour où je dois rencontrer quelqu'un(je vous raconterai ça aussi peut-être bientôt...) il faut que je retombe sur la seule personne avec qui j'ai espéré construire quelque chose à un moment donné et qui m'a trompée ... et il faut que je sois assez stupide pour reprendre contact avec !!!

A quand l'implantation d'une touche 'reset' sur l'être humain ? Enfin sur les autres, peut-être que ce ne serait pas utile, mais sur moi, ça serait presque urgent ! Ou alors une greffe de neurones du bon sens ?

Souvenirs, souvenirs ...

2009-02-22T10:25:00.006+01:00

Ou comment j'ai eu de nouveau 13 ans 1/2 le temps d'une pause déjeuner ...

Quand j'ai réellement eu cet âge là, (inutile de dire 'il y a une éternité', je suis au courant), j'ai connu mes premiers vrais émois en tombant raide dingue amoureuse pour la première fois. Il s'appelait E., il était en classe de 3ème ... Timides l'un comme l'autre, nous avons passé l'année scolaire à nous regarder plus ou moins discrètement, l'un rougissant quand l'autre croisait son regard. Rien ne s'est jamais concrétisé mais j'ai passé des mois à assister à tous les matches de handball possibles et inimaginables pour le voir, j'ai menti à mes parents des dizaines de fois pour pouvoir aller errer du côté de chez lui des après-midi entières ... et je suis morte de honte un demi-million de fois, ma meilleure amie et moi-même n'étions en effet pas très discrètes lorsque nous l'observions ... A la fin de l'année scolaire, il a quitté le collège, et je ne l'ai plus revu ... juste entr'aperçu parfois, plusieurs années plus tard, la dernière fois devant remonter aux premiers mois de mon retour ici, voilà bientôt 10 ans.

Bref, un de mes nombreux souvenirs d'ado, un peu particulier de par la nature des sentiments que je portais à ce garçon ...

Depuis janvier de cette année, ne pouvant plus rentrer déjeuner à mon domicile, je mange le midi au restau municipal de la ville dans laquelle je bosse. L'endroit est blindé de monde, une infime proportion de têtes connues (dont mes collègues, des gens bossant dans le même immeuble que moi, etc) et des dizaines de parfaits inconnus ...

Vendredi midi, après le traditionnel parcours du combattant pour remplir mon plateau et passer en caisse, je me mets en quête d'une table et des collègues me faisant des signes forts peu discrets, je ne peux que choisir de les rejoindre (j'aime bien les gens avec lesquels je travaille mais j'avoue apprécier parfois un peu de tranquillité lors de ma pause déjeuner et aimer ne pas forcément parler boulot ...).

Je peste intérieurement car ils sont installés visiblement avec d'autres personnes que je ne connais pas. La seule place disponible est en plus en face d'une de ces personnes, dont je ne vois pas le visage puisqu'elle me tourne le dos. Je salue la table et pose mon plateau ...

Et là un grand moment de ... solitude. L'inconnu en face de moi n'est autre que E. !! J'ai un doute durant quelques secondes, car premièrement je m'attends à tout sauf à lui tomber dessus et deuxièmement, plus de vingt ans ont passé et le reconnaître me prend quelques instants. Je m'assieds et m'apprête à passer un des déjeuners les plus longs de mon existence ...

Je m'absorbe dans la contemplation de mon assiette en me disant que lui ne m'a sûrement pas reconnue, après tout, les années ont passé hein ... Ah ben oui mais non ... A un moment où je me décide à relever la tête, je croise son regard posé sur moi. En l'espace d'une micro-seconde, j'ai compris qu'il savait qui j'étais ou au moins qu'il cherchait où il avait bien pu déjà me croiser ... et comme il y a 23 ans, j'ai senti le rouge me monter aux joues. Il a esquissé un sourire et s'est remis à parler avec les gens qui l'accompagnaient. Je ne brillais déjà pas par mon aisance à ce moment là mais c'était sans compter sur un de mes collègues qui l'a interpellé en lui disant que c'était avec moi qu'il fallait voir pour un devis. J'ai compris à ce moment là qu'il bossait pour un de nos fournisseurs de pièces mécaniques ... j'ai aussi réalisé à ce moment là que le 'E' que j'avais régulièrement au téléphone chez ce fournisseur, c'était lui ... Lui aussi apparemment puisqu'il m'a lancé un 'je n'aurais jamais pensé que c'était vous, 'S', mon interlocutrice téléphonique ... après toutes ces années' (je ne garantis pas l'exactitude du propos vu que j'avais l'impression d'être dans la 258ème dimension ..., mais c'était l'idée ... en tous cas plus de doute possible, il m'avait bel et bien reconnue). La conversation s'est donc poursuivie, entre lui, mes collègues et moi, fort heureusement sur un plan strictement professionnel car j'aurais bien été incapable de parler d'autre chose que de boulot, déjà que j'ai pas vraiment été prolixe ... Et puis après quelques minutes ses compagnons de table lui rappelant qu'il fallait qu'ils retournent bosser, il a pris congé 'Ravi d'avoir pu vous revoir, toujours un plaisir de recroiser les gens qui ont marqué notre vie'(là, j'ai dû manquer de m'étrangler) et a conclu par un 'à très bientôt' avec un sourire à damner un saint ... (il avait déjà le même lorsque nous nous sommes connus, c'est ce qui me faisait d'ailleurs, avec ses yeux bleus sombres, craquer). Je n'ai su bredouiller qu'un misérable 'bonne après-midi, à bientôt', le visage sûrement rouge tomate ...

J'imagine que je vais être amenée à le recroiser régulièrement, puisqu'il semblerait qu'il déjeune tous les midis dans cette cantine ...
Savoir pourquoi par contre, je n'étais encore jamais tombée dessus, ça reste un mystère.

Toujours est-il que quelques instants durant, j'ai eu l'impression d'avoir 13-14 ans et que cela m'a fait tout drôle ... Bien entendu, les années ont passé, bien évidemment, l'intérêt que je lui portais a disparu ...

Constater toutefois que me retrouver face à lui et lui parler me laisse 'toute chose' ... à bientôt 37 ans ... me laisse supposer que mon cas est vraiment désespéré !

Coeur de cible ....

2009-02-05T21:40:00.005+01:00

Quand vous rentrez d'une (énième) folle journée au boulot et qu'en ouvrant une de vos boites mail vous tombez sur ça :

Vous vous demandez vraiment si les annonceurs ont bien mesuré le risque qu'ils prennent en vous envoyant un truc pareil, déjà que vous êtes à la limite de sortir un bazooka pour éliminer toute personne vous parlant de la Saint Valentin ...

Pffff ! Comment en deux nano-secondes vous reprendre (une nouvelle fois) en pleine face que vous êtes désespérément (ou pas) célibataire ... (au cas où vous l'auriez malencontreusement oublié en dépit du fait qu'invariablement vous vous endormez seule et vous vous réveillez seule depuis déjà quelques temps ...)

Mais à part ça tout va bien ... Enfin non, pas vraiment mais peut-être qu'à force de le dire et de le répéter, je vais m'en convaincre. Même la perspective d'être en week-end demain soir ne me fait pas retrouver une esquisse de sourire, et pour cause, j'ai passé les trois derniers au lit: le premier parce que j'avais une cochonnerie de gastro ou un truc qui y ressemblait beaucoup, le second parce que suite au déménagement des archives j'avais les bras et le dos en compote et le troisième parce que j'avais 39° et un rhume d'enfer (mais que tout le monde se rassure, le lundi matin, j'étais comme par un fait exprès en pleine forme ! Y'a pas à dire, la vie est bien faite ! ).

Joie et bonheur !

Où y'a de la gêne ...

2009-01-23T19:34:00.006+01:00

... y'a pas de plaisir ...

Apparemment c'est ce qu'a dû se dire mon nouveau chef en décidant de m'annoncer hier soir (il pouvait pas le faire aujourd'hui sans doute vu qu'il n'a pas mis les pieds au bureau de la journée) que le déménagement des archives de la société (une 12aine d'années empilée dans des tout p'tits cartons ... donc dans de TRES NOMBREUX cartons) était donc demain, samedi et qu'il fallait que je trouve des collègues volontaires pour ... m'aider. Vi vous avez bien lu, ce n'est pas NOUS aider, lui et moi, c'est M'aider MOI! Je lui ai demandé de répéter, des fois que j'aie pas bien compris ... Il a répété la phrase mot pour mot.

Je savais depuis déjà quelques temps que j'allais devoir participer à cette galère, les archives en question étant stockée dans nos anciens bureaux, donc chez mes parents (et ceux-ci étant dans le Sud, il n'y a personne pour ouvrir / fermer les portes, à part moi qui ai les clefs). Mais jamais je n'aurais imaginé que d'une part ce fut un samedi et que d'autre part Monsieur Mon Chef ne prenne pas part à cela. J'avais tort ...

Vous allez me rétorquer que je n'avais qu'à lui dire qu'il aille se faire voir avec ses cartons mais voilà, je ne suis qu'une pauvre conne qui n'ose pas l'ouvrir au bon moment, et là, sous la surprise de la nouvelle, je n'ai rien su répondre et résultat, il a pris mon silence pour un 'oui'.

Donc qui c'est qui demain doit se lever à 6 h (soit 1/4 h de sommeil de plus que d'ordinaire) et qui va muscler ses p'tits bras ?

Bien fait pour moi, je sais ...

Enfin voyons les choses positivement, les heures passées à bosser demain, je les récupèrerai ... il le sait ... pour aller passer un entretien dans une autre boite prochainement ... ça il ne le sait pas par contre.

Forte envie de changer d'air ... Et croyez bien que depuis quelques jours, je mets tout en oeuvre pour y parvenir quitte à m'expatrier au delà des limites de la région ... L'arrivée de ce phénomène qu'est mon nouveau chef aura eu au moins cet effet positif : j'ai jamais été aussi motivée pour trouver un job ailleurs !

Edit 24/01 10h30 ... Enfin en week-end ... Debout depuis 6h, un de mes collègues en retard ... En deux heures ce fut une affaire quasi-classée ces archives ... Bon en dehors du fait que j'ai mal aux bras et qu'on a fait ça sous la neige (ben vi, ça aurait été moins drôle sinon), ça a été plutôt sympa finalement (on passera par contre sous silence ma consommation de tabac et de café depuis 6 h ce matin, ça vaut mieux, je crois !)

Nouveau rythme ...

2009-01-15T07:01:00.009+01:00

5h40 : le réveil sonne ... enfin leS réveilS sonneNT pour être exacte ...

5h50 : la douche m'aide à ouvrir un œil
6h05 : balader le chien dans mon quartier par des températures oscillant entre - 5 ° et - 13 ° m'aide à ouvrir le second (d'œil, vous suivez un peu ?)
6h30 : un café, de la brioche, quelques minutes de calme
6h50 : ma puce se lève et prend son p'tit déj.
7h00 : départ en voiture après la litanie des conseils donnés à ma fille ('pense à bien fermer à clef en partant', 'ne perds pas tes clefs', 'n'oublie pas de m'appeler quand tu rentres ce soir' sont devenus des grands classiques)
De 7h00 à 7h50 : jurons en tout genre contre les gens qui n'avancent pas, contre ma voiture qui gèle de l'intérieur, contre la DDE qui sale les routes quand elle a le temps. En général à ce moment là j'en suis déjà à la 4ème cigarette ...
7h50 : petit café-clope avant d'ouvrir le bureau.
Boulot jusqu'à midi : ou comment être débordée à chercher comment trouver du boulot alors qu'il n'y en a pas ... Apprendre à travailler selon de nouvelles règles, avec de nouveaux objectifs pour un malade mental fana de chiffres ...
De 12 h à 14 h : pause déjeuner ... à la cantine municipale, seul truc à proximité de nos bureaux. Résultat on mange entre collègues et devinez de quoi on parle : de boulot... Yes trop de bonheur ! (le mercredi une variante, je fais un aller-retour jusqu'à la maison pour éviter que C. reste seule de 7h à 19h ... en gros, 1h40 de trajet pour moins de 20 minutes à la maison ...)
14-18h : même programme qu'en matinée ... sauf que le malade des chiffres est plus présent qu'en matinée (il n'arrive péniblement que vers 10h le matin ... quand il arrive)
De 18h10 à 19h : même programme qu'entre 7h00 et 7h50 le matin ... épisode DDE en moins la plupart du temps mais avec en sus l'option 'brouillard à couper au couteau' ces derniers jours. Je ne compte plus les cigarettes fumées depuis mon réveil 13 heures plus tôt ...
19h à 20h30 : vérification des devoirs de ma puce, préparation du diner, promenade du chien, repas ...
Après 20h30, un semblant de temps libre ... pour faire la vaisselle, ouvrir le courrier, ranger un peu l'appartement ... et surtout DORMIR !

De vie sociale, il n'est pas question ... Déjà qu'avant elle était quasi-inexistante, là elle a totalement disparu ... Je réussis même le miracle de ne plus entendre le téléphone quand ma presque jumelle appelle pour prendre des nouvelles.

Je ne sais pas si c'est parce que je ne suis pas encore habituée à ce nouveau rythme ... Mais nous en sommes au deuxième week-end depuis cette nouvelle organisation et je suis toujours à l'état de loque, tout juste bonne à comater toute la journée sur mon canapé, démotivée au possible pour faire quoique ce soit de ces deux jours de temps libre ...

Bref, c'est la joie, le bonheur, l'allégresse ... Si on rajoute à cela le fait que j'angoisse comme une malade à l'idée de retourner bosser lundi, on doit pas être loin de l'extase ...

Les prochaines vacances, c'est pour quand déjà ? Ah ... Pas pour bientôt ? Z'êtes surs ? Pffff !

Parce que c'est de saison ....

2009-01-04T19:27:00.005+01:00

Et avant qu'il ne soit trop tard ...
Une très bonne et heureuse année à tous !

2008 s'est plutôt pas trop mal terminé pour moi et 2009 a démarré très calmement.
La suite devrait être un p'tit peu plus mouvementée ...

Demain c'est le début d'un nouveau rythme de vie avec la reprise du travail à quelques dizaines de kilomètres d'ici, sous les ordres d'un nouveau directeur ...
Samedi ce sera le départ de mes parents en direction du Sud pour près de deux mois ...
La perspective de déménager à mon tour fin juin ... avec tout ce que cela implique 'avant' : chercher et trouver un logement, préparer les cartons ici ...
Et sans doute d'autres changements, bouleversements, plus ou moins désirés prochainement ...

Aucune (bonne) résolution de prise pour les douze mois à venir, si ce n'est de tout faire pour arrêter de tourner en rond comme je le fais depuis des lustres ... Et y'a du boulot, je peux vous le garantir !

Joyeux Noël

2008-12-24T07:41:00.004+01:00

Je vous souhaite à tous un excellent et joyeux Noël ...
Ici pas de sapin, pas de p'tite princesse non plus d'ailleurs ...
Je pars cet après-midi passer cette fête chez ma soeur, à choisir je resterais bien chez moi, toute seule mais bon ...
Pour l'heure en tous cas, je m'en vais bosser, et en l'occurrence porter des dizaines de cartons puisque c'est ce matin que mon entreprise déménage ... Youpi ...
N'abusez pas trop des bonnes choses (enfin si, un peu quand même !) ...
A bientôt !

Montagnes russes ...

2008-12-02T07:04:00.003+01:00

Près de trois semaines que je n'ai rien écrit ici. Décidément cela devient une habitude de ne plus passer qu'épisodiquement par là.

J'ai hésité quant au titre de ce post, en effet j'aurais pu l'intituler quelque chose comme 'l'avantage de toucher le fond, c'est qu'on ne peut que remonter' ou 'j'en ai marre' ou 'trop c'est trop' ... Bref un large éventail de titres s'offrait à moi. Mais 'Montagnes Russes' me semble être le plus adéquat car c'est celui qui ressemble le plus à mon état d'esprit du moment, à ma vie de ces derniers jours, et plus précisément de ces dix derniers jours en fait ...

En résumé (et en vrac) cela donne :

- Un super méga génial mal de dos qui m'a empêchée de vivre normalement durant 8 jours (et qui me permet encore aujourd'hui d'avoir une démarche et une posture élégantes genre 'je me traine lamentablement') et qui m'a valu un traitement me faisant totalement planer (au point d'ailleurs de faire un vol plané spectaculaire en promenant mon chien l'autre midi ... et de vivre par conséquent un grand moment de solitude ... et d'avoir en plus du dos, un genou en vrac cette fois !),

- Une condamnation par le tribunal de proximité dans l'affaire contre MME (non seulement il a obtenu gain de cause mais en plus faut que je paie ses frais d'avocat ... et s'agissant d'un litige inférieur à 4000 euros et ayant été jugé par un trib de proximité, aucune possibilité d'interjeter appel ... non je ne vais pas vomir de suite ...),

- L'annonce par mon nouveau boss du déménagement de ma société à 35 kms d'ici ... En soi, ce n'est pas une mauvaise nouvelle ... Le seul hic c'est que pour l'heure, je n'ai aucune assurance quant à la prise en charge par ma boite des frais supplémentaires que cela va engendrer pour moi (aucune obligation légale pour mon employeur de le faire d'après l'inspection du travail & la convention collective). Or si mon entreprise ne m'indemnise pas une partie de ceux ci, je vais me retrouver à travailler 'à perte' donc je risque fort de devoir refuser cette 'modification substantielle de mon contrat de travail' et de me retrouver licenciée ... J'ai d'ores et déjà dit à mon boss que cette indemnisation ne serait que temporaire, en effet, je déménagerais en fin d'année scolaire pour me rapprocher de mon lieu de travail, mais pour l'instant, il est vrai que je me refuse à envisager de changer de ville alors que ma fille est en plein milieu de son année de CM2 (ce qui va engendrer une organisation de vie totalement différente durant 6 mois si je vis ici tout en bossant là bas ... et ça promet d'être coton !). En attendant, ce charmant super nouveau boss que j'aime déjà m'a déjà gentiment raccourci mes congés de Nowel et je vais me retrouver à devoir aller bosser le 2 janvier, tout ça parce qu'il ne veut pas se retrouver seul au bureau. Quand je dis que j'vais l'adorer celui-là ...

- Le décès d'un membre de ma famille, pas un très proche à vrai dire mais quelqu'un qui s'est beaucoup occupé de moi quand j'étais petite et savoir qu'il est parti à pas 60 ans, ça m'a fichu malgré tout un (petit) coup au moral ... Revoir sa mère qui souffre d'Alzheimer n'a pas non plus été particulièrement joyeux ...

- Mais pour finir sur une note positive, ces dix derniers jours, et ce we précisément, cela a aussi été le dixième anniversaire de ma puce et si toutes les photos ont été ratées (ou presque) son goûter avec ses copines a été, lui une réussite et voir ma fille resplendir honnêtement ça m'a fait un bien fou, suffisamment en tous cas pour oublier, relativiser, mettre de côté tout ce qui précède ...

Reste à souhaiter que les jours à venir soient plus calmes que les précédents ... Ca n'en prend pas particulièrement le chemin, mais bon on peut toujours rêver ...

Journée de la gentillesse ...

2008-11-14T20:54:00.003+01:00

Hier 13 novembre, c'était paraît-il la journée de la gentillesse.
Eh ben MME a dû encore oublier de regarder le calendrier...

En effet suite à son coup de fil de dimanche, j'ai pris le soin de lui écrire un p'tit courrier où je lui expliquais que globalement il rêvait s'il pensait prendre notre puce le we du 23.

Il a donc reçu mon p'tit mot hier ...

Premier constat : il sait finalement lire ...

Second constat : son champ lexical s'agrandit de manière exponentielle. En effet, pensez donc, en 6 minutes et 14 secondes de conversation (entendez par là 'il hurle et je tente d'en placer une'), il a réussi à me dire que je n'étais qu'une sale conne, qu'il faisait ce qu'il voulait comme il voulait avec la garde de C., que je n'avais qu'à aller me faire foutre, que mes courriers je pouvais me les coller au c**, que je devais fermer ma grande gu****, que je n'étais qu'une pourriture et a conclu en me disant qu'il allait venir me 'bourrer la gu****' si je continuais à le faire ch*** (sur ces propos à vous coller le vertige tant ça vole haut, il a courageusement ... raccroché).

Je comprends soudainement beaucoup mieux pourquoi C. quand elle passe un peu de temps chez lui rentre avec un vocabulaire à faire pâlir un charretier.

Enfin ce que j'ai compris surtout aussi (mais il me l'a dit, enfin aboyé plutôt, donc ça aide), c'est qu'il refuse désormais de prendre notre fille pour les week-end et qu'il ne la prendra que pour les vacances, et encore, si et seulement si, ça correspond à une période où la fille de sa femme est également présente à leur domicile.

Pour parachever son oeuvre, il a rappelé ce midi ma puce et lui a indiqué qu'il était contraint de s'éloigner d'elle ... à cause de ... je vous le donne en mille : Moi ! En effet, je lui ferais du mal (à lui, pauv' tite chose fragile) à chaque fois qu'il tenterait de s'occuper d'elle. Ma fille s'est étouffé en entendant cela, preuve qu'elle a suffisamment de discernement pour comprendre ce qui se passe ... (ça n'empêche pas, bien au contraire, qu'elle souffre de ce qui se passe)

Si c'est ça la journée de la gentillesse, eh ben on va vite oublier le 13 novembre ...

Enfin en attendant, j'suis ravie d'avoir appris que j'étais l'incarnation du Mal ... Moi, une Succube ? Bah après tout pourquoi pas ?

De toutes façons, comme me l'a fait remarquer quelqu'un aujourd'hui, si MME me trouvait des qualités, vu ce qu'il est devenu, ça en serait presque insultant ...

Toujours est-il que quelque chose ne tourne sérieusement pas rond pour que plus de trois ans après notre séparation, le contentieux reste aussi vif et qu'il soit toujours (voire de plus en plus) en guerre contre moi. Et dire que je n'aspire qu'à une chose : qu'il me foute la paix ... On peut dire que c'est loupé.

Apprentissage de la lecture ....

2008-11-09T20:25:00.003+01:00

Aidez-moi, au secours ! Je suis à la recherche d'une méthode d'apprentissage de lecture pour adulte ... Pas pour moi rassurez-vous, non, pour MME tout simplement (encore que MME et tout simplement, contrairement à 'Michelle ma belle', ne sont pas des mots qui vont très bien ensemble ...).

Pour quoi faire ? Ben parce que je m'interroge sur sa capacité à savoir lire.

Le jugement rendu par le JAF le 4 septembre prévoit en effet que 'le droit de visite et d'hébergement sera réglementé comme suit : le père prendra l'enfant les premièr, troisième et cinquième week-end de chaque mois du vendredi soir au dimanche 19 heures'

Alors lorsque MME a appelé notre fille ce soir au téléphone, alors qu'il ne l'a prise à son domicile depuis la mi-septembre qu'un seul week-end et cinq jours durant les vacances (du dimanche soir au vendredi soir ... cherchez l'erreur), ce qui fait qu'elle passe son troisième week-end d'affilée à mon domicile et qu'il lui a annoncé qu'il la prendrait pour le week-end dans deux semaines, soit du 21 au 23/11, j'avoue que elle comme moi sommes tombées des nues ...

Quid du fait que j'ai prévu d'organiser le goûter d'anniversaire de la miss avec ses copines le we du 23 à mon domicile (et que les invitations sont déjà remises aux copines depuis hier après-midi), que j'ai prévu de profiter du week-end du 16 pour aller voir un ami ? Bah on s'en tape, on s'en cogne, on en a rien à faire, enfin lui surtout ... Que j'aie une vie ? Que je puisse vouloir souffler un peu de temps à autres ? Que ma fille ait envie de voir son père ? On s'en fout aussi ! Enfin lui surtout toujours !

Alors à moins qu'il ne sache pas lire (la preuve il a cru voir clignoter 'pauvre cloche' sur mon front ... ah non il a pas fait erreur vous croyez ?), je ne vois pas comment il pourrait agir de la sorte s'il ne se foutait pas royalement de la figure du monde ! Imaginez qu'il ne sache pas lire est plus rassurant, vous trouvez pas ?

J'vous jure qu'il y a des jours où je le transformerais volontiers en glace pillée ...

Enfin, il va gagner le droit de ne récupérer notre puce que le week-end du 30 ... S'il ne veut pas exercer son droit de visite lorsque c'est prévu, qu'il ne compte pas sur moi pour l'aider à faire autrement, j'ai déjà été bien assez conne, pardon bonne jusque là ... Il viendra la chercher quand il en aura le droit, point barre.

Et je sens que s'il insiste un peu j'vais pas tarder à me la jouer très à cheval sur la date de versement de la pension alimentaire (prévue pour le 2, versée en général le 25 ...)

Ras le bol ! Grrr !

Dans le désordre ...

2008-11-06T17:52:00.003+01:00

Visite de contrôle en neurochir aujourd'hui pour ma puce après un scanner passé mardi. Les résultats sont bons, le médecin est satisfait (résorption de l'hématome suite à sa fracture du crâne, fractures 'ressoudées' ou en voie de ...). Ma fille l'est moins puisqu'il va falloir qu'elle patiente encore deux mois avant de pouvoir reprendre une vie tout à fait normale, entendez par là : courir, faire du sport, jouer au ballon bref la vie d'une môme de 10 ans.

MME n'a pas appelé après le scanner et n'a pas davantage pris de nouvelle aujourd'hui ... Sans doute se dit-il que s'il y avait quelque chose de grave je le préviendrais ... (ce genre de comportement me dépasse mais franchement, j'vais pas perdre mon temps à réfléchir là dessus)

Demain, je vais chercher ma 'nouvelle' tite voiture. Après 2 ans de bons et loyaux services et à presque 20 ans, ma plus toute jeune 205 prend sa retraite et une C*io la remplace. L'achat de la dite voiture a relevé davantage du parcours du combattant qu'autre chose : ou comment ma banque me prend pour une truffe depuis 12 mois en continuant à gérer mon compte comme si j'étais toujours fichée BdF alors que je ne suis plus inscrite au fichier des incidents de crédits aux particuliers depuis septembre 2007 ... ça, je l'ai découvert via une info lâchée malencontreusement par MME, et après une vérif auprès de la BdF ... Donc après un rendez-vous à l'agence, j'ai appris que ma banque bien aimée pour remettre mon compte en gestion 'normale' exigeait un papier de la BdF stipulant que mon plan de surendettement était terminé, sauf que la BdF ne délivre JAMAIS ce genre de papier ... En plus de me prendre pour une truffe, appelez moi conne, j'adore ! Toujours est-il qu'au final, la directrice de mon agence bancaire réalisant quand même qu'ils avaient un p'tit peu abusé m'a octroyé le crédit sans discuter, en me faisant grâce des frais de dossier et en faisant une remise sur le taux, débloqué les fonds de manière anticipée, tout en me redonnant accès à un chéquier, une vraie carte bancaire et une autorisation de découvert. Comme quoi, finalement, à quelque chose malheur est bon ...

Parallèlement à cela, j'ai fait la connaissance de mon nouveau directeur la semaine passée ... et que je ne sais trop quoi en penser. Enfin, si, physiquement, il est charmant, peu souriant, certes mais charmant. Mais c'est pas sa plastique avantageuse qui m'intéresse à vrai dire ... Enfin on verra bien ce que ça donne. Premières bribes de réponse à compter du 17 novembre, date à laquelle il prend officiellement ses fonctions. Pour l'heure, tout ce que je sais, c'est qu'il veut trouver des locaux pour la société à 35 kms d'ici, et que cela, ça ne m'arrange vraiment mais alors vraiment pas.

Ma mère va sinon bien au moins mieux. Son traitement est prolongé de deux séances de chimio mais il y a une très nette amélioration et c'est une bonne chose.

Quant à moi, je mets à profit mon temps libre pour beaucoup bouquiner, à la fois des bouquins conseillés par ma presque jumelle et d'autres livres (beaucoup plus 'classiques' car appartenant à l'époque où j'étais en hypokhâgne, en fac d'anglais et/ou de droit) . Des lectures qui pour les premières m'aident à mieux comprendre certaines de mes angoisses, certaines de mes réactions, certains de mes agissements et qui pour les secondes me font carrément reprendre goût à la lecture tout court (ces dernières années j'ai eu tendance à lire de moins en moins, faute de temps, faute d'envie ... et aussi parce que MME n'a jamais supporté que je puisse aimer me réfugier dans les livres).

Mais je suis heureuse de constater que désormais je m'endors plus souvent un bouquin à la main dans mon lit qu'avachie devant ma télé ... Et puis au moins quand je lis, je ne fais pas de mauvaise rencontre (ou comment une seule d'entre elles a suffi à me guérir des sites de rencontres pour un bon moment).

Ma Météorite, quant à elle, ne passe plus qu'épisodiquement dans mon système solaire et bizarrement je ne m'en plains pas. Je n'éprouve plus ce sentiment d'abandon et de manque éprouvé si souvent lors de ses absences / disparitions. Bien sûr cela me fait plaisir d'avoir de ses nouvelles, bien sûr je mentirais si je disais que je ne suis pas touchée lorsqu'il me dit que je lui manque ... Mais je n'attends plus rien de lui, enfin je crois (j'ai conscience d'avoir déjà tenu ce discours à maintes reprises et de ne pas avoir su maintenir le cap alors je demeure prudente)

Pas mal de projets de week-end dans les semaines / mois à venir : Lyon, l'Isère, Tours, Paris ... et la Normandie (si je l'oublie celui-là j'sens qu'il y en a une qui va râler ;-) ).

Donc on dirait que globalement tout va bien ... Reste à savoir jusqu'à quand ?

Quelques nouvelles ...

2008-10-21T13:27:00.003+02:00

Non, je n'ai pas migré vers d'autres horizons ... Je n'ai pas non plus gagné le gros lot au Loto (dommage, mais bon d'un autre côté, pour gagner faudrait il encore que j'y joue) ... Je n'ai pas non plus été enlevée par des petits bonhommes violets à pois rouges en provenance de jenesaisquelleplanète.

Je ne suis pas non plus débordée, enfin pas plus que d'ordinaire en tous cas.

Ma vie s'axe toujours principalement autour de ma puce et de mon boulot.
Ce n'est pas non plus que je n'ai rien à raconter, j'aurais matière entre les bourdes de ma collègue, les idées à la noix de MME, mes investigations concernant l'achat d'une 'nouvelle' voiture, mes aventures cosmiques ...

Non, rien de tout cela. Simplement un passage un peu plus dans le mode 'intériorisation' que 'je déballe tout'.
Pas mal de questions, de débuts de réponses concernant mon devenir professionnel et personnel.

Des changements en perspective, sur le plan personnel surtout. Mais ne voulant pas trop m'avancer pour l'instant, je préfère attendre et voir si je suis capable de me tenir à mes choix ... Et ça, comme je le disais à ma presque jumelle ce matin, je n'en suis pas encore totalement sûre.

Parce qu'il y a quand même des bonnes nouvelles ...

2008-10-09T07:15:00.003+02:00

J'ai reçu hier par courrier la copie de l'ordonnance de désistement rendue dans le cadre de la procédure d'appel intentée par MME ... qui a en effet réalisé, après coup, que cela allait lui coûter une fortune et qui a donc demandé à retirer sa requête. Je n'ai donc plus à m'inquiéter à ce sujet. OUF !

L'audition de ma puce hier à la gendarmerie (samedi le gendarme n'était pas là et en début de semaine, il n'était pas disponible ... On se sent en sécurité quand on pense qu'il faut prendre rendez-vous pour une audition et un dépôt de plainte, hum) s'est plutôt bien passée, mais ça a duré quand même deux heures au cours desquelles j'ai fini par avoir confirmation que C. était bel et bien sur le passage piéton au moment des faits, le conducteur n'étant visiblement plus aussi sûr lors de sa déposition qu'elle s'était précipitée sur la route en dehors des clous, il n'est même plus sûr qu'elle se soit précipitée tout court d'ailleurs (mais perso, je suis quand même quasiment sûre qu'elle n'a pas regardé sur sa gauche avant de s'engager ... sinon elle aurait eu la présence d'esprit de ne pas s'avancer)

C. quant à elle se remet à vitesse V, ses plaies sur le visage se résorbent incroyablement vite (pour la petite histoire, s'agissant de brûlures, mon père l'a emmenée voir un ami qui 'lève' ce genre de blessures, je n'y croyais pas du tout mais je ne peux que constater que cela a fonctionné). Quant à ses fractures, j'imagine que ça se remet doucement, les hématomes et traces d'œdèmes disparaissent progressivement. Pour le reste, elle se sent en pleine forme et même si elle n'a plus 5 ans a un peu de mal à se tenir tranquille (pas courir, sauter partout etc), elle a hâte (et moi aussi) de pouvoir retourner à l'école (c'est prévu pour lundi normalement).

Bref les choses reprennent un cours normal ... Et j'ignore si c'est la perspective d'être en week-end demain soir ou peut-être est ce parce que j'ai passé ma première nuit 'tranquille' depuis 10 jours mais en tous cas je me sens moins 'fatiguée' qu'il y a deux jours et je ne vais pas m'en plaindre.

Pourvu que ça dure ...

Des vacances ...

2008-10-07T15:25:00.004+02:00

Voilà ce dont je rêve alors que je suis en train de tenter de garder un oeil ouvert au bureau ...

Je ne sais pas ce que j'ai, toujours est-il que je suis épuisée, lasse comme je l'ai rarement été. Envie de rien, marre de tout ... Le pire est que je dors affreusement mal la nuit parce que non seulement je fais des rêves bizarres pas très agréables desquels je me réveille en sursaut mais en plus ma puce me réveille régulièrement parce qu'elle fait des cauchemars ...

Et nous ne sommes que mardi ... J'sens que la semaine va être longue.

Pour preuve d'ailleurs de ma fatigue, un charmant monsieur m'a invitée à dîner ce soir vu que j'ai "quartier libre" et j'ai refusé parce que tout ce à quoi j'aspire, c'est mon canapé et ma télé (variante : mon lit et un bon bouquin).

Alors forcément, ayant la vivacité d'esprit d'un bulot cloné avec une feuille de laitue ces temps-ci, je me fais (encore) avoir par MME ... Mais ça je vous le raconterai une prochaine fois, là je vais bosser, enfin non pardon, me chercher un café.

La connerie humaine ...

2008-10-05T11:16:00.004+02:00

Hier midi, ma puce et moi étions sorties faire quelques courses. A part quelques regards furtifs, surpris des personnes que nous croisions et quelques vagues connaissances qui nous ont arrêtées pour nous demander ce qui lui était arrivé, tout se passait bien et C. se sentait visiblement mieux au fil des minutes qui passaient ...

Jusqu'à ce que sortant du magasin, sur le parking, nous croisions un mec qui la dévisage et lui lance en passant à côté d'elle 'j'savais pas que c'était Carnaval' tout en rigolant comme un tordu.

J'aurais voulu rester calme et zen ... Mais j'ai pas su ... J'ai fait demi-tour, l'ai choppé par le bras et lui ai dit un truc du genre 'espèce de connard, tu demandes ça parce que t'as vu ta tronche ce matine et que t'as pris peur ? Avant de balancer n'importe quoi, réfléchis un peu si t'en es capable, tu crois que ma gamine l'a fait exprès d'avoir le visage abimé ? Alors ferme là'

Il a bredouillé un vague 'excusez moi' et a tourné les talons ...

En attendant c'était trop tard, C. pleurait ...

Si les cons volaient, à coup sûr cet abruti là serait chef d'escadrille ...

Les 5 jours les plus longs ...

2008-10-03T19:58:00.006+02:00

Si ce qui suit vous parait confus, c'est simplement que je ne suis pas encore vraiment capable d'avoir le recul nécessaire pour parler de tout cela sereinement et de développer de manière logique ...

J'avais commencé dimanche soir dernier un billet sur ma fierté d'avoir vu ma fille participer à sa première compétition d'athlétisme ... En effet elle m'avait épatée, non par ses résultats (bien que plus qu'honorables) mais par sa motivation et quelque part son 'courage', sa volonté d'aller au bout de ses efforts.

Mais finalement, je n'ai pas pu publier ce billet car les évènements en ont décidé autrement et de surcroit, au cours de ces derniers jours, ma fille m'a épatée au delà de tout ce qu'il est possible parce que du courage, de la volonté et de la force il lui en a fallu ... et il va lui en falloir encore.

Explications ...

Lundi midi nous avions rendez-vous, elle et moi, devant le supermarché qui est non loin de notre domicile. A 12h10, j'arrive sur le parking, pas de puce à l'horizon, je sais que je suis moins 'en retard' que d'ordinaire, donc je ne m'affole pas outre mesure et vais retirer de l'argent au distributeur. Je suis en train de ranger ma carte dans mon sac quand mon portable sonne. je regarde et ne reconnais pas le numéro. En temps normal, j'aurais laissé sonner mais là, allez savoir pourquoi, je décroche. Et là j'entends :
'Vous êtes la maman de C. ?'
Je réponds par l'affirmative
'Votre fille vient d'être renversée par une voiture devant le cinéma' (à moins de 200 m du supermarché ...)

Le monde qui se dérobe sous vos pieds, vous connaissez cette sensation ? Eh bien j'ai découvert cela à ce moment là ...

Je ne sais plus comment j'ai fait pour conduire ma voiture du parking jusque là bas ...

Je me souviens juste l'avoir garée en vrac le long de la rue, bloquée suite à l'accident, avoir couru, avoir vu la meilleure amie de ma fille en face de moi sur le trottoir s'enfuir en courant en me voyant arriver et avoir tourné la tête et vu ma fille assise au milieu de la voie de l'autre côté, en sang des pieds à la tête, un bus arrêté à quelques mètres d'elle ...

Je me souviens avoir entendu une espèce d'hystérique me dire que c'était la faute de ma fille, qu'elle s'était jetée sur la route et que son mari n'avait pas pu l'éviter ...

Je me souviens avoir appelé mes parents et MME pour les avertir ...

Je me souviens avoir accompagné ma fille dans le véhicule des pompiers où tandis qu'un médecin du SAMU l'examinait, un gendarme me posait des milliards de questions en ne comprenant visiblement pas que j'étais pas forcément en état de répondre.

Je me souviens avoir entendu un deuxième gendarme rejoindre le premier et lui montrer le test d'alcoolémie en lui disant qu'il était litigieux ...

Je me souviens vaguement du transfert aux urgences de l'hôpital de mon bled, de l'arrivée de MME, blême au milieu de la salle d'examens.

Je me souviens de l'annonce du transfert sur le centre hospitalier de Lons le S. pour faire un scanner, du voyage en ambulance, seule avec ma fille, MME étant reparti travailler (no comment).

Arrivées à Lons le S. ma fille monte au scanner, pendant ce temps là je me démêle dans des histoires de paperasse (trois bureaux différents en 1/4 heure ... ). Une fois les bonnes étiquettes de la bonne couleur, avec le bon prénom obtenues, on me conduit enfin au scanner où je retrouve ma fille en larmes sur une civière toute seule dans un couloir sombre ... Et là un mec sort et me balance en vrac des mots que je n'arrive pas à intégrer 'fracture, crâne, hématome, risque hémorragique', transfert CHU Besançon'. J'essaie de comprendre tout en consolant ma fille, mais pas le temps de poser une question qu'il s'est évanoui dans la nature et qu'on nous renvoie aux urgences de l'hôpital ... Là commence une attente de 3 longues heures .au cours de laquelle on se contente de me dire qu'on attend l'avis du service neuro-chirurgie de Besançon ... Je suis toujours toute seule avec ma puce qui somnole, réclame à boire, dit qu'elle ne voit pas clair , que ça lui tape dans la tête ... A 17h45 on nous annonce qu'elle va finalement être transférée au service neuro-chirurgie de Dijon, Besançon ne pouvant l'accueillir.

18 heures, arrivée du SMUR, préparation de ma fille pour le transfert ... Elle discute avec les personnes présentes tandis qu'on la remet sous monitoring, qu'on la rechange de brancard pour la mettre dans une espèce de coque. Je ne voudrais plus jamais avoir à revivre cette scène où l'ambulance se referme sur ma fille si petite, branchée de partout, ceinturée sur un brancard trop grand, l'emportant à une centaine de kilomètres de là sans moi vers l'inconnu ...

J'ai prévenu son père, lui ai donné toutes les coordonnées de l'hôpital dijonnais vu qu'il ne vit qu'à 35 kms de Dijon (et que moi je dois attendre mes parents qui doivent me reposer chez moi pour prendre des affaires pour ensuite filer sur Dijon ... à 110 kms de mon domicile). J'embrasse ma fille et les vois partir. Mes parents me déposent chez moi, je prends le strict minimum et ils m'emmènent sur Dijon. J'angoisse comme une folle et me rassure en me disant que MME doit déjà être sur place, que ma puce ne se retrouve donc pas toute seule là bas ...

Sauf qu'à 50 mètres de l'hôpital bourguignon, mon portable sonne, c'est MME .. je décroche persuadée qu'il va m'annoncer le numéro de chambre, le résultat du scanner fait à l'arrivée, enfin n'importe quoi mais pas ce qu'il va finalement me dire, à savoir 'Alors ils t'ont dit quoi les médecins ?' . J'ai eu du mal à réaliser ... Et lui demande, naïvement 'pourquoi tu me demandes ça ? t'es pas là ?' Question idiote, réponse idiote 'ben non, je pouvais pas venir, je ne peux pas laisser C. et les enfants comme ça'. Ben voyons ... Enfin sur le coup, je suis juste scotchée et raccroche morte d'inquiétude à l'idée que ma fille est toute seule depuis une heure là bas. Nous arrivons enfin à l'hôpital où nous galérons pendant une bonne demi-heure pour être enfin dirigés vers le bon bâtiment (de nuit, le CHU est un labyrinthe... mal éclairé de surcroit), je retrouve enfin ma puce, installée dans un lit. Pas de nouveau scanner de fait, le scanner étant en panne (super, non ?). Mais une surveillance rapprochée ... J'ai pu m'installer avec elle. Et nous avons ainsi passé notre première nuit d'un séjour qui durera finalement 4 jours.

Pour la 'petite histoire', ma puce s'en sort avec, je cite (parce que le vocabulaire médical et moi ça fait au moins trois) : un hématome extra-dural temporal droit avec fracture de la voute cranienne, une fracture des parois du sinus maxillaire droit avec hémosinus, une fracture du plancher de l'orbite droit et de multiples plaies de la face (majoritairement côté droit) ...

Elle est sortie cet après-midi de l'hôpital car l'hématome s'est stabilisé, que les fractures sont bien réelles mais ne nécessitent pas d'intervention. Par contre, elle a interdiction de pratiquer un quelconque sport avant Noël et ne retrouvera pas l'école avant quelques jours (mi octobre si tout va bien). Et puis, bien évidemment, le suivi et les contrôles à faire dans les semaines et mois à venir ...

Sa tête a été jusqu'à avant hier soir un ballon de foot violet sur tout le côté droit, son oeil ne pouvait plus s'ouvrir tant l'oedème était important.

Elle avait des difficultés à mâcher, et même à ouvrir la bouche tant celle-ci était gonflée.

Et pourtant à aucun moment, elle n'a dit qu'elle avait mal, à aucun moment, elle n'a pleuré, sur son sort, à aucun moment elle ne s'est plaint ... Elle a su rester souriante , confiante, elle n'a pas perdu une once de son 'bagout' habituel (du coup, elle s'est fait un véritable fan-club parmi le personnel du service de neurochirurgie).

La nouvelle de son accident s'étant répandue comme une trainée de poudre, ses copains de l'école lui ont fait passer dès mardi midi (par ma mère qui était allée chercher son cartable) une enveloppe pleine de dessins accompagnés d'une carte lui souhaitant un bon rétablissement, d'elle-même, spontanément, elle leur a écrit une réponse en terminant par 'ne vous inquiétez pas, je vais bien'. J'en avais les larmes aux yeux en relisant cela (parce que 'faut que tu corriges mes fautes, maman') parce qu'à ce moment là elle était encore perfusée, sous surveillance rapprochée, n'avait pas encore le droit de se lever et avait le visage totalement déformé.

D'autres larmes me sont venues aux yeux quand j'ai vu son air apeuré en apercevant son reflet dans le miroir le mardi et qu'elle m'a dit qu'elle n'oserait plus jamais se montrer en public ... Appréhension qu'elle va surmonter petit à petit, elle a déjà commencé en acceptant de sortir dans le parc de l'hôpital hier après-midi d'abord, puis en allant spontanément dire bonjour à mes collègues en arrivant chez mes parents cet après-midi.

Pour la 'petite histoire' (bis), les circonstances de l'accident sont assez nébuleuses, mais par contre, il est une chose qui est sûre c'est que ma fille a été projetée sur le pare brise du 4x4 qui l'a 'chargée' puis qu'elle a volé plusieurs mètres plus loin, sur la voie d'en face ... là où arrivait le bus qui aurait pu finalement l'écraser si la conductrice n'avait pas freiné à temps ... Elle s'en sort donc plutôt bien ...

Et pour la 'petite histoire' (ter), MME est venu lundi midi une petite heure aux urgences de l'hôpital de mon bled ... puis est passé une heure mardi soir à Dijon ... En dehors de cela, un sms mardi matin pour annoncer sa venue le soir même (aucune nouvelle demandée ce matin là, après la première nuit qui était pourtant 'critique') et deux coups de fil dans la semaine ... Et dire que ça s'appelle un père ...

Enfin pour l'heure, l'important c'est que ma puce se remette. Demain nous irons à la gendarmerie pour son audition, moment au cours duquel elle va devoir ressasser encore cette histoire, mais pour l'instant, elle dort sereinement entourée de ses ours en peluche ...

J'ai une fille merveilleuse et courageuse, une petite puce d'à peine 1m26 qui a su être plus forte que je n'aurais peut-être su l'être à sa place, j'ai une fille que j'aime et que j'aurais pu perdre à cause de son insouciance (mais peut-on reprocher l'insouciance à une enfant de pas 10 ans ?) et d'un abruti qui n'a pas su/pu l'éviter.

La vie est fragile, c'est souvent un combat, mais ma fille est un vaillant petit soldat ... Petit soldat qui aurait peut-être pu échapper à ce combat si je n'avais pas décidé de la laisser rentrer seule de l'école, si elle n'avait pas pris un chemin inhabituel 'parce que je voulais ramasser des marrons maman', si elle avait regardé une deuxième fois sur sa gauche avant de traverser la rue ...

Je donnerais tout pour lui éviter la souffrance, j'aurais tout donné cette semaine pour avoir mal à sa place. On m'accuse souvent de la sur-protéger mais au final, cette fois-ci je n'ai pas su la protéger, parce que je ne peux pas toujours être là pour surveiller, parce que je dois et peux lui faire confiance, parce qu'il faut qu'elle apprenne ce qu'est la vie, qu'elle fasse ses propres expériences, ses propres erreurs ... Mais pourvu que ses prochaines erreurs soient moins douloureuses pour elle ... Et pourvu que celle-ci en plus de l'avoir temporairement "abimée" extérieurement ne l'ait pas trop blessée "intérieurement" ...

Pour terminer, rapidement, je remercie les personnes qui ont été présentes par leurs messages, notamment ma presque jumelle (qui a été là comme toujours et qui a su m'apporter son soutien et son écoute), JM-Vol de Nuit et Virginie ... On imagine mal à quel point de simples mots peuvent faire plaisir parfois.

Problèmes de maths et histoire de temps ...

2008-09-24T09:59:00.001+02:00

Sachant qu'une journée de travail oscille aux environs de 9h00,
Sachant que les trajets maison - école - bureau (et inversement) prennent 1 heure
Sachant que le temps des repas (préparation + repas) dure au total en moyenne 2 heures
Sachant que la vaisselle, le minimum syndical 'ménage-lessive- repassage- rangement' occupent 1 heure par jour,
Sachant que certains jours (deux fois par semaine pour l'instant) il faut rajouter les aller-retours au stade pour les entraînements de ma puce (et que bientôt il faudra y ajouter une demi-journée par week-end) soit environ 15 minutes à chaque fois (je ne vous parle pas du temps passé sur place pour cause de 'maman tu restes pour me regarder s'il te plaiiiiiit')
Sachant que promener le chien prend 1/2 h le matin, 1/4 h le midi et pas loin d'une heure le soir,
Sachant que la vérification des devoirs de ma puce prend en moyenne 30 minutes,
Sachant que j'ai besoin d'une demi-heure le matin pour prendre ma douche et m'habiller (et je peux vous garantir qu'en 30 minutes, j'ai pas le temps de faire un brushing ... de toutes manières vu la longueur de mes cheveux, c'est deux heures qu'il me faudrait tant je suis douée avec une brosse et un sèche-cheveux),

Comment faire pour vivre ou simplement prendre le temps de respirer sur une journée de seulement 24 h à moins de rogner joyeusement sur mon temps de sommeil ???

Je sais que mon quotidien est le lot d'une multitude de personnes, mais honnêtement là depuis la rentrée j'ai la sensation de passer mon temps à courir et j'm'effraie quand je réalise que nous ne sommes que le 23 septembre (et que mes prochaines vacances sont pour Toussaint).

Résultat, le week-end, quand ma puce est chez son père je n'ai strictement envie de rien faire, et m'astreins uniquement aux tâches de base et à la corvée des courses hebdomadaires ...

Je devais débuter le yoga ce mois-ci, à raison d'une à deux séances hebdo, mais je vous avouerai que je ne vois même pas comment parvenir à caser cela au milieu de mes journées telles qu'elles sont organisées actuellement ! Va vraiment falloir que je revois tout ça, parce qu'à dormir 5 h par nuit je ne vais pas tenir le choc encore bien longtemps ...

A quand un rallongement de la longueur des jours (genre un passage à 30 heures) ?

La fin du Presque Gendre Idéal ...

2008-09-21T14:14:00.004+02:00

Après avoir trouvé toutes les excuses imaginables pour ne pas le voir, après avoir inventé tous les prétextes possibles pour raccourcir nos discussions téléphoniques (je sais, le courage m'étouffe par moments ...), bref après plus d'un mois de cache-cache, j'ai enfin mis un terme à ma relation avec le PGI.

Je lui ai expliqué que tout cela ne nous menait nulle part, que j'avais eu tort de supposer que d'une amitié, d'une complicité pouvait naître autre chose, que j'avais envie de davantage, que je m'ennuyais dans cette relation qui tournait en rond ...

Il a plutôt bien pris les choses, semble-t-il. Et à vrai dire il s'y attendait un peu vu qu'il n'est quand même pas naïf au point de ne pas avoir remarqué un "léger" changement de comportement de ma part.

Je suis enfin en accord avec moi-même, sur ce sujet là au moins (il faut bien commencer par quelque chose). J'ai voulu croire qu'il pouvait m'apporter tout ce que ne m'apportait pas Ma Météorite, (sécurité, présence, assurance) j'avais tort et je m'enferrais dans une relation où je faisais semblant en permanence et où une fois de plus j'étais celle qu'on voulait que je sois et non celle que je suis ou aspire à être.

Mais je dois avouer qu'effectivement il aurait été (plus) facile de le garder, de continuer de m'illusionner, de persister à refuser de voir la vérité en face ...

Ni regrets, ni remords ...

Prochaine étape : Réussir à régler une fois pour toutes le cas 'météorite' ... Et là, ça risque d'être beaucoup plus difficile, le coeur (et le corps) ayant des raisons que la raison ignore .... Mais si je veux (continuer d') avancer, je n'aurai pas d'autre choix que de mettre également un terme à cette relation ... Sauf si je voulais et pouvais continuer à me contenter de fragments de bonheur, de bribes de temps évidemment. Et ça, je doute que cela soit dans mes cordes aujourd'hui et encore bien plus demain & les jours d'après.

On prend les mêmes ....

2008-09-19T12:57:00.003+02:00

... Et on recommence !

J'ai trouvé dans ma boite aux lettres aujourd'hui un courrier m'informant que MME faisait appel de la décision rendue par le JAF voilà 15 jours ...

Le répit aura été bref ...

C'était déjà pas la joie, eh ben là j'suis plus bas que terre rien qu'à l'idée de devoir repartir une nouvelle fois dans une procédure stressante, fastidieuse et émotivement dure à supporter.

J'en ai vraiment assez de tout cela, au delà de tout ce qu'il est possible d'imaginer.

Pour couronner le tout, et sur un plan strictement matériel, mes demandes d'aide juridictionnelle viennent d'être rejetées au motif que je suis (légèrement) au-dessus du barème (y compris pour l'aide partielle, ce que je ne comprends pas d'ailleurs, à moins que les seuils aient été abaissés). Allons-y gaiement, à 750 euros l'avocat en première instance, je n'ose même pas imaginer ce que va me coûter un avoué ...

Punaise mais c'est quand que ça s'arrête ?????????

Prolixe ...

2008-09-19T09:30:00.004+02:00

Je ne le suis guère ces temps-ci, pas parce qu'il ne se passe rien (enfin ce n'est pas non plus la fête matin midi et soir 7j/7) mais simplement par manque de temps, et d'envie aussi parfois ...

Peut-être trouverai-je un moment ce week-end (ce fameux we que j'aurais dû passer dans le sud avec Ma Météorite pffff) pour publier les deux posts en 'souffrance', débutés depuis plusieurs jours et toujours pas terminés ...

En tous cas que tout le monde se rassure (enfin tout le monde, les deux lecteurs restant plutôt), non, je ne suis pas morte ... même pas d'ennui !

Verdict ...

2008-09-05T13:03:00.007+02:00

Eh bien voilà, après plusieurs essais et après avoir explosé mon budget tabac - café depuis 24 heures à force de stresser et d'attendre, j'ai enfin réussi ce matin à joindre mon avocat, enfin son assistante, cette dernière me confirmant que la décision ne leur avait pas été communiquée a appelé les greffes du Tribunal aux Aff. Familiales. Et m'a ensuite rappelée ...

Ma puce reste donc chez moi, sous ma garde. Son père obtient un droit de visite 'classique' (1er, 3ème et 5ème week-end chaque mois, moitié des congés, fête des pères) avec des horaires que j'entends bien voir respectés dorénavant (puisque selon le jugement c'est à lui de se débrouiller pour venir chercher et ramener notre fille à mon domicile) et doit me verser une pension alimentaire (un peu) supérieure à ce qu'il avait jusque là "l'habitude" (rien de forcément très régulier ces derniers mois) de me verser (si, dans le jugement, il était précisé que c'est à verser en début de mois, et non une fois tous les 'quand ça lui chante' ça m'arrangerait ...).

Alors que tout le monde se réjouit, me dit que j'ai gagné, que c'est génial, personnellement je me sens juste soulagée. Je ne suis pas euphorique, je n'ai pas sauté de joie et je ne me suis pas roulée par terre de bonheur (d'autant qu'au milieu du bureau ça aurait fait désordre).

Soulagée pour toutes les raisons que vous pouvez imaginer et aussi parce que je me dis que c'est une première étape vers la fin du 'mon ex me pourrit l'existence' 's show... Encore que je pense MME capable de se surpasser et de m'épater sur ce plan là ... (prochain rendez-vous, le 18/09, date de l'audience devant le tribunal de proximité pour l'argent qu'il me réclame ... depuis janvier que cela traîne, j'espère que cette fois-ci sera la bonne)

Enfin voilà, une 'bonne chose de faite' comme dirait ma grand-mère ...

Voilà un week-end qui démarre plutôt bien en résumé ... en solitaire, certes, mais n'empêche ...

Edit lundi 08/09 : ma puce est rentrée hier soir de chez son père, à l'heure mais en larmes. Je pensais que c'était parce que son père, son 1/2 frère allaient lui manquer. Mais non, sa sympathique belle-mère a 'simplement' refusé de s'occuper d'elle ce week-end en lui répétant à diverses reprises, je cite 'fous moi la paix, tu n'es pas ma fille, démerde toi' (vous noterez au passage l'élégance de la formule) et son père l'a "achevée" en lui expliquant hier soir en la ramenant que 'c'était pas de la faute de Miss Belle-Mère de l'année (mais de la mienne sans doute ?), qu'elle ne parvenait pas à se contrôler (ah ben vi, suis-je bête, c'est normal qu'un adulte ne puisse se maîtriser face à un enfant), que ma fille leur rappelait trop mon existence rien qu'en la regardant (c'est bien connu, ma puce est responsable de sa ressemblance, physique, avec moi) que leur seul regret était qu'elle ne soit pas leur fille 'à eux' (ben voyons) et que si elle ne voulait pas retourner les voir dans deux semaines, ce n'était pas grave' ... Rajoutez à cela qu'ils lui ont annoncé samedi clairement ce coup-ci qu'un autre bébé était en route (ou comment faire douter un peu plus ma puce de sa place au sein de cette famille recomposée)... Et vous obtenez une gamine qui pleure une bonne partie de la soirée et qui vous sort 'je vais me suicider si ça continue comme ça'... Gloups ... Avec ça, je pense que dire de ma fille que c'est une enfant épanouie et équilibrée va nécessiter un peu de boulot ! Je les hais de lui faire autant de mal mais pour l'instant je vais appeler la psy qui la suivait il y a deux ans et des poussières pour lui demander conseil ...

Et c'est reparti ...

2008-09-02T07:22:00.002+02:00

Aldebert - Rentrée des classes

Dernière rentrée en 'primaire' pour ma puce ... Un goût bizarre cette année, sans doute lié au fait que dans deux jours, un juge décrètera peut-être qu'elle devra changer d'école dans les semaines à venir. Goût bizarre renforcé par la pensée qu'en septembre 2009, ce sera le collège.

Pfff j'sais pas ce que vous en pensez mais moi, il y a des jours comme ça où je trouve que le temps passe vraiment trop vite !

I did it too ....

2008-08-31T09:49:00.004+02:00

Depuis le temps que les pots et rouleaux trainaient dans le hall d'entrée, je me suis décidée et ai attaqué la réfection de mon couloir ...

Au programme mélange peinture blanche et colorant pour obtenir un ton orangé à étaler sur les murs et plafond et laquage des encadrements et portes en rouges basques ...

Sur le papier, ça parait facile. En réalité, ça l'a été évidemment un peu moins. Les murs de mon appartement sont tous crépis en blanc, alors forcément la peinture accroche plus ou moins bien, et vas-y que je m'acharne sur ce foutu rouleau pour couvrir les surfaces de manière uniforme. Et puis mine de rien, c'est vachement haut le plafond, même avec un rouleau et une canne, ça a été plutôt folklorique.

Quant aux portes, plinthes et autres encadrements, la peinture supposée monocouche va demander un deuxième passage ... et tandis qu'avec la peinture murale qui se nettoyait à l'eau je n'ai fait aucun dégât, avec celle des encadrements, uniquement nettoyable au white spirit, il en a été autrement. J'ai notamment massacré ma nuisette hier soir en revenant de la salle de bains et en oubliant que l'encadrement de porte du salon n'était pas sec (euh j'vous dis qu'en voyant la tâche j'ai pas pensé à la peinture mais au fait que j'avais dû m'écorcher quelque chose ? nan vous allez vous foutre de moi... vais finir par la faire cette teinture blonde, histoire d'être raccord 'intérieur-extérieur') !

Mais globalement le résultat est pas si mal que ça, peut-être vous montrerai-je des photos quand j'aurai réellement terminé.

Et puis faire tout ça m'a permis de mettre à profit le stress que j'ai en moi depuis quelques temps, celui qui me ronge au sujet de la maladie de ma mère (un scanner passé vendredi révèle que les métastases n'ont pas régressé et au contraire pour certaines cellules ont grossi ... super ...), celui qui me bouffe à l'idée que jeudi le verdict concernant la garde de ma princesse sera connu.

Alors plutôt que de dévaliser tous les placards à la recherche d'une plaque de chocolat ou d'un sachet de chips, j'ai refait mon entrée ...

A ce rythme là, si les choses ne s'arrangent pas, mon appartement va être refait à neuf d'ici deux semaines et l'immeuble dans sa totalité dans les trois mois ...

A part ça, je m'étais promis de diminuer ma consommation de tabac ... Mais allez savoir pourquoi j'ai un gros doute sur ma capacité à y parvenir ces temps-ci.

I did it ...

2008-08-30T11:14:00.005+02:00

Je suis retournée sur l'hypermarché du célibat, M**tic pour ne pas le citer ... j'ai réactivé cette fiche que j'ai créée voilà très longtemps, j'ai complété mon profil et même poussé le truc jusqu'à y mettre une photo, chose que j'avais jusque là évité de faire.

Je sais très bien que ça ne changera rien à ma vie, ne me faisant guère d'illusions sur le succès de ce genre d'inititative, mais ça aura au moins le mérite de me changer les idées.

Ras le bol de me triturer l'esprit et d'être perpétuellement insatisfaite, indéfiniment en situation de 'demandeuse' à cause d'une météorite qui ne changera jamais rien à sa vie, tant celle qu'il mène actuellement lui convient et d'un pseudo gendre parfait avec qui je m'ennuie prodigieusement.

J'ai voulu compenser le vide béant laissé par Ma Météorite en cédant aux supplications du Pseudo Gendre Parfait, j'ai voulu croire que je saurais gérer les deux relations en parallèle, j'ai voulu croire que l'un saurait m'apporter ce que l'autre ne pouvait faire. Et finalement non. Cette situation ne me convient pas. L'un hante mon esprit (et le reste) en quasi-permanence et me fait, "involontairement", souffrir, l'autre m'agace, m'énerve, m'exaspère et accessoirement se révèle être un piètre amant (je vous épargnerai les détails, mais avec lui j'ai appris ce que voulait dire 'rester sur sa faim', et honnêtement, c'est vraiment pas mon truc).

Alors me voilà de retour sur M**tic, histoire de voir quelles sont les promos du moment, ce qui figure en tête de gondole ... Pas de but avoué pour l'instant, hormis celui d'occuper mes soirées (quand je ne les passe pas à papoter avec ma chère jumelle ;-) ). Pour l'heure, quelques fous rires nerveux en lisant les messages que je peux recevoir (ou comment constater que l'orthographe, la syntaxe et l'originalité du propos ne sont pas forcément des acquis pour tout le monde ...). Et quelques échanges intéressants. On verra à l'usage quelle tournure tout cela prendra ...

Retour ...

2008-08-26T20:57:00.004+02:00

Et voilà, deux jours que nous sommes rentrées ...

J'ai passé, enfin nous avons passé d'excellentes vacances, sous un soleil magnifique 95% du temps. Ce bol d'air iodé m'a fait énormément de bien, j'ai enfin pu faire une coupure avec mon quotidien, profiter pleinement de ma fille, prendre mon temps pour ne rien faire sans culpabiliser. Ca m'a fait tellement de bien d'ailleurs que j'ai eu beaucoup (doux euphémisme) de mal à retourner bosser lundi matin ...

Ma Météorite a été fidèle à lui-même, c'est à dire là où je ne l'attendais pas, en l'occurrence aux abonnés absents ... Question d'habitude me direz-vous. Sauf que là, je commence à en avoir franchement plus que ras le bol des habitudes ! Enfin bref passons. Je verrai ça la semaine prochaine, quand il sera de retour chez lui.

En dehors de ce fâcheux non-évènement, j'ai pu passer du temps avec des personnes que j'aime, notamment un ami qui m'a fait la surprise de relier Marseille à 'mon chez moi dans le Sud' (soit 4 heures de route aller-retour) pour ... prendre un café ! Je ne l'avais pas cru lorsqu'il m'avait dit être sur la route, j'aurais dû. C'était en tous cas une charmante soirée avec un charmant jeune homme (avis aux marseillaises célibataires, ce garçon est une perle)

Et puis comme chaque année, j'ai pu pester à loisir contre tous ces abrutis qui peuplent souvent les plages (et de préférence, à côté de votre serviette, serviette qu'ils veillent à piétiner quand ils passent à côté de vous, bien entendu), qui ne sont pas fichus de planter un parasol convenablement (résultat une de mes voisines de plage s'en est pris un emporté par le vent en pleine tête ... plus de peur que de mal heureusement) et qui ne sont pas capables de lever leurs fesses pour surveiller leurs gamins qui du coup s'amusent comme des petits fous à balancer du sable à droite et à gauche (et au hasard sur vous) ou plus grave s'aventurent du coup dans l'eau et manquent de se noyer dans une vague (ces adorables parents devaient sûrement penser que le drapeau orange signifiait que les MNS jouaient aux nounous gratuitement). N'oublions pas aussi les imbéciles qui arpentent les allées des marchés, vous écrasent les pieds pour vous passer devant et vous jettent un regard haineux quand vous avez le malheur de leur faire remarquer que vous étiez là avant ... Enfin ça a un avantage: on n'est pas dépaysé comme ça, ça ressemble tellement au quotidien !!!

Mais bon, si la non-venue de Ma Météorite n'a pas réussi à me gâcher mes congés, ce n'est pas pour que des empêcheurs de tourner en rond y parviennent ... Nan mais oh !

Le retour à la réalité, dimanche, fut brutal : température inférieure de 15° ici par rapport à l'Hérault, avis d'imposition, factures et courrier de mon avocat concernant MME dans ma boite à lettres ...

Pfff quand est-ce que je repars ?????

Sea and Sun ...

2008-08-16T17:53:00.002+02:00

Retour de ma princesse dans quelques minutes ...

Départ ensuite en direction de l'Hérault ...

Huit jours à passer loin d'ici, dans un autre cadre, entourée d'autres gens ...

Un grand bol d'air frais et iodé en somme qui va me faire le plus grand bien ...

Cerise sur le gâteau : Ma Météorite qui est en vacances à quelques kilomètres de là devrait, selon toute vraisemblance, venir me rejoindre mais pour l'heure rien n'est sûr ...

On verra bien ... Je ne me focalise pas là dessus, seul m'importe le changement d'environnement que je vais vivre pour quelques jours et dont j'ai grand besoin.
En attendant soyez sages (enfin pas trop non plus)

Et à bientôt ;-)

Maman ...

2008-08-09T08:34:00.007+02:00

D'accord elle est malade,
D'accord elle ignore ce qu'il adviendra d'elle dans les mois à venir,
D'accord elle angoisse,
D'accord elle sort de trois jours d'hôpital pour cause de forte fièvre sans raison apparente (a priori un des effets indésirables de la molécule qu'elle prend dans le cadre d'un protocole complétant sa chimio),
D'accord elle a (re)perdu les trois quarts de ses cheveux en 48 heures,
D'accord depuis sa première séance de chimio, il y a trois semaines, elle a des nausées, des douleurs,
D'accord son traitement actuel est bien plus lourd au niveau des effets que sa première cure de chimio l'an passé.
D'accord elle a plus que quiconque parmi mes proches des raisons d'être mal et déprimée,

Mais punaise que quelqu'un trouve une solution pour la rendre moins imbuvable ou pour nous donner les clefs du comportement à adopter face à elle, parce que quoique nous fassions, ça ne va pas ...

Ni ma soeur, ni mon père, ni personne (moi y compris) ne savons quoi faire. Nous ouvrons la bouche, elle nous jette, nous ne disons rien, elle nous reproche de ne pas faire attention à elle. Nous lui proposons notre aide pour telle ou telle chose (genre faire ses courses quand elle sort de l'hôpital), nous nous entendons répondre qu'elle n'est pas encore morte et qu'elle peut se débrouiller ... Mais quand par exemple, elle rentre des dites-courses (où elle a bien entendu refusé que l'un d'entre nous l'accompagne), elle nous balance dans les dents qu'elle est exténuée vu qu'il a fallu qu'elle fasse tout toute seule, que nous nous foutons bien d'elle etc etc.

Et c'est ça chaque jour, plusieurs fois par jour, depuis plusieurs semaines (depuis l'annonce de la rechute en fait).

Nous en avons tous marre, nous ne savons plus quoi faire ... et nous nous en voulons bien évidemment de ne pas savoir. Vers qui se tourner ? A qui demander de l'aide ? Les médecins nous disent que 'cela va passer' ... Ok mais en attendant que ça passe, nous faisons quoi ? A part serrer les dents, surmonter nos coups de sang quand elle nous jette et patienter évidemment .... Qu'est ce que nous pouvons faire ?

Pfff ...

Sans titre ...

2008-08-08T12:55:00.004+02:00

Je devrais écrire ... J'en ai largement le temps ces jours-ci mais les mots ne me viennent pas.

Un peu comme si mes pensées étaient perdues quelque part sans possibilité de trouver le chemin pour parvenir à s'extérioriser ...

Alors vu qu'une chanson parle parfois davantage que de longs discours ...

Bob Marley - Waiting in vain.

Ce n'est pas la grande déprime ... Simplement une période où mon moral est par moments à peu près aussi proche du Nirvana que Pluton ne l'est du soleil (et qui c'est qu'on remercie pour la p'tite révision de la cartographie de notre système solaire ? hein ? ;-) )

Vivement le week-end prochain que Ma Princesse rentre et que nous nous sauvions ... au soleil justement !

A l'Est , du nouveau ....

2008-07-29T11:45:00.001+02:00

L'Alsace ce ne sera pas pour moi ... Les entretiens se sont bien passés mais premièrement, les choses ne sont pas exactement telles qu'on me les avait présentées:

être disponible 24h/24, 7j/7 ... euh comment dire, je le sens pas du tout ... je veux travailler pour vivre et non l'inverse,
une rémunération certes attractive mais basée en partie sur des primes, or une prime ben, ça reste une prime, donc un truc aléatoire et non acquis (à partir de là, le 'fixe' proposé n'est pas, à lui seul, aussi intéressant que cela)

et deuxièmement, j'ai deux immenses défauts : je ne parle pas vraiment l'allemand (même pas sous la torture) et j'ai une fille ('ah vous avez un enfant, et vous l'élevez seule ? ça risque de poser problème, ça ...', je sais que rien ne m'obligeait à le signaler, mais j'ai voulu être honnête)

Rajoutons à cela que le courant n'est pas passé du tout avec le patron de l'entreprise (je déteste les gens à la poignée de mains molle et moite)

J'étais hésitante depuis le début, n'ayant pas grande envie de m'expatrier là bas et n'étant pas très enthousiaste à l'idée de tout quitter de manière aussi brutale et rapide ...

Au moins maintenant je suis sûre de ne rien avoir à y faire ...

Par contre, cet épisode m'a permis de faire le point sur mes 'aspirations' et sur la direction que je souhaite prendre. Je sais désormais que le jour venu, je serai capable de tout plaquer ici pour recommencer ailleurs ... mais que cela se fera sans précipitation, en ayant préparé mon départ, n'ayant nulle envie de recommencer les erreurs commises il y a 9 ans.

Rendez-vous dans un an pour voir si j'ai migré ... ou pas ...

En attendant, je vais profiter de mes derniers jours de congé ... (si le soleil pouvait être de la partie, ce serait encore mieux !)

J'aurais pu ....

2008-07-26T12:29:00.003+02:00

... vous parler du retour de Ma Princesse samedi dernier ...

... vous narrer par le menu le programme de mes congés débutés mardi soir ...

... vous expliquer mes craintes par rapport au traitement suivi par ma mère, chimio démarrée lundi passé qu'elle supporte apparemment moins bien que celle de l'an passé ...

... vous raconter mes 'retrouvailles' à la fois redoutées et improbables avec Ma Météorite jeudi dernier ...

... vous détailler le pourquoi du froid tout sauf diplomatique avec le Gendre Presque Parfait (et contrairement à ce qu'on pourrait croire, froid qui n'a pas de lien direct avec Ma Météorite) ...

... vous annoncer que lundi je passe la journée sur Mul***se pour un entretien avec la boite évoquée dans un post précédent ...

... vous dire à quel point ça me gonfle de savoir que demain j'aurai un an de plus ...

Et puis finalement je ne vous dirai rien, pas envie, pas motivée, plutôt fatiguée, lassée, perturbée, indécise ....

Alors simplement, bon week-end à tou(te)s ...

Avec un grand C ...

2008-07-09T21:05:00.005+02:00

Ou "comment la première lettre du prénom de MME est aussi celle de CONNARD !!!"

Ce soir, j'ai appelé ma puce, en vacances chez lui depuis vendredi.

Après divers essais infructueux (ben oui le réseau passe mal dans leur bled perdu), j'ai enfin pu la joindre. Au bout de quelques secondes de conversation, elle m'annonce que son père a décrété que je n'aurais pas le droit (eh oui, il dicte les lois maintenant ... Dieu himself en personne ne ferait pas mieux ...) de rappeler dimanche comme j'en ai l'habitude mais seulement mercredi prochain. Ne voulant pas régler cela avec elle mais directement avec lui, elle lui a passé le combiné, et là j'ai eu droit au fait que je l'avais toute l'année et donc que je n'avais pas besoin de lui parler deux fois par semaine, que c'était comme ça et pas autrement ...

Argumentaire super convaincant auquel j'ai répondu que quoiqu'il dise, j'essaierais malgré tout de rappeler dimanche soir, que jusqu'à preuve du contraire, quand elle était chez moi, il l'appelait quand il le voulait sans que je m'y oppose. Il a grogné (méfions nous, il mord peut-être) et a redonné le téléphone à ma princesse. Nous avons recommencé à discuter ... royalement 15 secondes et là il lui a dit de raccrocher, elle n'était bien évidemment pas d'accord (et moi non plus), il lui a dit de lui repasser le téléphone ... Elle s'est mise à pleurer mais a obtempéré, pensant qu'il voulait me parler .. Sauf qu'il a coupé la communication ...

Bien évidemment, j'ai rappelé dans la foulée, bien évidemment je n'ai plus maintenant que son répondeur.. répondeur sur lequel j'ai réenregistré 4 fois mon message pour qu'il soit un brin cohérent tant j'ai bien pris son geste ...

Résultat :

je n'ai même pas pu faire un bisou à ma fille et réciproquement,
la conversation s'est terminée avec elle en pleurs ...
et j'ignore quand je réussirai à la joindre d'ici à son retour vendredi prochain ...

Je suis dans une colère noire après cet imbécile. De quel droit peut-il agir ainsi ? Il se prend pour qui au juste ??? Ce qui me fait mal c'est que je suis certaine que ma fille est encore en train de pleurer à l'heure qu'il est. Tout ça parce qu'un sinistre connard est incapable de faire la différence entre les contentieux nous opposant, lui & moi, et le besoin, l'envie qu''éprouve notre fille de pouvoir parler librement à chacun d'entre nous quand elle est chez l'autre (déjà je trouve débile le fait que ce soit lui ou moi qui appelions, j'estime que cela devrait émaner de notre enfant ... mais j'ai renoncé à expliquer cela à MME qui part du principe qu'étant donné que ma puce aime m'appeler souvent, cela lui couterait trop cher ...)

Si quelqu'un parmi vous connaît un médecin capable de greffer un cerveau sur un poulpe (encore qu'un poulpe à la différence de MME, ça ne doit pas avoir un gramme de méchanceté ...) j'suis preneuse ...

38 % ...

2008-07-05T09:35:00.002+02:00

Non ce n'est pas la remise que j'ai obtenue sur les achats que j'ai pu faire ces derniers jours ...

Ce n'est pas non plus le taux de graisse de cette brioche que je viens d'avaler tout en buvant mon café ...

Ce n'est pas non plus mon taux de bonne humeur ce matin, première journée d'une quinzaine sans ma princesse.

Alors "qu'est-ce donc" vous demandez vous pressés par la curiosité ? (ah z'êtes pas curieux en fait ? oui bon ben ça va, hein, j'ai bien le droit d'imaginer ce que j'veux d'abord !)

C'est tout bêtement la différence de salaire entre mon job actuel et un emploi pour lequel un cabinet de recrutement a repéré mon CV.

Rappelez-vous (j'aurais pu faire un lien mais j'ai la flemme de rechercher comment on procède), il y a quelques semaines de cela, je vous parlais de mes doutes quant à mon devenir professionnel ... A l'époque j'étais en pleine discussion avec une boite concurrente qui projetait de s'installer par ici. Le projet est mort né et je m'étais résignée, finalement, à rester dans mon boulot actuel, puisque 'nous' ne fermions plus. Résignée oui, mais j'ai laissé mon CV sur différents sites malgré tout ... Et cette semaine, surprise de recevoir un mail d'un cabinet de recrutement. Au départ je ne l'ai même pas ouvert, et puis j'en ai pris connaissance avant-hier. J'ai hésité à répondre et me suis finalement fendue d'un 'Merci de l'intérêt que vous portez à mon CV [...] je suis toujours en poste actuellement [...] désireuse d'évoluer mais [...] fonction des conditions d'embauche'

Je croyais que la chargée de recrutement allait me rire au nez et puis non, re mail hier puis coup de fil ... J'ai ainsi appris que le poste à pourvoir correspondait précisément au type de poste que j'occupe actuellement (moins toute la charge administrative que je me coltine aujourd'hui), que le salaire négociable était de x K€ par an (soit donc 38% de plus que ce que je touche aujourd'hui) et que le poste était à pourvoir .... au pays des cigognes !

Ah ben fallait bien qu'il y ait un truc qui cloche, me direz-vous ... Ca aurait été trop simple si c'était géographiquement à proximité d'ici.

Résultat, depuis hier soir, je me triture le cerveau à réfléchir si ça vaut vraiment la peine que je donne suite, si je réponds par l'affirmative à la demande d'entretien. Certes, rien n'est fait, me présenter ne signifie pas obtenir le poste. Mais est-ce vraiment utile que je fasse une quelconque démarche pour un boulot qui m'obligerait à remettre en cause un tas de choses ? Et puis imaginons que cela marche, que je l'obtienne ce poste, je fais quoi ? Je prends ma fille sous le bras et je vais m'installer dans cette région que je ne connais guère, où l'accent est encore plus impossible que celui d'ici (pardon aux Alsaciens, mais franchement, vous avez un accent absolument terrible ... et venant de quelqu'un vivant dans une région où l'accent n'est pas triste non plus, j'vous jure que vous pouvez me croire) ?

D'un autre côté, la perspective de toucher un salaire d'un tiers supérieur ne mérite-t-elle pas de réfléchir un p'tit peu ? (oui je suis (devenue) matérialiste, et alors ? l'argent ne fait pas le bonheur mais j'vous promets qu'il y contribue largement ...)

Pffff ... Allez je vais me ruer sur mon aspirateur et mes chiffons et me lancer dans le ménage ... Ca m'aidera peut-être à savoir quoi faire (je sais, ma vie est palpitante ... ;-) )

Bon week-end à tous !

Retour de we ...

2008-06-30T13:08:00.003+02:00

Deux billets pour le prix d'un aujourd'hui, c'est la fête ...

J'ai retrouvé ma puce. Son week-end s'est bien déroulé, a priori il y a eu explications presque calmes avec son père et sa B-M. Il en est ressorti que :

Son père a décrété qu'elle avait plus besoin de moi que de lui (je ne suis pas forcément d'accord là dessus car pour moi elle a besoin de nous deux, différemment).
Elle a toujours plus été une MonNomDeFamille qu'une LeNomDeFamilleDeMME (y'a des moments je me demande comment ils font pour être aussi c... sortir des trucs pareils qui ne veulent rien dire ...)
Elle a fait la paix avec sa B-M (juste une trêve ?)
Je ne la nourris pas suffisamment vu qu'elle est petite et svelte (rappelons à toutes fins utiles que MME mesure royalement 1m65 et qu'il peut manger ce qu'il veut il est fin comme une liane ... donc que si notre fille est fluette, y'a p'tet un peu d'hérédité ...)
Et l'éternelle litanie sur le fait que parce qu'il a été condamné à payer ce qu'il devait à mon père, cela fiche en l'air leurs projets, notamment ceux de vacances (il est bien connu que lorsqu'on achète une maison (à rénover), qu'on sort de surendettement, qu'on a deux enfants à quasi temps complet plus une fillette à quart temps, qu'on se fait 150 kms par jour en voiture pour bosser, qu'on a un salaire et demi sur lequel vivre, on a les revenus nécessaires pour emmener toute la tribu trois semaines au bord de la mer)

Bref du bon et du moins bon, du pas trop mauvais dans l'ensemble quoi ... ou du moins du nettement moins pire que ce à quoi je m'attendais.

J'avoue que le coup du 'ta mère te nourrit elle' me reste un p'tit peu en travers de la gorge ... Mais bon, comme le reste, ça finira par passer ...

Week-end en solitaire ....

2008-06-30T07:28:00.004+02:00

Pour la première fois depuis des semaines, je viens de passer le week-end toute seule, sans ma fille, sans Gendre Presque Parfait à l'horizon.

J'avais voulu ces deux jours pour moi, j'en ai même décliné une invitation à un barbecue en région lyonnaise. Je les redoutais aussi un peu, connaissant ma propension à cafarder dès que je me retrouve seule parfois.

Et puis finalement non ...

J'ai pu bouquiner à loisir, regarder les trucs les plus abrutissants diffusés à la télé (à ce sujet, je vous conseille Secr** Sto**, dans le genre lobotomisant, je pense qu'on ne doit pas pouvoir trouver mieux), dormir quand j'en avais envie (grande sieste samedi après-midi qui ne m'a pas empêchée de trouver le sommeil pas trop tard samedi soir), me balader au bord de la rivière avec mon sac à puces, élaborer le plan de 'combat' pour les travaux de peinture que j'ai attaqués voilà quelques jours(entendre par là 'j'ai acheté cette semaine les peintures et les rouleaux'), trier des photos et des papiers, jouer à Pretty Woman avec l'intégralité du contenu de mes placards ... La virée dans les magasins que je m'étais programmée n'a pas eu lieu, par manque de motivation et parce que j'ai déjà fait pas mal d'achat sur internet ces jours derniers ...

J'ai aussi pu réfléchir, calmement, sans angoisse particulière à diverses choses : mes projets de congés, la maladie de maman, l'évolution de ma relation avec Gendre Presque Parfait(ce garçon a de la constance(entre autres atouts), et ça commence à me plaire sérieusement ) .

Et vous n'allez peut-être pas me croire mais je sors de ces deux jours presque sereine, calme et quasi zen.

Ca fait du bien !!!

Mais n'empêche ... Le week-end prochain, Gendre Presque Parfait a intérêt à être dispo ... Ben oui, les week-end en solitaire on les apprécie mieux quand ils ne se répètent pas trop souvent ;-)

Allez zou, c'est parti pour une nouvelle semaine ... avec le retour ce midi de ma puce qui aura sans doute un tas de choses à me raconter sur son week-end.

Bonne semaine à tous ;-)

71 jours ...

2008-06-26T23:08:00.003+02:00

En raison de mon cerveau/esprit aussi ramolli qu'une motte de beurre exposée au soleil en plein midi, il est fort probable que ce qui suit soit difficile à lire, ayant énormément de mal à aligner trois mots dans le bon ordre ... Désolée !

71 jours, c'est le temps qu'il va me falloir patienter pour connaître la décision du JAF ... L'audience a eu lieu cet après-midi à 17h30 comme prévu.

Contrairement à la première fois, le JAF était une femme cette fois ci. Contrairement à la première fois, le climat était très très très tendu.

Pour résumer, parce qu'il est tard, que j'ai la flemme et que surtout 2-3 trucs m'échappent :

Le dossier de MME était vide : à part des documents attestant de ce qu'il gagne, de ce qu'il dépense et un papier de l'école de son village stipulant qu'il avait entrepris des démarches pour inscrire notre fille là bas à la rentrée prochaine, il n'y avait rien, mais alors rien de rien.
MME a perdu son calme devant le JAF, s'est emporté, a été rappelé plusieurs fois à l'ordre (parce qu'il est parti en vrille en évoquant le contentieux l'opposant à mes parents, notre séparation, etc)
Mon avocat, alors qu'il était convenu entre lui et moi que cela ne serait pas évoqué à l'audience, a sorti à titre d'information, le devoir de C. (comprendre que toutes les personnes présentes, juge compris, ont pris connaissance du dit-document sans qu'il soit théoriquement pris en compte dans le dossier ... ) ... Ca a jeté comme qui dirait un froid.
Les choses ne se pacifieront pas de sitôt avec MME vu la scène qu'il m'a faite à la sortie du bureau du juge, il était dans un tel état que son avocat l'a quasi trainé de force pour l'emmener loin de moi.
Je suis restée zen tout le long de l'audience et même après, dans les couloirs du tribunal, tandis qu'il m'incendiait (lui faire avaler que c'est de son propre chef que mon avocat a sorti la rédac' de C. relève d'une douce utopie ...) et criait que que ma famille et moi avions détruit C., que j'avais gagné mais qu'il me le ferait payer (anecdote : il me reproche entre autres d'avoir constitué un dossier ... ben voyons, il fait une action pour réclamer la garde de C. et j'étais supposée attendre les bras croisés qu'il l'obtienne ? Nan mais il rêve là, non ?)
Je redoute le retour de C. chez lui demain soir et me demande comment les choses vont se passer pour elle quand elle va se retrouver face à sa belle-mère.
Je devrais avoir, aux dires de tout le monde, un sourire radieux car j'ai apparemment toutes les chances de me voir confier la garde de ma fille et pourtant c'est loin d'être le cas ... Bien sûr je suis satisfaite, bien entendu je suis heureuse à l'idée de voir valider le mode de garde actuel mais j'ai un goût amer en bouche ... Un truc que je ne parviens pas à expliquer (j'ai essayé, le Gendre Presque Parfait s'en est étouffé au téléphone quand je l'ai fait ... ) .
Et ça me gonfle prodigieusement de devoir attendre le 4 septembre pour connaître la décision de justice alors que si mes souvenirs sont bons la rentrée scolaire est fixée au 2/09.

Y'a plus qu'à patienter cette fois-ci de toutes manières ... Et dans l'immédiat, je vais aller attendre le sommeil devant la télé en réfléchissant à cette question cruciale : est ce que je vais faire les soldes samedi ou pas ?

Jour J - 1 ....

2008-06-25T13:18:00.002+02:00

Demain à 17h30 je serai devant le JAF.

Je ne sais pas du tout ce que MME a prévu d'apporter comme pièces à son dossier, je sais juste que mon avocat m'a dit ce matin que mon dossier tenait la route, j'ai réussi à réunir les témoignages demandés (eh oui la dernière trouvaille en date étant de me faire apporter la preuve que je ne suis pas une folle dangereuse et que C. est épanouie lorsqu'elle vit chez moi), j'ai des attestations de mon employeur(comme quoi il n'est pas prévu que je sois mutée ailleurs), de mes parents (une histoire de déménagement invoqué par MME), les bulletins scolaires de ma puce (qui a vu ses notes progresser toute l'année, avec une moyenne au troisième trimestre de 18/20, j'vous avouerai que toute considération 'de droit de garde' mise à part, je suis ravie qu'elle ait si bien réussi son année) ...

... Et j'ai la copie d'un exercice d'expression écrite qu'elle a fait la semaine passée en classe. Et là j'ai un souci : le thème était de dire ce qu'on aimait / détestait, ce qu'on voulait / ne voulait pas ... Et si dans les j'aime / je veux, elle a parlé de choses telles que jouer avec son petit frère, faire du cheval etc, dans les je déteste et je ne veux pas, elle a écrit, je cite, 'je déteste ma belle-mère et ma demi-soeur' et 'je ne veux pas que ma demi-soeur et ma belle-mère m'insultent, quand (la faute est d'origine) à ma belle-mère, je veux qu'elle se mêle de ses affaires'. BOUM ! Qu'est ce que je fais avec ça, moi ? Je le produis devant le JAF, au risque que son père me fasse une attaque et ne lui en veuille ad vitam eternam ? J'essaie d'en parler à MME avant l'audience ? Je ne fais rien (j'entends déjà sa réponse : c'est de ma faute, je monte ma fille contre eux, etc etc) ?

Pfffff !!!!

Fluctuant ...

2008-06-21T10:49:00.003+02:00

Contrairement à la météo qui semble, enfin, s'être mise au diapason avec le calendrier, mon moral, lui, vacille, hésite, oscille entre catastrophisme désespéré et franche bonne humeur ...

A la question 'comment vas-tu', je suis depuis quelques temps incapable de fournir une réponse identique d'un jour, d'une heure à l'autre.

Je digère tout doucement la rechute de maman, je m'efforce de me montrer forte devant elle ...
Je souris en regardant ma fille et je 'pleure' le soir en imaginant qu'on puisse m'en priver ... J'appréhende bien entendu de plus en plus l'audience devant le JAF jeudi prochain ...
J'oublie petit à petit Ma Météorite, même s'il n'est pas encore définitivement sorti de mon existence ... Mais je sais qu'il appartiendra bientôt à mes souvenirs et n'en éprouve quasiment aucune tristesse et en tous cas aucun remords ou regret.

Le mois de juin a souvent été pour moi synonyme de bouleversements :

Juin 1984, je perdais l'homme de ma vie de l'époque : mon grand-père,
Juin 1989 ma mère sortie de maison d'arrêt découvrait que mon père la trompait et l'enfer commençait,
Juin 1990 je terminais le lycée et m'apprêtais à déménager dans la capitale des Gaules,
Juin 1997 je quittais la fac,
Juin 1999 je perdais celle qui m'avait élevée, ma grand-mère et revenais vivre ici,
Juin 2004 MME et moi décidions de nous séparer ... et débutions une cohabitation forcée.
Juin 2005 je quittais le domicile conjugal, L'Ex Homme de Ma Vie me quittait et j'apprenais à vivre seule,
Juin 2007 ma route croisait pour la première fois, dans le cadre d'un rendez-vous professionnel, celle de Ma Météorite, je ne me doutais pas à ce moment là de ce qui allait suivre ...

Aujourd'hui j'ai la sensation d'être une fois encore à une sorte de carrefour, Reste à espérer que je ne me tromperai pas de direction et que le chemin que je prendrai (ou qu'on me fera prendre, la guérison de ma mère, la garde de C., mon devenir professionnel ne dépendant pas (que) de moi, malheureusement) ne mènera pas au bord d'un précipice ...

Pour l'heure, je vais m'efforcer de profiter du soleil, de ces deux jours de repos avec ma princesse ... et le Presque Gendre Idéal qui vient nous rendre visite pour quelques heures ... Histoire de prendre quelques forces en prévision de la semaine prochaine qui va être difficile ...

Bon week-end à tou(te)s ;-)

....

2008-06-12T14:11:00.005+02:00

Troisième bilan post-traitement pour ma mère cette semaine.

Aucune inquiétude au départ, vu qu'elle se sent et parait en pleine forme ...

Sauf que ce n'est qu'apparence, les examens eux disent tout à fait autre chose ...

Cette sal****** s'attaque à un autre organe ce coup-ci.

Retour à la case départ avec une issue forcément incertaine.

De nouveau cette envie de hurler et de pleurer sans qu'aucune larme ne réussisse à sortir, cette incapacité à savoir quoi dire lorsqu'elle et mon père m'ont annoncé ça ce midi ... et cette peur qu'elle ne tienne pas le choc moralement cette fois-ci, que je ne parvienne pas à la soutenir comme il le faudrait (sans parler évidemment de la trouille de voir le traitement échouer)

Elle avait repris une vie normale, elle se croyait sans doute guérie, moi en tous cas, je me refusais à penser que cela pouvait revenir ... J'ai eu tort.

Emotions matinales ...

2008-06-11T06:38:00.004+02:00

Ce matin à 5h30, une foule inhabituelle sur la place de ma ville, une soixantaine d'enfants, autant de parents, des cris, des rires ... Et quelques larmes... Pas celles des enfants, non, eux sont ravis de partir pour deux jours en voyage scolaire ... Plutôt celles des mamans qu'elles dissimulent sous des sourires de circonstance, histoire de ne pas attrister inutilement leurs 'bébés' qui pour la plupart partent pour la première fois pour plus d'une journée, loin de la maison, à l'inconnu (ou presque).

J'ai beau avoir l'habitude (ou quelque chose de ce genre) de voir partir ma fille une fois toutes les quinzaines chez son père, plusieurs fois par an en week-end ou en vacances avec mes parents, pour une nuit chez une copine, etc, je dois avouer que je faisais partie des mamans qui se sont réfugiées vite fait dans leurs voitures une fois les bus partis, histoire de cacher les larmes qui leur montaient aux yeux (bon j'en suis pas encore au stade de la maman d'une des meilleures amies de C. qui en était à se projeter dans x années et à réfléchir sur ce que cela donnerait le jour où sa fille partirait définitivement de la maison (youpi, j'ai trouvé plus angoissée que moi !) )...

Vivement demain soir ! Et pour l'heure, je vais filer me refaire un litre de café car la nuit fut courte et comme certains me connaissant le savent, je ne suis pas quelqu'un de particulièrement matinal, alors me lever à 4h15 en ayant trouvé le sommeil à 1 h du mat, ça implique la caféine en dose massive ...

P.S. : pour répondre à ta question, Cinn, la kermesse a lieu ce samedi et pour l'heure, nous en sommes toujours au même point : C. repart chez lui vendredi soir et n'ira donc pas à cette fête. MME ne veut toujours rien entendre (dernier essai en date hier soir au téléphone) et moi j'en ai marre de me battre contre des moulins à vent (accessoirement, suis aussi à court d'idées, ayant essayé/proposé à MME toutes celles évoquées dans mon post précédent, à l'exception de celle consistant à l'étrangler de mes p'tites mains).

Que feriez vous à ma place ?

2008-06-06T13:10:00.004+02:00

Pour une fois, je viens vous demander explicitement votre avis ...

Ma Princesse est scolarisée pour l'heure dans la même école depuis la dernière année de maternelle. Cette école se situe à 80 kms de chez son père. Le week-end prochain, week-end qu'elle doit passer chez lui, le centre scolaire dont elle fait partie organise une kermesse, au cours de laquelle sa classe (et les autres) assure un spectacle de chant (pour l'occasion, elle apprend plusieurs chansons depuis quelques semaines, avec une application que je voudrais bien lui connaître pour d'autres choses). Elle se faisait une véritable joie de participer à cette manifestation. Et accessoirement, si par malheur, son père obtenait sa garde, ce serait la dernière occasion avant longtemps qu'elle aurait de faire une fête avec ses amies d'ici.

Sauf que voilà, problème (pourquoi avec MME, tout rime avec problème ?????)

MME vient la chercher normalement le vendredi soir à 18 h pour la ramener le lundi matin à 8 h. Si vous pensez que fort logiquement il va accepter de faire l'effort de la ramener le samedi après-midi pour qu'elle puisse prendre part à cette fête, je vous arrête tout de suite, il ne veut même pas en entendre parler(raisons données à ma fille : trop loin et risque de tomber sur 'la famille de l'autre côté (moi)' [on sent qu'il a la conscience super tranquille, non ?]) ...

A partir de là, j'ai pensé qu'exceptionnellement, il pouvait la laisser chez moi jusqu'au samedi soir, quitte à ce que ce soit moi qui ramène C. chez lui à l'issue de la fête. Ma fille a donc soumis cette idée à son père mercredi soir lors de son appel téléphonique ... Idée à laquelle MME a répondu par, je cite (ou presque) : 'c'est hors de question, c'est quoi le plus important pour toi, passer du temps à ta kermesse ou me voir, donc si tu vas à cette kermesse c'est pas la peine de venir chez moi juste pour le dimanche'. Ma fille a donc fini à contre-coeur par décider qu'elle irait chez lui (après s'être entendu dire 't'as pas intérêt à nous le reprocher plus tard' par sa belle-mère) et a raccroché en larmes, me disant qu'elle en avait marre que son père fasse du chantage (un truc en rapport avec les congés d'été pour lesquels j'ai dû plier sous peine de voir ma fille laissée livrée à elle même si son père la prenait aux dates normalement prévues (je sais il m'avait déjà fait le coup pour les congés de Pâques ...)) et qu'elle soit toujours la laissée pour compte chez lui (le dernier week-end qu'elle a passé là bas, elle a dû assister à la kermesse organisée par l'école de sa 'demie-soeur')

A partir de là s'offrent plusieurs possibilités :
- J'étrangle MME ... Ah non zut ça c'est pas possible. On oublie ...
Je disais donc 'plusieurs possibilités' :
- Je laisse MME faire comme il l'entend et ma fille se trouve privée d'une fête dont elle se fait une joie depuis des jours ?

- Je fais comme JE l'entends, c'est à dire que je ne lui laisse pas reprendre la petite vendredi soir (et je me prévois une convocation à la gendarmerie dans la foulée pour non-présentation d'enfant ?) et la lui ramène le samedi soir ?
- Je tente de convaincre MME qu'il faut qu'il l'amène samedi après-midi à sa kermesse ? (sachant qu'à partir du moment où la demande émanera de moi, et si tant est qu'il accepte de décrocher un appel venant de moi (puisqu'à la suite de sa conversation avec C. et vu l'état dans lequel elle se trouvait quand elle est revenue me voir après leur discussion, j'ai essayé de le rappeler, sans qu'il ne daigne répondre), il y a 150 chances sur 100 pour qu'il me dise (plus ou moins poliment) d'aller me faire voir)

Punaise mais pourquoi est-ce que tout est si compliqué avec lui ???

Motus et bouche cousue ...

2008-06-05T21:29:00.014+02:00

[Attention post sans aucun intérêt )
(inutile de rétorquer 'comme d'hab') ...

Comme quoi tout arrive à point à qui sait attendre !

Ma collègue préférée a eu une idée de génie aujourd'hui : elle ne m'adresse en effet plus la parole depuis ce matin (ô toi dieu des volailles m'aurais tu entendue ?), autrement que pour me dire le strict nécessaire, genre 'c'est untel' en me passant le téléphone.

J'ignore les raisons de ce changement d'attitude (enfin si, j'ai ma p'tite idée ... mais bon hier n'était pas la première fois où je la remettais face aux conneries qu'elle peut faire) , toujours est-il que vous n'imaginez pas combien l'ambiance, pour moi en tous cas, est reposante, plus de confidences à deux balles sur son existence, sur ses problèmes avec ses mômes (enfin les mômes ont la vingtaine passée), sur sa relation amoureuse, sur ses problèmes de dentiste, sur ses soucis de voisinage, sur son ex mari et leur divorce qui n'en finit pas ... Bref plus de 3615MaVie durant les heures de bureau ! Plus besoin non plus de faire l'effort (vain parfois) de paraître aimable (et intéressée par ce qu'elle me raconte) ... P'tet que je vais même pouvoir m'offrir le luxe de lui faire remarquer ses erreurs sans avoir (trop) mauvaise conscience (ben oui tirer sur une ambulance perso ça me met mal à l'aise) ... Waow c'est la fête !!!

Il aura fallu 14 mois pour en arriver là ... Pourvu que ça continue ainsi !! (enfin si au passage son silence pouvait la rendre plus productive ... mais bon j'en demande trop là ...)

Ca y est ...

2008-05-30T07:26:00.005+02:00

Il l'a déposée sa requête pour demander la garde de Ma Princesse ...

Depuis deux jours j'oscille entre la colère, l'ahurissement et le fou rire, tant les arguments qu'il met en avant sont pitoyables ou du moins me semblent totalement surréalistes.

En résumé :
J'ai l'immense tort de vivre en HLM tandis que lui vit dans une maison (une quasi ruine [qu'il retape] sans véritable salle de bains aux dernières nouvelles, dans laquelle ma fille dort dans une pièce servant plus ou moins de débarras) dont il est propriétaire (et là je tousse, comment en sortant de surendettement, en étant tout comme moi encore fiché Banque de France, a t il pu contracter un crédit pour s'acheter une maison ?) .

Il bénéficierait d'horaires de travail aménagés le rendant beaucoup plus disponible que moi pour notre fille (ben voyons 8h-17h 4 jours par semaine + le samedi matin avec une heure de trajet le matin et une le soir, c'est vrai que ça le rend beaucoup plus disponible que moi qui bosse en théorie de 8h à 12h et de 14h à 18h du lundi au vendredi avec 10 min de trajet ... ne pas oublier que depuis des mois, celle qui s'occupe des rdv chez les médecins, des réunions de parents d'élèves, des soirées pyjama chez les copines, des gouters d'anniversaire chez les mêmes copines, etc c'est la pov résidente HLM prétendument débordée et incapable de dégager le temps nécessaire pour sa fille)

Et cerise sur le gâteau, lui accorder la garde de ma fille permettrait d'offrir à C., je cite, 'un cadre de vie au côté de la fratrie un équilibre indispensable et éviter ainsi l'exclusivité de sa position de fille unique' qu'elle a chez moi (selon vous, je me mets de suite en quête d'un géniteur potentiel histoire de faire deux mômes juste pour éviter à ma fille d'être fille unique ?).

Enfin l'audience est fixée au 26 juin ... On verra bien si les arguments de MME font rire ou non notre ami JAF ...

So ... Wait and see !

En attendant c'est le week-end et j'ai bien l'intention d'en profiter pour souffler un peu ...

Histoire d'eau ...

2008-05-17T11:19:00.004+02:00

Exaspérée par l'eau qui inondait ma cuisine une fois sur deux lorsque j'utilisais l'évier, après avoir bataillé durant une bonne heure, j'ai réussi youpi !!!! J'ai réussis à trouver d'où venait la fuite et à réparer ça toute seule, avec mes p'tites mains ... Ca peut vous sembler dérisoire, mais vous n'imaginez pas à quel point d'y être arrivée sans aide me fait plaisir : primo parce qu'a priori je n'aurai plus l'impression de vivre à Venise et secondo parce que contrairement à ce que tout le monde me disait, je n'ai pas eu besoin d'appeler un homme voire un plombier pour ce faire ...

Comme quoi, la pov nouille qui voilà trois ans ne savait même pas changer une bouteille de gaz ou qui ignorait comment on démontait le syphon du lavabo de la salle de bains pour retirer les cheveux qui y stagnaient a quand même appris deux trois trucs par elle même finalement ... Et ne s'en sort pas si mal que ça !

Ceci mis à part, la semaine a été une catastrophe au bureau (plannings surchargés, pannes, litiges sur livraisons, prises de tête, bref, la panoplie complète) , je me suis fait mal hier en sortant de chez le médecin (suis décidément trop forte : aller chez le médecin pour une bricole et en ressortir avec une cheville de schtroumpf suite à une chute dans les escaliers), et là, le week-end démarre sous la pluie ... Un vrai temps à retourner se coucher, je vais d'ailleurs peut-être y songer (p'tite pensée pour celle qui a dû encore moins dormir que moi pour cause de réveil plus matinal ;-) ).

Histoire d'être à peu près présentable quand le Presque Gendre Idéal va débouler en fin d'après midi pour m'emmener au ciné ...

Rose ...

2008-05-12T13:23:00.003+02:00

Juste parce qu'écoutant cette chanson, elle m'a semblé bien 'coller' avec une conversation que j'ai eue ce matin ...

Rose - Sombre Con (New)
envoyé par wonderful-life1989

Sourire du jour ...

2008-05-08T12:31:00.005+02:00

Voilà le genre de choses qui me fait croire que quelque part, ma fille, contrairement à moi au même âge sait exprimer les choses et ne doute pas de l'amour que je lui porte ...

(oui, elle a un ravissant accent du 'cru' ... merci l'école ...)

Qu'est ce que je l'aime ma petite fille qui grandit trop vite !

Pour la petite histoire, elle m'a piqué mon APN, a enregistré une vidéo ce matin en récitant ce petit texte de sa création et quelques photos dont celle du nounours figurant ci-contre ... Mais vous n'aurez droit qu'à la partie 'audio', le reste, je le garde pour moi ;-)

Retour en arrière ...

2008-05-08T10:56:00.005+02:00

Souvenez vous, samedi dernier, MME devait venir démonter une balançoire et un abri de jardin dans notre ancienne maison. Mais finalement il ne l'a pas fait (et m'a prévenue en retard évidemment ... mais bon là n'est pas la question). Il est donc venu une première fois lundi après-midi pendant que je bossais et hier soir, après 18h.

J'ai donc passé la fin de journée d'hier avec MME à quelques mètres de moi en train de démonter ses trucs, ma fille en train de jouer dans le jardin et moi en train de naviguer entre eux deux.. Et j'ai réalisé que la scène ressemblait à s'y méprendre à de nombreuses autres vécues voilà plusieurs années : C. en train de bricoler, la princesse en train de s'amuser et moi en train de surveiller tout ça.

Aussi stupide que cela puisse paraître, ça m'a perturbée. C'était la première fois depuis plus de deux ans que nous nous retrouvions dans cette situation, tous les trois ensemble, sans qu'il y ait hurlement, dispute ou silence hostile.

Je ne dis pas que j'ai eu soudainement une bouffée d'affection pour lui, ce n'est pas du tout le cas, mais je me suis simplement souvenue que nous avions été heureux malgré tout, que tout n'avait pas été que cris et disputes, que notre histoire n'avait pas toujours été cette espèce de marasme infâme que c'est devenu. Depuis des mois et des mois, je me forge une carapace en me répétant que c'est un sinistre c***** (il m'y aide bien c'est vrai ...) et là d'un seul coup, c'est tout notre passé 'heureux' qui m'est revenu en tête: les barbecues dans le jardin, les batailles d'eau, les séances jardinage avec lui se moquant de ma trouille des insectes, les soirées passées tous les deux assis dehors à discuter, les fous rires, les premiers pas de C., les bouquets qu'ils cueillaient lui et C. en douce, avec des airs de conspirateurs et qu'elle m'offrait ensuite, et je vais arrêter là l'énumération ...

Alors je me prends à espérer qu'il a eu les mêmes ressentis que moi hier soir, et qu'ainsi, peut être, nous pourrons un jour redevenir des parents séparés mais des parents dignes de ce nom, capables de dialoguer pour le bien de leur enfant au nom de tout ce que nous avons vécu de beau et au nom de l'amour que nous portons tous les deux à notre fille ...

(le premier qui me dit que je rêve doucement, je l'étrangle ...)

Ca commence bien ...

2008-05-05T13:12:00.003+02:00

Premier coup de fil à 7h ce matin : mes amis les douaniers franco-suisses ont décidé de bloquer un de mes camions qui entrait en Suisse parce que selon leur système informatique il n'en était pas ressorti depuis le 25/04/08 (ça vous semble illogique ? A moi aussi, à tout le monde en fait ... sauf aux douanes : ils voient un camion arriver de France en direction de la Suisse et ils lui interdisent le passage parce que leur système informatique n'a pas su enregistrer que lors de sa dernière entrée chez nos cousins helvètes le 25/04 il en est ressorti dans les deux heures suivantes !)

Je vous passe sous silence les quelques autres embrouilles mineures de la mâtinée, genre le plantage de notre système informatique, les soucis de retard au chargement, les problèmes d'un retour en impayé du chèque d'un client qui a un encours de plusieurs milliers d'euros, etc

Juste après la pause café (prise à 11 h, quasi l'heure de l'apéritif quoi ...), coup de fil de l'un de mes patrons qui a appris incidemment (on le lui a rapporté dans la seconde qui a suivi cette découverte) que l'un de mes conducteurs n'a rien trouvé de plus drôle que de couper les fils d'alimentation de son boitier d'informatique embarquée (et de les rescotcher après très élégamment avec du gros ruban adhésif noir), du coup, je me suis pris une engu***** pas possible alors que globalement je n'y suis pour rien ... (résultat, j'ai incendié le conducteur dans la foulée ... je sais que l'écran de son boitier était en rade et que le fait de recevoir des messages qu'il ne pouvait pas lire (envoyés par ma cruche de collègue qui ne se souvenait pas de ce souci d'écran) faisait bipper l'appareil mais bon a t on idée pour autant de tout arracher et le jour où quelqu'un de notre siège passe inspecter ces fichus appareils de surcroit ??? Explication du chauffeur : 'ben ca m'énervait alors j'ai tout arraché mais j'ai réfléchi après que j'avais dû faire une bêtise alors j'ai essayé de réparer' ... pffffffff !!!!!!!!!!)

Et là, maintenant tout de suite, alors que je m'apprête à prendre un café tranquille, chez moi ... Un appel (les joies de transférer les appels du bureau sur mon portable) du client qui attend ses meubles depuis des jours (vous savez le truc où je soupçonnais un vol de fret) . Alors point positif , les meubles n'ont pas été volés, le camion est bien chez son destinataire, sauf que ... tout est en vrac, les cartons éventrés, les meubles a priori massacrés. Autant dire qu'ils ne veulent pas entendre parler de faire un chèque de contre-remboursement pour de la marchandise invendable, et qu'ils ne sont même pas sûrs d'accepter de décharger les colis. Kicéki va par conséquent passer son après-midi à tenter de démêler le problème, hein, kicé ?

Je me demande bien ce qui va pouvoir me tomber dessus d'ici la fin de semaine (vu qu'en général, les embrouilles vont crescendo ... ) mais je crois, pour ma bonne santé mentale, qu'il vaut mieux que j'évite de trop y penser, je vais plutôt penser au fait que le ciel est bleu azur et qu'il fait une chaleur pas possible ...

Miroir, mon beau miroir ...

2008-04-26T10:56:00.005+02:00

Comme la plupart d'entre vous (enfin je pars du principe que vous êtes plusieurs à me suivre, même si, à part Vanille, vous restez tous silencieux ...) le sait, j'ai un souci de surpoids depuis plusieurs années, et depuis plusieurs années, je tente de perdre ces kilos qui me sont tombés dessus en grande majorité à l'époque grandiose de ma dépression (mais certains d'entre eux étaient antérieurs : grossesse, hygiène de vie déplorable d'étudiante, etc).

Depuis ma séparation d'avec MME, donc voilà bientôt trois ans, je n'ai jamais véritablement regrossi, au pire, j'ai stagné (et stagne encore par moments) mais globalement j'ai perdu du poids (signe que mine de rien dans ma p'tite tête à défaut d'aller bien, je vais mieux).

Depuis quelques mois, j'ai même recommencé à me comporter en fille, à m'acheter des vêtements, à prendre soin de moi (coiffeur, maquillage etc)

Mais subsiste un problème (en plus des kilos qu'il me reste à perdre) et il est de taille (c'est le cas de le dire ...) : je n'arrive pas à me voir 'amaigrie', résultat, lorsque je m'achète des vêtements, et surtout lorsque je le fais en VPC, je choisis toujours des choses qui me sont un brin trop grandes au départ ... Résultat: je flotte dans toutes mes nouvelles fringues.

C'est un peu comme si mon esprit se refusait à admettre que mon corps avait changé, comme si lorsque je me regardais dans un miroir, je ne me voyais pas 'moins grosse'.

Pourtant lorsque je regarde des photos de moi datant d'il y a 4-5 ans, je ne peux que constater que mon visage s'est affiné ... par contre, pour le reste c'est moins évident, vu que je refuse presque toute photo 'en pieds' et que les rares qui sont faites de moi, qu'elles datent d'il y a 5 ans ou d'hier me donnent toujours l'impression que je suis un 'tas'.

Pourtant depuis 2002, j'ai perdu plus de 50 kgs. [je sais que le chiffre peut vous paraître énormes ... mais vous n'avez pas idée jusqu'où l'aiguille de ma balance a pu 'monter' à l'époque de ma dépression ... et puis il y a eu les kgs pris, puis reperdus avec l'arrêt momentané du tabac]. Je suis revenue en fait aujourd'hui à mon poids d'avant ma dépression, celui que je faisais après mon accouchement.

Objectivement il me reste 21 kgs à perdre aujourd'hui pour retrouver la silhouette de mes 23 ans ... et 26 pour retrouver celle de mes 18 ans.

Je devrais être fière de ce que j'ai réussi à accomplir en 7 ans et me trouver plus jolie qu'avant ... Alors évidemment, je me trouve moins 'repoussante' qu'il y a 6 ans, mais je ne réussis pas, la plupart du temps, en croisant mon image dans une glace à me dire 'tu es jolie'.

J'ai toujours eu une image de moi assez décalée par rapport à la réalité (à tel point que voilà quelques années en arrière, regardant des photos de vacances de mes 17 ans, je ne me suis pas reconnue sur l'une d'entre elles, tant je trouvais la fille au milieu du groupe de 'jeunes', mignonne et mince ... alors qu'à l'époque de la prise de photos, où honnêtement je n'avais pas de problèmes réels de poids, je me trouvais énorme).

Je voudrais vraiment pouvoir changer cela, pouvoir me regarder dans un miroir sans détourner les yeux, pouvoir me voir telle que je suis, avec mes défauts (nombreux) mais aussi avec ce que j'ai gagné en suivant bon an mal an ce régime ces dernières années.

Je voudrais un jour pouvoir me trouver jolie, sans que cela ne passe par le regard d'un homme qui tient à moi, sans avoir besoin d'entendre ma fille me dire 't'es belle, Maman'.

Je sais que je suis sur la bonne voie, parce qu'il y a ne serait ce que trois ans en arrière, jamais je n'aurais pris plaisir à m'acheter des vêtements, jamais je n'aurais osé porté des couleurs autres que le noir et le gris ...

Mais il me manque apparemment encore quelques pages du mode d'emploi pour réussir à m'aimer physiquement ... J'espère que je finirai par y parvenir mais j'ai un peu peur, malgré tout, que même avec encore 20 kgs de moins, l'image que j'ai de moi subsiste comme celle renvoyée par un miroir déformant (et je ne vous dis pas si jamais je ne réussis pas à les perdre ces 20 kilos ...).

Bon en guise de thérapie, je m'en vais faire une journée shopping avec ma princesse, au programme nouvelles chaussures pour nous deux et nouveaux petits 'hauts' pour moi ... Promis, je vais essayer de me souvenir que désormais je peux choisir dans les rayons 'normaux' (à condition que cela ne s'arrête pas au 40-42 ...) et plus uniquement au rayon 'grandes tailles' ...

Pas envie ...

2008-04-25T13:17:00.004+02:00

... d'écrire ces temps-ci, non que ma vie soit devenue soudainement affreusement calme et monotone ... Mais simplement pas la motivation pour rédiger un vrai 'post' avec de vraies nouvelles dedans (genre Ma Météorite qui a filé dans le Sud pour 15 jours et qui du coup ne viendra pas vendredi prochain, mes retrouvailles impromptues avec mon premier vrai amoureux de 'jeune adulte', les aléas de ma recherche d'emploi, etc).

Bon et puis là de toutes manières, il faut que j'vous laisse. Je dois en effet veiller au 'rhabillage' de Son Altesse (Ma Princesse) puisque vu qu'elle a fait du rugby ce matin à l'école et qu'elle a massacré la tunique (précise je 'neuve' ? nan je le précise pas, ça va me mettre encore un peu plus en rogne) qu'elle portait (forcément quand pour des raisons obscures on ne met pas le t-shirt prévu dans le sac de sport ...), eh bien il faut qu'elle se rechange. Compte tenu du fait que sa notion de l'esthétisme et la mienne sont globalement très différentes, je crois que c'est pas gagné ('mais maman c'est rose aussi ça, je peux donc le mettre avec ma robe '... 'mais bien sur ma cocotte, comme ça on aura soit l'impression que je dépose une guimauve géante à l'école soit on pourra penser à une palette de tous les roses pouvant exister chez un fabricant de peintures' ...)

Pfff y'a des jours où je me dis que ça doit être sympa finalement d'avoir un garçon ...

Ah j'oubliais, bon week-end à tou(te)s ... Il s'annonce printanier, il est temps, parce que la pluie, honnètement, j'en ai (et vous aussi sans doute) vraiment ras le bol !

Rencontre inattendue ...

2008-04-16T13:10:00.004+02:00

Hier, comme tous les soirs depuis que le changement d'heure le permet (et que la météo l'autorise aussi : en 24 h nous avons eu pluie, soleil, grêle, neige et vent ... youpi), en sortant du bureau, je suis venue chercher le truc qui perd tellement bien ses poils que je pourrais en faire un édredon pour aller le faire courir dans le bois .

D'ordinaire, je râle parce qu'il y a toujours une ou deux (voire plus) personnes qui ont la même idée que moi, m'obligeant par là même à laisser mon chien en laisse (pas envie par exemple de piquer un sprint derrière lui lancé à toute vitesse derrière un truc qui aboie et qui est de la taille d'une peluche [oui, il déteste toujours autant les chiens miniatures ... je désespère de comprendre pourquoi])

Mais hier, pas un chat ... Enfin personne quoi.

Je détache donc le monstre, le laisse courir comme un dératé durant un long moment tout en marchant tranquillement de mon côté. Au bout d'une petite demie heure, je le remets en laisse et me décide à faire demi-tour. Quand soudain, un bruit bizarre se fait entendre. Je stoppe net et puis n'entendant plus rien, je me dis que j'ai dû rêver et poursuis mon chemin tout en accélérant le pas.

D'un seul coup, alors que je sors de la forêt et marche le long d'un chemin entouré de buissons épais, de nouveau un bruit ... comme le bruit de branchages qu'on casse en marchant dessus. Au départ, je pense que c'est un oiseau ... Mais le bruit persiste et se rapproche. Mon chien quant à lui devient franchement nerveux, tirant sur sa laisse comme un demeuré (mon épaule droite le remercie ...)

J'ai beau regarder obstinément du côté des buissons, je ne distingue absolument rien. Et ça continue ...

Etant une fille pas du tout trouillarde, je me mets à cogiter (ben oui au lieu d'agir, hein, autant se perdre en conjonctures) sur le fait que c'est peut être un sanglier (animal assez répandu dans le coin) qui s'apprête à (me) charger, auquel cas la voiture est encore loin, je ne cours pas vite et il n'y a pas d'arbre auquel grimper pour lui échapper (comment ça je paniquais ? J'aurais bien voulu vous y voir ... ). Je m'imagine déjà en train d'agoniser au milieu de nulle part, sachant en outre que personne n'aura l'idée de s'inquiéter de ma trop longue promenade, à part peut-être mon chat, mais il n'est pas suffisamment bien dressé pour savoir composer le numéro des secours ... Bref, je me décide quand même à me mettre à courir, trainant mon chien qui de son côté tire comme un débile en direction des buissons ...

Et là, je regrette de ne pas avoir pris mon appareil photo (nan, pas pour me prendre moi en train de courir ... même si c'est un fait tellement rare que ça aurait mérité un cliché) : devant moi, sorti des fourrés pour partir dans ceux de l'autre côté du sentier, un magnifique chevreuil ... qui s'est arrêté un instant pour reprendre de plus belle sa course ...

Honnêtement il était joli comme tout et a sûrement eu encore plus peur que moi ... Mais je vous jure que j'ai eu une sacrée trouille ...

Allez y, moquez vous ... Z'avez le droit ... De toutes façons, mon père était écroulé de rire quand je lui ai raconté tout cela ce matin (quant à Ma Météorite, il en pleurait tellement il rigolait quand il m'a appelée alors que je venais de rentrer de mon périple).

Mais toujours est il que ce soir, plutôt que dans les bois, je vais aller promener le monstre le long de l'ancienne voie ferrée, là où les seuls animaux 'sauvages' qu'on risque de croiser sont des vaches ...

Les femmes et les enfants d'abord ...

2008-04-07T13:11:00.002+02:00

J'ai reçu un appel du bureau ce matin (en fait, pas un mais dix, depuis 7h45, y'a des jours où j'aime mon père ...). Nous avons reçu une démission ce matin, ça serait la première que je ne m'affolerais pas mais là il s'agit de la troisième en 8 jours ...

Mes collègues n'obtenant pas de réponses quant au devenir de notre agence et dans la mesure où pour l'instant je ne peux pas leur parler de mes 'belges', où nous ne pouvons rien leur promettre, préfèrent aller voir ailleurs ce qu'il se passe plutôt que de risquer de se retrouver parachutés dans une autre agence du groupe dans quelques mois.

Ca sent la cata à plein nez ça ... Comment continuer à faire tourner l'agence dans les semaines à venir en ayant moins de personnel, personnel déjà très difficile à recruter tant la pénurie est grande dans ce secteur? Qui me dit que mes 'belges' ne vont pas du coup revoir leur proposition car nous risquons fort de perdre des clients en n'ayant plus les mêmes capacités de travail?

Pfff, voilà des vacances qui commencent bien ... et sous la neige en plus !

P'tits bonheurs ...

2008-04-06T13:10:00.004+02:00

Une grasse mat' avec un réveil en douceur et un gros câlin de ma pitchoune,

Un p'tit déj en musique, des toasts grillés, du beurre salé, de la confiture de framboise,

Un fou rire de ma princesse et moi en repensant à une scène de la soirée d'hier,

Un rayon de soleil qui s'insinue entre les nuages et qui a l'air bien parti pour durer,

500 grammes de moins sur ma balance,

La perspective de ne pas aller bosser durant les 7 prochains jours,

Et à midi un appel inattendu de Ma Météorite ... Une longue conversation pleine de tendresse, de rires et de cette complicité que je croyais avoir, pour partie, perdue en route ces derniers jours ...

Il suffit parfois de pas grand chose pour qu'un large sourire s'inscrive sur mon visage et y reste ...

En boucle ....

2008-04-04T13:17:00.003+02:00

Elisa Tovati - Le Psy
envoyé par Kazam

Et un autre ... sans clip celui-ci ...

Et un troisième ...

Une actrice que j'ai découverte en tant que chanteuse ... Son album 'je ne mâche pas les mots' est à mon sens excellent, et j'aurais du mal à vous dire quelle chanson je préfère ...
C'est léger, frais, drôle, enfin personnellement ça me fait sourire et m'aère la tête ....

Vertige ...

2008-04-03T20:04:00.008+02:00

Cette personne m'avait toujours dit qu'en cas de désir de 'changement' d'air professionnel, je pouvais l'appeler. J'ai un peu hésité et finalement, je me suis décidée lundi après-midi. Depuis nous avons échangé de nombreux mails & appels, j'ai eu différents entretiens téléphoniques avec d'autres membres de cette société ... Et dans une semaine, jour pour jour, j'aurai rencontré le directeur de ce groupe qui est fortement intéressé par mon profil (histoire de remettre les choses à leur place (mon ego y compris), ce n'est pas uniquement ma p'tite personne qui les intéresse mais aussi mon portefeuille clients (merci à mon boss d'avoir omis la clause de non concurrence dans mon contrat de travail) ).

En projet, la création d'une agence (projet qu'ils ont depuis plusieurs mois, ils cherchaient juste une 'occasion') dont j'aurais la responsabilité avec reprise des salariés désireux de me suivre et poursuite de l'activité que mon boss n'estime plus rentable et qu'il veut donc arrêter.

Je me bats depuis 7 ans pour me faire une place dans ce milieu, pour garder le respect et la confiance si laborieusement acquis de mes conducteurs et de mes clients (vous n'avez pas idée à quel point j'ai pu ramer les premiers mois, entre les chauffeurs (peu habitués de surcroît à être gérés par une femme) et les clients qui me prenaient les uns comme les autres pour la potiche de service qui bossait là parce qu'elle était 'la fille du directeur'). Je galère depuis 2001 jusqu'à être apte à assumer la direction de l'agence seule très régulièrement et tout ça pour que mon boss actuel ne me propose pas autre chose qu'un poste similaire à celui que j'ai sur le papier actuellement (simple exploitante) dans une autre agence du groupe après la fermeture de celle dans laquelle je bosse.

Et là de parfaits inconnus ou presque envisagent de me recruter comme responsable d'agence ... Savoir son travail et ses compétences reconnus est toujours agréable mais je vous avouerai que j'aurais aimé que cela vienne de mon employeur ... En tous cas, eux, m'estiment a priori capable d'assumer ces fonctions et les responsabilités qui vont avec ... J'aimerais en être autant convaincue qu'eux ... mais je dois l'être, je vais l'être, je n'ai pas le choix car allez savoir pourquoi je trouverais dommage de passer à côté de ce qui ressemble à une très bonne opportunité (soyons clairs, ça demandera énormément de travail, d'investissement personnel, de temps etc mais on n'a rien sans rien ... )

Pour l'anecdote : le DRH de ce groupe m'a demandé aujourd'hui de bien vouloir indiquer quelles étaient mes prétentions salariales ... Jamais jusque là je n'ai eu à le faire ... Combien puis-je valoir ? A combien peut-on estimer quelqu'un susceptible de représenter un peu plus de 200 000 € de C.A. mensuel ? J'en sais fichtrement rien ... Si je demande trop, ça craint, si je ne demande pas suffisamment, ça n'est pas mieux ... Je sens que je vais être bonne pour me taper la lecture en long en large et en travers de ce chef d'œuvre de littérature, ce petit bijou de simplicité qu'est la convention collective de mon secteur, histoire de voir les salaires minimaux possibles ...

Toujours est-il, en résumé, que j'ai la sensation que mon existence s'apprête à prendre un tournant décisif, j'ai un peu (beaucoup) l'impression d'être à bord d'un avion là haut dans le ciel et, en dépit d'un affreux vertige et d'une trouille phénoménale, de devoir sauter dans le vide ... sans garantie que le parachute ne s'ouvre ...

Ma Météorite me répète souvent qu'il faut parfois oser se jeter dans le vide, je crois que cette fois, je vais avoir l'occasion de lui et surtout de ME prouver que j'en suis capable ... que ce soit pour ce job là si cela fonctionne (ne pas rêver trop vite) ou pour un autre d'ailleurs.

Il ne le sait pas, mais sans les quelques grammes de confiance en moi qu'il a su m'insuffler depuis le début de notre relation (et sans les quelques dizaines de coups de pieds aux fesses qu'il m'a mis pour que je me secoue ces derniers mois), jamais je n'aurais osé faire cette démarche, j'y aurais pensé mais jamais je n'aurais décroché le téléphone pour appeler ce 'collègue', j'aurais attendu, attendu, attendu ... et rien ne serait jamais venu. S. croit en moi depuis le début, c'est aussi ce qui explique pourquoi aujourd'hui encore, alors que certains pensent que je mérite 'mieux', que la relation que j'ai avec lui a encore du sens. Je lui apporte tendresse, disponibilité, présence, soutien et évasion (soyons réaliste), il me procure réconfort, confiance, écoute, tendresse ... Echange de bons procédés en quelque sorte ... (bon ok j'admets y'a aussi des sentiments ... et une (très) forte attirance physique)

So ... Wait & see ... Vivement jeudi prochain ...

(croisez les doigts pour moi s'il vous plait ... vous pouvez même réciter une petite prière et/ou brûler 2568 cierges ... merci)

Mademoiselle Padbol - acte 568 scène 25 ...

2008-03-30T22:09:00.006+02:00

Alors qu'une sortie était prévue cet après-midi depuis plusieurs jours avec un ami pas vu depuis fin janvier ...
Alors que j'étais debout depuis les aurores et pour une fois prête à l'heure ...
Alors que le ciel était bleu azur ...
Alors que tout se présentait sous les meilleurs auspices pour résumer ...

Il a fallu qu'une espèce de tempête s'abatte à 12h30 sur le village où vit l'ami en question (soit à l'heure à laquelle il devait partir de chez lui pour monter ici) ...
Il a fallu qu'entre tous les arbres de ce fichu bled, ce soit un chêne ou je ne sais quel arbre centenaire du champ voisin de sa maison qui soit déraciné ...
Et il a fallu que l'arbre en question s'écrase au milieu de sa cour, arrachant au passage lignes EDF, téléphonique, etc.

Devinez qui c'est du coup qui n'a rien fait de son après midi et qui a fini par atterrir chez ses parents pour boire le café ? C'est moiiiiii ! Quelle petite chanceuse je fais quand même !!!! (pensée au passage pour l'ami en question qui a eu un p'tit peu la peur de sa vie ... et qui au lieu de boire un thé en ma charmante compagnie a dû offrir le café aux messieurs d'EDF, de France Tél et de la gendarmerie ...)

Cadeau Bonus : Devinez (eh oui encore) kicéki s'est encore faite avoir par Monsieur Mon Ex au sujet des vacances scolaires de Pâques ? C'est encore moiiiiii ! Ma Météorite dirait (encore que là il dit pas grand chose, primo parce qu'il y a comme un gros malaise entre nous depuis une semaine (depuis la soirée ratée en fait) et secondo parce que la pov tite chose (1m90 pour 95 kgs quand même) a attrapé un gros rhume qui l'a mis KO) que c'est bien fait pour ma pomme, et il n'aurait sûrement pas tort mais bon quand on vous balance que 'c'est soit on inverse les semaines, soit C. va se retrouver toute seule du matin au soir toute la semaine qu'elle passera chez moi', vous je sais pas, mais moi je réponds 'ok, on inverse'. Non seulement ça contrarie pas mal de mes projets mais en plus, je vais me faire lapider demain au bureau quand je vais annoncer que je dois avancer mes congés d'une semaine ...

Bon c'est pas tout ça mais j'ai mon cv à terminer ... Parce que j'ai oublié de vous le dire, mais ça y est, je suis partie à la chasse d'un autre boulot, enfin du même (genre de) boulot mais dans une autre société, et surtout dans une autre région (pas à 800 bornes non plus, je ne tiens pas à ce que ma fille perde de vue son père ... )

Horloge bio-pas-logique ...

2008-03-30T08:35:00.005+02:00

Alors que je n'arrive pas à émerger à 6h le matin quand je dois aller bosser ...
Alors que je me plains toute la semaine que 'j'suis fatiguée, vivement que je me couche, j'en ai marre de devoir me réveiller si tôt'
Alors qu'on a justement changé d'heure cette nuit et donc perdu une heure de sommeil ...

Quelqu'un peut il m'expliquer comment à 8h38 du matin j'ai eu le temps de :
1 - regarder un dvd ?
2 - cuire du pain ?
3 - prendre ma douche ?
4 - sortir le chien ?
5 - et même prendre 5 minutes pour taper ces dix lignes à l'intérêt plus que limité ?

En gros qu'est ce que je fiche debout depuis 6h00 du matin (nouvelle heure) ????

Enfin si on réfléchit deux minutes et qu'on adopte la 'positive attitude' (Lorie si tu passes dans le coin ... [oui j'ai les références que j'veux d'abord] ) : mon réveil matinal m'épargnera peut être la traditionnelle insomnie du dimanche soir ...

P.S. : des nouvelles de Ma Météorite et du reste quand je trouverai quoi dire ... Parce que ces jours-ci je suis plutôt ... perplexe !

Wanted trèfle à 4 feuilles et autres pattes de lapin ...

2008-03-22T10:29:00.005+01:00

Une météo désastreuse, des routes impraticables sans équipement (genre 'alors qu'on est au printemps on se tape les plus grosses chutes de neige de l'hiver')...

Une météorite dotée d'une (très) jolie voiture allemande mais qui ne convient pas du tout pour rouler sur un sol enneigé (bon sinon quand il fait beau, c'est vrai que c'est un bonheur cette voiture).

Et vous obtenez le résultat suivant :

Une soirée passée séparément ... à moins de 100 kms l'un de l'autre alors qu'il a traversé la France après son dernier rdv pour arriver jusqu'à 'presque' ici (mais non c'est pas rageant du tout !!!)

Si même les éléments naturels s'y mettent désormais, moi j'renonce ...

La prochaine fois que j'noue une relation avec quelqu'un ne vivant pas sur place, faites moi penser à lui demander s'il a des pneus neige et une voiture qui ne se fiche pas en travers à chaque virage (ou même en pleine ligne droite) en cas de sol glissant...

Bon j'vous laisse j'ai un planning surchargé : je dois regarder l'espèce de tempête de neige qui fait rage ici depuis le début de matinée ... Vais aller me réchauffer au coin du feu ... Pardon du radiateur ... Et hiberner pour 72 heures !

Et ça continue ...

2008-03-20T19:07:00.003+01:00

... encore et encore
c'est que le début d'accord, d'accord ..."
Euh ben non à choisir je préfèrerais que ce soit la fin ...
Dans le genre 'journée à la c**', celle d'aujourd'hui doit être un exemple type :
- une audience au tribunal reportée d'un mois encore ...
- une autre audience devant le même tribunal décalée elle aussi d'un mois ...
- l'annonce que ma bien aimée voiture va rendre l'âme incessamment sous peu (à moins d'engager des frais supérieurs à la valeur de la voiture en question ... et comment qu'on fait pour soit payer des réparations qu'on n'a pas les moyens de payer soit pour s'acheter une nouvelle voiture alors qu'on n'a pas un centime d'épargne et qu'on n'a toujours pas le droit de contracter un crédit ? Ben on fait pas ... on se prépare mentalement à devoir faire de la marche à pieds ...)
- la conséquence du point précédent : mon week-end chez des amis s'annule de lui-même puisque je n'ai pas la possibilité de me rendre chez eux ... (merci à ma chère mère de ne pas avoir accepté de me prêter ta voiture ... )

- la météo qui nous donne des relents d'hiver en ce premier jour de printemps (la neige est là, son pote le froid aussi, chouette trop de bonheur ...)
- la soirée de vendredi avec ma météorite est en suspens en attendant de voir comment va évoluer la météo (edit du vendredi matin : il a neigé toute la nuit, il continue encore de neiger, les routes sont quasi impraticables par ici ... )

Bref tout va superbement bien ... Enfin l'essentiel est de s'en convaincre.

Le jour où j'ai failli remercier MME ....

2008-03-17T07:35:00.004+01:00

C'était hier soir ... lorsqu'alors qu'il avait promis de prendre notre fille parfois du mardi soir au jeudi matin les semaines où elle n'a pas classe le mercredi il m'a annoncé qu'il ne la prendrait pas cette semaine ... Ma princesse en a pleuré, et pour cela je lui collerais volontiers ma main au travers de la figure à ce pseudo père ...

Par contre, mardi soir je devais voir Ma Météorite ... Maintenant je n'ai plus de questions à me poser, MME a réglé le problème à ma place, je ne peux pas sortir ...

De là, toutefois, à dire qu'il me rend service, il y a un pas que je ne franchirai pas car même si j'ai une bonne raison pour justifier ma dérobade de cette fois, le résultat est le même : je fuis, et ça, c'est nul ...

La théorie de la roue de secours ....

2008-03-14T20:37:00.005+01:00

Attention post 'en vrac', écrit à la 'va comme je te pousse' ...

Alors que ma voiture n'en comporte même plus une, force est de constater que dans ma vie personnelle par contre, j'en ai toujours une voire plusieurs en stock ...

Etudiante, je n'avais jamais une relation 'unique', j'avais toujours au moins deux hommes dans ma vie ... Quand ça allait mal avec l'un, je me ruais dans les bras de l'autre ... A un moment donné les choses ont mal tourné, j'ai été agressée et s'en est suivie une période de solitude car je ne supportais pas qu'un homme m'approche ...

J'ai rencontré MME après quelques temps de ce régime là, douze années de hauts et de bas, avec séparations plus ou moins durables (jusqu'à la dernière en date, définitive), avec refuge dans la nourriture pour pallier à tout ce qui n'allait pas, avec la rencontre de quelqu'un à un moment donné qui se reconnaîtra et qui est devenu ce qu'il y avait de mieux, un ami qui est toujours là en filigrane.

La situation devenant véritablement intenable, je devais quitter MME et pour ce faire, j'ai utilisé ma rencontre avec L'Ex Homme de Ma Vie dont j'étais ou me croyais amoureuse (oui j'en suis à me dire que ce que j'ai aimé, ce n'est pas lui mais le fait d'avoir la sensation d'être importante pour quelqu'un).

Ma relation avec l'Ex Homme de Ma Vie s'étant soldée par un échec retentissant, il y a eu une période où les hommes de passage se sont succédés, une nuit, une semaine, une quinzaine ... Jusqu'à Celuiki, histoire qui n'aurait jamais dû passer le cap de la première semaine, mais qui finalement a duré quelques mois parce que je ne voulais pas me retrouver seule et parce qu'il avait réussi à me foutre la trouille avec son chantage à l'alcool et au suicide ...

Encore quelques inconnus qui traversent mes nuits à ce moment là ...

Puis est venu le temps de Mon Architecte, relation presque stable dans laquelle j'ai cru mais qui s'est mal terminée, parce que je n'ai jamais pu accepter qu'il m'ait trompée, parce que je n'ai jamais su faire les efforts qu'il fallait pour que cela marche entre nous ...

Puis rebelote, des aventures de quelques heures, quelques jours ...

La rencontre avec Ma Météorite est arrivée là au milieu, encore une histoire dans laquelle j'ai voulu, je veux croire mais qui vraisemblablement ne mènera nulle part parce qu'il est marié, parce qu'il est loin, parce que si nos ressemblances sont frappantes, nos caractères au quotidien ne sont pas du tout compatibles ...

En filigrane, tout le long de mes pérégrinations depuis Celuiki, mon P'tit coin de ciel bleu ... Relation à la c** indéfinissable, ni amicale ni amoureuse qui m'a apportée beaucoup lorsque je doutais, lorsque j'avais besoin de me sentir 'aimée', homme vers lequel je revenais lors de mes phases de célibat ...
[D'ailleurs depuis que Ma Météorite est revenue dans mon univers, le P'tit coin de ciel bleu a quasiment disparu, il désapprouve totalement cette relation et je me refuse à l'entendre dire que Ma Météorite est nocive pour moi (ou comment refuser peut être la vérité ...)].

Où est ce que je veux en venir en vous disant tout cela ? Tout simplement qu'à bien y regarder, je n'ai jamais été seule (à part après mon agression évidemment). Je suis incapable de supporter la solitude et le célibat, je suis totalement inapte à vivre sans avoir l'illusion (à défaut d'en avoir la certitude) qu'on m'aime, j'ai un perpétuel besoin de me sentir reconnue, aimée (même si j'en conviens aisément passer une nuit avec un inconnu ce n'est pas de l'amour, ça donne juste l'illusion, par moments, d'exister ...).

Et tant qu'à faire dans le grand n'importe quoi : lorsque je sens le vent des galères arriver, je me mets en quète de celui qui pourra remplacer l'actuel, histoire de ne pas me retrouver seule quand le clash aura lieu ...

Vous avez dit lamentable ? Je crois bien, oui ...

Au final, je ne sais même pas si j'ai réellement aimé un seul de ces hommes un jour, d'une certaine façon oui sans doute, mais de là à dire que j'ai été profondément et réellement amoureuse, je ne sais plus. J'ai aimé le fait d'exister dans le regard de quelqu'un à un moment donné, j'ai aimé partager des choses avec eux, j'ai (beaucoup) souffert, que les ruptures aient été à mon initiative ou pas. Mais au delà s'agissait il vraiment d'amour ? Je vous avouerai que je n'en suis plus sûre du tout. De surcroit, quand on voit le genre d'hommes qui a peuplé ma vie, on peut se demander si je ne les sélectionne pas exprès pour me planter ...

Certains collectionnent les timbres, d'autres les papillons, moi je collectionne les histoires à la noix et les mecs pas faits pour moi ... Génial ... D'ici à ce qu'on dresse un parallèle entre mes problèmes de boulimie alimentaire et mes rapports aux hommes et à l'amour, y'a pas des kilomètres ...

Bon pour la camisole, vous me prévoyez une taille XL et avec des jolis fleurs svp ... Merci.

Marre ...

2008-03-11T19:22:00.006+01:00

... de ce temps pourri où les bourrasques de vent succèdent aux trombes d'eau.

... de MME qui alors qu'il a les moyens de claquer plusieurs milliers d'euro pendant le week-end pour équiper sa maison n'a pas l'idée de verser ce qu'il me doit pour notre fille.

... de la pintade qui me sert de collègue (surnom trouvé par Ma Météorite, et j'trouve que ça lui va bien) et qui à part passer son temps à 'sortir fumer une clope - aller chercher le courrier - s'absenter pour boire un café - surfer sur le net - glousser bêtement devant l'un de nos conducteurs (remarquez lui c'est le genre plat de nouilles, à eux deux ils font un plat unique)' ne fiche strictement rien de ses journées ou pour le peu qu'elle fait commet des conneries plus grosses qu'elle.

... de ma balance qui refuse de m'indiquer autre chose que 'vous stagnez' le matin lorsque je me pèse.

... de mon rythme de sommeil complètement farfelu (un jour vas y que j'm'endors comme un loir à 21h10 devant la télé, un jour vas y qu'à 3 h du mat' suis encore debout en train de ranger mon bureau ...)

... de Fr. Tél. qui n'a toujours pas viré mon inscription de l'annuaire (et devinez ce que j'ai gagné grâce à ça ? Des coups de fil impromptus du lourdaud croisé ce week-end dans les bois)

... de jouer à la standardiste pour ma fille.

... de m'angoisser comme une débile pour l'audience devant le Trib de Prox la semaine prochaine contre MME.

... de ne pas être capable de savoir ce que je veux faire avec Ma Météorite (enfin, si, je sais très bien ce que je voudrais, mais voyez-vous, c'est comme qui dirait 'pas à l'ordre du jour')

... des tables de multiplication et de leur pendant : les divisions ... Ou comment mettre mes nerfs à rude épreuve quand ma fille a un exercice de maths à faire ('mais maman 8 par 6 ça a toujours fait 42' ... ben voyons bien sur ma cocotte)

... de ne pas savoir où je serai dans un an pour cause d'avenir professionnel incertain (Ma Météorite me propose de me faire bosser avec lui, mais j'doute que ce soit l'idée du siècle, primo parce que je le sens mal le coup du 'je vais vivre à 500 bornes d'ici' et secondo parce que lui et moi ensemble au boulot, ça va finir en foire d'empoigne, bon n'oublions pas sa chère et tendre épouse qui à mon avis n'aura pas disparu du paysage d'ici à quelques mois (soyons réaliste)).

... de mes voisins qui confondent 'escaliers' et 'décharge publique' (trop compliqué sans doute de jeter ses papiers, ses mégots, ses paquets de clopes dans une poubelle)

... d'être nulle en électricité et du coup de ne pas savoir changer ces foutues douilles qui cassent les une après les autres. Vais finir par devoir m'éclairer à la bougie, avec un peu de bol je mettrai le feu à l'appartement.

... d'être 'blonde inside' au point de poser ma main sur la résistance du four que j'ai mis à chauffer 10 minutes plus tôt et de m'étonner de me crâmer une partie de la paume (bien évidemment la droite, sinon ce serait moins drôle) mais de ne pas retirer la main ... (ah c'est pas blonde qu'on dit à ce stade là ? on dit décérébrée ? ah ben vi si vous voulez ...)

Bref j'en ai RAS LE BOL !!!!!

Ça changera rien de le dire mais ça soulage (un peu) !

(Pas)Copain d'Antan ....

2008-03-08T20:08:00.006+01:00

De nos camarades d'école, nous avons tous des souvenirs, notamment de certaines personnes, il y a la meilleure amie, les bonnes copines, les copains, les agitateurs permanents (= souvent mes copains d'ailleurs), le 'mec t'as vu il est troooop beau lui' et ... disons le clairement les 'pauvres tâches', les boulets, les espèces d'erreur que Dame Nature a placées sur notre chemin durant par chance une année scolaire ou au pire durant tout un pan de notre scolarité.

Cet après-midi après une virée dans les magasins pour acheter de quoi me nourrir et me vêtir (enfin vêtir ... les bricoles que je me suis achetées couvrent quelques centimètres carrés de peau ... et guère davantage [oui je me suis achetée de la lingerie ... j'vous le dis, je suis sur une mauvaise pente, je deviens une vraie fille ] ) - je m'égare un peu là - je disais donc cet après-midi après avoir fait les boutiques, pris un café chez ma grand-mère, je me suis décidée à aller éliminer les excès de brownie d'hier soir en allant me balader dans la forêt, me disant que j'allais pouvoir en plus faire courir le machin plein de poils qui me sert de chien.

D'ordinaire, le sentier sur lequel je vais me balader est du genre désert, surtout après 17 heures ... Donc je me gare, mets en route mon lecteur mp3 et hop nous voilà partis, Tango et moi. Sauf que bien entendu, ce n'était pas désert, au contraire y'avait genre la foule des grands jours. Je peste un peu mais bon à la limite, je m'en moque un peu. Et comme d'hab lorsque je me balade, la musique sur les oreilles, je ne prête que peu d'attention aux gens que je croise (le côté 'je salue tous les gens que je croise', désolée ce n'est pas du tout mon truc). Je ne fais donc pas attention au groupe de 4 personnes que je croise et continue mon p'tit bonhomme de chemin. Je marche un moment, et puis réalise que je n'ai pas fermé ma voiture à clef, je fais donc demi-tour et en arrivant à proximité de ma voiture je tombe sur un mec qui visiblement me parle mais je ne comprends pas ce qu'il dit pour cause de musique à fond dans mes écouteurs ... Je coupe le lecteur et entends un 'dis, tu n'es pas Poussière d'Etoiles ?'
J'hésite et finis par répondre par l'affirmative.
'Tu te souviens pas de moi ?'
Devant mon air vaguement ahuri il rajoute 'je suis Boulet Number One, on était à l'école ensemble en primaire et puis au collège'
Et là, la mémoire me revient ... C'était THE boulet que tout le monde fuyait à l'époque, sauf qu'ayant la bonne idée de vivre pas loin de chez lui, chaque fois qu'il était malade, c'est à moi que sa mère s'adressait pour ramener les devoirs.
Histoire de dire quelque chose, j'ai dû lui répondre un 'oui ça me dit vaguement quelque chose' ... J'aurais mieux fait de ne rien dire du tout, parce qu'il s'est mis à parler, parler, parler, me raconter sa vie par le menu, me parler de gens que j'ai totalement oubliés, me dire qu'en me croisant alors qu'il était avec ses parents et son frère ils m'avaient reconnue et tandis qu'eux avaient continué sur un autre chemin, il m'avait attendue ... Et chose qui m'a mise beaucoup mais alors beaucoup plus mal à l'aise, il a commencé à me parler du fait que j'avais une fille (une petite blonde qui est scolarisée à 'Nomdelécole'), que j'avais une voiture rouge avant celle-ci, que j'avais vécu quelques temps dans la maison de ma défunte grand-mère, que je faisais mes courses à TelMagasin, que je me garais tous les jours à tel endroit et à telle heure et tout un tas d'autres choses qu'on ne peut pas savoir par hasard ... et qui m'ont franchement donné la chair de poule ...

S'en est suivi un 'tu viens souvent te balader par ici ?' (en vrai, plusieurs fois par semaine, mais j'ai dû répondre un 'non c'est la première fois') puis un 'Tu me laisses ton numéro' (j'ai honte (ou pas), je lui ai filé mon ancien numéro que je n'ai plus depuis 7 ans) et un 'on pourrait peut être aller prendre un verre' pour terminer par un 'allez ce serait sympa si on dinait ensemble' ...

J'avoue qu'au fil de la conversation (enfin du quasi monologue), j'ai changé mes projets, je voulais au départ juste fermer ma voiture à clef et repartir en balade ... J'ai soudainement pris l'option 'on remet le chien dans l'auto, on s'assied au volant, on dit 'je suis pressée, mon copain m'attend'' et on se barre à toute vitesse' ...

Il y a des tas de gens dont je voudrais avoir des nouvelles ... Clara, Britt, Michaël, Loïc, Véro, Dom, Manu, J-S ... Mais lui, NON ! Il y a des tas de souvenirs dont j'ai plaisir à me rappeler ... Ceux que j'ai de ce mec se limitent à lui en train de vomir au beau milieu d'un cours de géo, et ce sur les pieds de la prof, à son frère plus âgé qui me courait après alors que j'avais 12 ans et à sa mère qui me bloquait le passage quand une fois les devoirs posés, je voulais repartir le plus vite possible chez moi ...

J'ai décidément trop de chance moi par moments ...

Bonus Note 'Météorite' : Je ne l'ai pas vu cette semaine, mais j'ai cédé et accepté de le voir le 18 (et normalement le 21) ... La question est 'vais je fuir de nouveau?' ... Si je m'esquive une fois de plus, je le perds ... Si je ne m'enfuis pas par contre, n'est ce pas moi que je risque de perdre ?

Dans la série 'je sais pas ce que je veux' ...

2008-03-03T07:15:00.004+01:00

Il est prévu que nous nous voyons demain soir ... Il va se taper quelques centaines de kms pour qu'on passe une soirée ensemble. J'ai déjà prévu de faire garder ma fille pour avoir ma soirée libre.

Et pourtant là je m'apprête à lui annoncer que nous ne nous verrons pas.

J'ai fait le tour de toutes les excuses que je pouvais lui servir, je n'en trouve aucune de valable, forcément. Mais je sais que nous ne nous verrons pas, parce que j'ai bêtement trop la trouille, stupidement trop mauvaise conscience.

Je sais que par le passé, j'ai toujours accepté nos rendez-vous, je les attendais même avec impatience. Mais là où je pouvais me dire que c'était un accident (qui s'est quand même répété à plusieurs reprises), je ne parviens plus à m'en convaincre aujourd'hui. Peut-être parce qu'aujourd'hui, je sais qu'il tient réellement à moi, que ce n'est plus une simple mais violente attirance physique ... Probablement aussi parce qu'en l'appelant hier après-midi, je l'ai entendu parler avec son fils de 3 ans et que j'ai réalisé la pagaille que tout ceci était en train de mettre dans sa vie. Certainement parce que je n'ai pas le courage de mes choix et que je suis d'une lâcheté sans nom.

Le pire dans tout ça est que je vais sûrement passer la soirée de demain à me morfondre et à me mettre des claques d'avoir refusé de le voir ...

Je suis décidément totalement et définitivement profondément lamentable.

Turbulences ...

2008-02-28T12:55:00.003+01:00

Mon père part en retraite à la fin de l'année ...

Depuis plusieurs mois, nous nous interrogions sur le devenir de l'agence pour laquelle nous travaillons lui et moi.

Depuis plusieurs mois, notre boss demeurait muet sur le sujet ...

Lundi soir, il a rompu le silence ...

L'activité 'rentable' de l'agence sera sûrement vendue à V**lia ...

Les activités restantes ne seront sûrement plus suffisamment rentables ...

Donc 'on' fermera sûrement ...

Donc 'on' va sûrement être reclassé voire licencié ...

Donc je vais sûrement devoir aller voir ailleurs de quelle couleur est l'herbe ...

Depuis des années, j'attends de pouvoir repartir de cette foutue région ...

Mais voilà cela ne fait pas des années que je suis en pleine nouvelle bataille pour obtenir la garde de ma princesse.

Et puis tout recommencer à 0, ça me paraît tellement difficile ...

Enfin, la réponse définitive de notre direction est prévue pour juin (pour une fermeture fin décembre), d'ici là il faut se taire, faire mine de rien devant les collègues, devant les clients et fournisseurs. Je sens que les prochains mois vont être rock'n roll ...

P'tite pensée pour finir pour Maeva, le berger allemand qui partageait la vie de mes parents, et donc celle de ma princesse et moi, depuis 11 ans et qu'il a fallu se résoudre à endormir définitivement hier soir ... Ça peut paraître ridicule à certain(e)s mais la mort d'un animal peut toucher bien au delà de ce qu'on peut imaginer.

Certaines journées sont plus pourries que d'autres ...

Grrr !

2008-02-24T13:00:00.002+01:00

On me l'avait dit voilà quelques temps mais je n'avais pas pris la peine de vérifier ...

Effectivement quand on ouvre mon blog, d'autres fenêtres s'ouvrent ...

Je pensais que seul était concerné I.E. mais a priori FireF** fait de même ...

Alors déjà que ça m'agace prodigieusement, je voudrais bien savoir pourquoi alors que sur certains blogs ce sont des pop up pour des catalogues de VPC, des assurances, etc chez moi les trucs qui s'ouvrent sont en plus des sites classés 'adultes' (avec images ET son)?

Ça m'énerve un p'tit peu cette histoire !!! Alors si quelqu'un a une idée pour à défaut de supprimer l'ouverture de fenêtres indésirables, que s'ouvrent des sites sur le tricot, l'origami ou sur la vie trépidante de la crevette grise ...

Il aura suffi d'un bouquet ...

2008-02-23T14:25:00.004+01:00

... ressemblant un peu à celui figurant ci-contre, accompagné d'une carte pour faire voler en éclats un tas de pseudo certitudes, de convictions derrière lesquelles je me réfugiais depuis plusieurs mois ...

Il aura suffi d'un coup de fil pour remercier l'auteur de la carte pour que j'accepte un rendez-vous ...

Il aura suffi d'un dîner pour me faire replonger ...

Et voilà comment on se retrouve repartie dans une relation avec un homme si charmant et si tellement pas libre ...

Ou comment une météorite peut repasser deux fois au même endroit ...

Et le 'pire' dans tout ça, c'est que je suis heureuse ... Mais pas d'affolement, Madame ma mauvaise conscience reviendra sans doute frapper à ma porte bientôt ...

C'est fou ....

2008-02-16T17:26:00.005+01:00

... ce que le temps passe vite quand on ne fait rien ... Ou pas grand chose.

Alors cette semaine de vacances ça a été, en vrac et en résumé :

- Une météo printanière (oui, je n'y crois pas moi même, pas une goutte de pluie depuis une semaine, du soleil, de la douceur ... de là à dire que c'est fait exprès parce que j'avais prévu de me remettre au ski et que de neige, ben il n'y en a plus guère ? Non , après vous allez me trouver parano ...)
- Conséquences du premier point : de nombreuses balades histoire de dégourdir les pattes du chien qui s'empâte ... et me dégourdir moi aussi (non je ne m'empâte pas, nan mais oh !)
- Un succulent fondant au chocolat (cémoikilaifait), des beignets, une tarte tatin (cémoikilaifaiteaussi), des oursons à la guimauve ... (non je ne m'empâte toujours pas ...)
- Des réveils le matin à 6h .. sans réveil ... alors que lorsque je bosse il en faut trois différents pour que j'ouvre un oeil à cette même heure. On va dire que mon horloge biologique a quelques ratés ...
- La malencontreuse perte du livret de famille par MME alors que j'en avais justement besoin et qu'il n'était pas décidé à me le 'redonner' ... Mauvaise foi quand tu nous tiens ...
- Une visite chez mon avocat ... qui m'a pas mal rassurée concernant la procédure pour la garde de ma princesse.
- Un énorme bouquet de fleurs offert à ma grand-mère jeudi ... Non pas pour la St Valentin, mais pour son 89ème anniversaire ...
- Un tout aussi énorme bouquet de roses rouges pour moi ce même jour ... Non ce n'était pas mon anniversaire ...
- Quelques emplettes vestimentaires (et pour la première fois depuis des lustres aucun vêtement gris ou noir ...), des bijoux fantaisie, du parfum (voilà que je me comporte en fille ... je dois être malade ...)
- Un passage chez le coiffeur ... qui devait me couper, je cite, "à peine 5 cm de cheveux et effiler ensuite". Résultat : j'avais jusqu'à vendredi matin les cheveux qui tombaient plus bas que le milieu du dos, depuis les plus longs tombent à peine en dessous des épaules ... Enfin il paraît que ça me change (nan, vous croyez ?) et que cela me va plutôt bien (ouf ! je le sentais moyen le coup du 'je sors avec un sac sur la tête le temps que ça repousse')
- La visite de ma p'tite soeur qui est là pour le week-end ... avec mon adorable nièce et mon ... euh ... 'adjectif à déterminer' beau-frère.

Bref j'dirais que la vie est belle ...

Seuls bémols, ma princesse est repartie ce midi chez son père jusqu'à la rentrée et je reprends le boulot lundi ...

Tant pis, la vie est belle quand même, na ! ;-)

Et dire qu'on n'est que mardi ...

2008-02-05T20:20:00.000+01:00

Il y a des semaines qui démarrent bien ... Et il y a les autres ...

Déjà celle-ci a commencé par un réveil plus matinal que d'ordinaire (avec une balade du chien à 6h15 du mat' qui s'est transformée en 'épreuve imposée de patinage artistique sur les trottoirs tant c'est glissant avec comme final une magnifique pirouette .. pardon chute au milieu de la rue'), devant attendre MME devant l'école de C. pour récupérer les médicaments qu'elle avait emmenés chez lui pour le week-end ... Attendre un peu plus longtemps que prévu, puisqu'il m'avait dit être là à 7h30-40 maximum et qu'il s'est pointé à 7h58 ... (la précision est sûrement liée à ma proximité avec nos cousins helvètes ...)

S'en est suivie une journée galère, comme tous les lundis, avec moults problèmes au bureau.

Et puis hier soir, après m'être pris une douche sous la pluie battante en promenant le chien, j'ai eu la bonne surprise de découvrir C. en train de vomir dans les toilettes ... C'était la première fois d'une longue série qui a duré jusqu'à ce matin 6h30 ... Avec en option les draps (et la couette aussi tant qu'on y est) à changer trois fois en une nuit, la nuit justement totalement ou presque blanche pour elle comme pour moi.

Enfin elle a vu le médecin ce matin, diagnostic : gastro ... Du banal qui n'aurait pas nécessité une consultation peut être ... Mais au moins avec le truc qu'il lui a prescrit elle peut prendre l'autre traitement pour ses problèmes de sinusite sans que les antibio finissent au fond des toilettes.

L'après-midi aurait pu, aurait dû être calme ... Sauf que vers 16 h j'ai vu débouler un petit homme bleu de la Gendarm**** Nationa** qui venait pour nous convoquer mon père et moi à une audition suite à une plainte déposée par la pétasse ... pardon par la femme de MME.

Et ce soir en rentrant, histoire de terminer la journée en beauté, j'ai cru être à Venise quand je suis rentrée, le lave-linge ayant une fois de plus vidangé au milieu de ma cuisine ... (et tout ça pour ne pas nettoyer ma couette convenablement en plus, grrrr !)

Enfin histoire de terminer sur une note positive, il ne me reste plus que 3 jours de boulot avant une semaine de congés ... Encore que vu comme viennent de se dérouler les deux dernières journées, j'éprouve une certaine appréhension ... (logiquement la gastro, j'ai 200 chances sur 100 de l'avoir attrapée vu mon bol légendaire, ma fille est toujours très partageuse dans ces cas là ...)

Coupable ...

2008-02-01T08:47:00.000+01:00

Depuis des années, je me persuade que mon tabagisme n'a pas d'impact sur la santé de mes proches, y compris celle de ma princesse, parce que je ne fume pas en sa présence, parce que j'ouvre les fenêtres lorsque je fume chez moi ...

Sauf que ...

Suite à quelques soucis de santé, j'ai emmené ma princesse chez le médecin ... Et là après une radio des sinus, du cavum, un bilan sanguin, il s'avère qu'elle souffre d'un gros problème de sinusite (masqué jusque là puisque elle n'en éprouve aucune douleur) ...

Et devinez quoi ...

Ce genre de pathologie peut être liée au tabagisme actif ou passif ... (je ne vous dis pas comme MME lorsqu'il va réaliser cela -enfin pour ce faire, il faudrait déjà qu'il s'inquiète de l'état de santé de notre fille, parce que pour l'instant même s'il sait qu'elle devait subir des examens, il ne s'en est pas du tout préoccupé - va me tomber dessus ...)

Je cherchais une motivation pour, à défaut d'arrêter totalement, ralentir considérablement la cigarette ... Je crois que je viens de la trouver ...

Si quelqu'un pouvait ...

2008-01-29T13:04:00.000+01:00

... expliquer à ma collègue qu'une ligne de téléphone fonctionne mieux quand la fiche est branchée dans la prise, ça m'arrangerait ...

(dans le même genre, il y a quelques jours nous avons eu 'J'explique à ma collègue que le boitier sur lequel tous nos postes sont reliés pour pouvoir bosser, marche beaucoup plus mieux bien quand le cable d'alimentation électrique est relié à la prise' ... )

Elle a dû s'avaler le flacon d'eau oxygénée quand elle a voulu raviver sa couleur blonde, c'est pas possible autrement ...

Question à dix cents ...

2008-01-26T11:20:00.000+01:00

Prenons une jeune (si si si si ) femme lambda .... Au hasard ... Euh ben moi ! Mettez lui un pc entre les mains ... Laissez la se débrouiller toute seule pour installer son graveur cd, sa carte son, configurer entièrement le pc, sa ****box , son anti-virus, son pare-feu ... Laissez la y parvenir. Résultat, tout marche à merveille depuis 9 mois ...

Du coup, la demoiselle s'imagine maîtriser un tant soit peu le sujet ...

Sauf que ... Depuis trois jours la même demoiselle s'arrache les cheveux. Bbon ok, vu la masse, y'a de la marge. Mais avant de finir chauve, j'voudrais bien comprendre pourquoi Outl**k refuse obstinément de relever les mails de mon adresse 'principale' avec pour excuse bidon 'invalid password' ... J'vais finir par lui invalider aut' chose si ça continue (le mot de passe fonctionne très bien quand je vais relever mes mails sur l'interface 'Or****')

Ca frôle la mauvaise foi quand même hein ...

Si quelqu'un a une idée ... A part celle de me conseiller d'installer Thunder**** en lieu et place d'Outl**** ...

[ oui je sais, j'ai une vie palpitante ... Et dire que pendant ce temps-là, quelqu'un vient d'atterrir pour un week-end prolongé de l'autre côté de la Méditerranée ... C'est trop injuste ... Enfin ça l'aurait été nettement moins si je l'y avais accompagné ... Mais bon, savoir que j'ai comme date limite de renvoi de mes devoirs scolaires le 5 février et que j'ai en l'espèce 15 devoirs de retard, ça motive un peu pour rester coincée ici ... ]

Renvoi ...

2008-01-18T08:39:00.000+01:00

A ma demande, le juge a accepté hier de renvoyer l’audience contre MME au 20 mars, le temps pour moi de ficeler un peu mieux mon dossier qui, mine de rien, va peut-être me permettre de voir MME débouter de son action visant à me faire payer des choses que je lui ai déjà réglées. L’honnêteté paiera peut-être cette fois-ci (certes, pas uniquement l’honnêteté, mais aussi quelques preuves retrouvées à force de chercher), qui sait ? J’vous avouerai que si j’obtiens gain de cause et si parallèlement à cela, MME est condamné dans l’affaire l’opposant à mon père, je vais gravement jubiler …

Voilà 5 ans ....

2008-01-12T14:17:00.000+01:00

... que tu es partie ailleurs, laissant derrière toi deux petites filles encore toutes petites qui n'ont pas compris ce qui est arrivé à leur maman, nous laissant, tes amies, tes proches avec un goût amer dans la bouche.

Je ne te connaissais pas depuis longtemps, mais nous nous étions entendues à merveille dès le départ, toutes deux un peu perdues dans ce centre médicalisé, séparées de nos enfants . Une sorte de coup de foudre amical ...

Savais-tu à ce moment là que cette sal****** d'alcool qui avait été tant de temps ta compagne préférée t'avait déjà détruite ? Te savais-tu déjà condamnée ? En tous cas, jamais tu n'en as parlé, faisant au contraire mille projets avec au centre de chacun d'eux tes deux filles, et aux dernières nouvelles, tu avais enfin décidé de quitter ce mari qui n'en était pas un et qui avait contribué à ta chute, tu voulais tant te reconstruire, tu semblais tellement y croire, me donnant à moi la force de me battre contre mes compulsions, contre mes idées suicidaires ...

Tant de soirées passées à bavarder des heures durant, soit ensemble dans la salle de détente du centre médicalisé, soit au téléphone, tant de courriers échangés, tant de photos prises et échangées, autant de traces de ce lien qui s'était tissé entre nous.

Et puis un jour de janvier, après t'avoir eue au téléphone quelques jours plus tôt, un autre appel, celui d'un 'copain' commun m'apprenant que tu étais dans le coma ... et quelques heures plus tard, un nouvel appel de cette personne m'annonçant que tu étais partie ... Surprise, tristesse ...

Ton 'mari' n'a jamais répondu à mes appels, ni à mes courriers, j'ai appris qu'il avait obtenu pour un temps la garde de tes deux princesses. J'espère de tout coeur qu'il a su s'en occuper ... Et qu'aujourd'hui elles grandissent et sont heureuses. Je suis sûre que de là où tu es, tu veilles sur elles.

Je ne suis jamais retournée dans ta 'région', ce magnifique coin de montagne proche de l'Italie ... Pas même pour te rendre 'visite' ... Mais tu es toujours là, aussi vivante que tu ne l'étais lorsque nous nous sommes connues, ton rire résonnant encore à mes oreilles.

Tu me manques toujours, la miss alors j'espère au moins que là où tu es tu as pu enfin trouver la paix et un Apollon avec qui partager un p"tit coin de paradis ...

Nausées ...

2008-01-06T19:47:00.001+01:00

Non je ne suis pas enceinte ...
Non je n'ai pas abusé non plus de chocolats ou de galette à la frangipane ...
Et pourtant j'ai une profonde envie de vomir ...

Pourquoi ?
Je me suis juste contentée d'écouter ma fille me reporter une conversation qu'elle a eue avec sa belle-mère.
[Je rappelle à toutes fins utiles que cette dernière ne me connaît pas, ne m'a jamais parlé, ne m'a même jamais vue, à part en photo et qu'elle ne connaît pas davantage ma famille.]

Cette charmante personne, donc, qui sait parfaitement de quoi il en retourne puisqu'elle n'a pas vécu les évènements en question, n'a rien trouvé de plus intelligent que de raconter à C. alors qu'elles étaient seules toutes les deux, des choses concernant ma famille, et pas n'importe lesquelles... Elle lui a fait part de deux des plus gros coups durs que ma soeur et moi ayions connus à l'adolescence, genre de sujets que personne n'aborde vraiment chez moi et surtout pas devant une enfant de 9 ans ! Le genre de choses que la belle-mère de C. n'a pas à connaître ( et qu'elle n'a pu donc qu'apprendre de la bouche de MME ) et encore moins à divulguer à ma fille !

La première révélation faite à ma fille a été, je cite, 'ta mamy avait fait de la taule' - fait avéré, ma mère a fait deux mois de préventive alors que j'avais 17 ans ...- et la seconde 'pendant que ta mamy était en taule, ta crevure de grand-père avait une maîtresse' (quel vocabulaire particulièrement élégant) - fait aussi avéré que le précédent, puisque mon père a trompé ma mère avec une nana de 19 ans et nous l'a imposée, à ma soeur et moi, à la maison durant le séjour derrière les barreaux de maman ... liaison adultère qui ayant perduré après la libération de ma mère a causé de gros problèmes au sein du couple de mes parents et de ma famille (TS de ma mère entre autres ... ) - Ces deux évènements nous ont particulièrement touchées, ma soeur et moi : nous avons dû faire face au regard, aux remarques des gens qui étaient au courant (l'incarcération de ma mère et de ses collègues a fait la une des journaux locaux), avons du composer avec l'attitude déplorable de notre père, gérer notre mère qui pétait les plombs quand une fois sortie de prison elle voyait notre père se barrer des heures durant pour rejoindre sa maîtresse. Aujourd'hui encore, nous n'en parlons que rarement, parce que c'est encore douloureux.

Alors que la belle-mère de ma fille se permette d'aller balancer ça à ma princesse ... Honnètement, je supporte pas ...

Ces histoires là ne sont certes pas des secrets d'Etat mais quel besoin avait cette pétasse d'en parler à C. ? Elle ne la trouve pas suffisamment perturbée ? Elle veut vraiment nous salir aux yeux de ma fille ?

Comment peut-on aller raconter cela à une gamine ? Comment peut on agir de la sorte sans intention malveillante ? En quoi cela la concerne-t-elle ? Et cerise sur le gâteau, après avoir dit cela à ma fille, elle s'est foutue de moi en imaginant ma réaction lorsque ma fille me répèterait ses propos ...

Quelle grosse c**** !

Je ne souhaite de mal à personne, mais j'ai toujours pensé qu'on payait toujours, un jour ou l'autre, le mal qu'on faisait à autrui ... En ce qui la concerne, j'espère très sincèrement qu'elle paiera le prix fort.

Pourquoi faire aujourd'hui ...

2008-01-06T13:12:00.000+01:00

... ce qu'on peut faire demain ou après-demain ?

J'ai dû faire mienne cette maxime (ou pseudo maxime) depuis un bon bout de temps ...

Résultat, rien que pour la journée d'aujourd'hui ça donne :
- dix cigarettes depuis 10 heures ce matin, deux énormes bols de café;
- 2h30 devant le pc (et il n'est que 13h15 ...)
- un sapin qui n'est toujours pas défait (ben oui après avoir mis 15 jours à le décorer, vous n'imaginiez quand même pas que j'allais avoir le courage de le défaire dans les délais que je m'étais impartie (impartis?) )
- le ménage chez mes parents chez qui j'ai squatté une bonne partie de la semaine (ben vi ils étaient dans le Sud, j'en ai profité) qui n'est toujours pas fait
- une galette des rois que je n'ai pas eu le courage de faire, peut être me déciderai-je à en acheter une ... mais bon pour la manger à deux avec ma princesse ce soir, c'est moyen (d'autant que j'ignore à quelle heure MME compte me ramener Miss C.)
- des devoirs qui s'accumulent sans que j'y touche
- des lessives qui attendent (bon là je vais pas tarder de plus avoir le choix... sous peine d'aller bosser en maillot de bain ... ou en pyjama...)

Bref je n'ai strictement envie de rien faire ...

Je ne suis pourtant ni déprimée, ni triste, ni rien ... Juste fatiguée peut être.

Et puis accessoirement si l'inactivité règne extérieurement parlant, dans ma p'tite tête, ça bouillonne ...

Ce soir normalement je devrais avoir mon p'tit coin de ciel bleu au téléphone, pour la première fois depuis le fameux sms ... Je m'interroge sur l'attitude que je vais adopter, car mine de rien je n'ai pas vraiment décoléré depuis ce jour là, même si nous avons échangé moults sms et mails entre temps, quelque chose s'est brisé et je lui en veux un peu (comment ça, beaucoup?) ...

Alors tant qu'on en reste à l'écrit, ça va, je gère, je feins l'indifférence à merveille mais au téléphone, cela risque fort de donner tout à fait autre chose, d'autant que mes émotions si je peux tenter de les dissimuler, ma voix me trahit toujours (comme mes yeux d'ailleurs, raison pour laquelle je laisse très peu l'occasion aux gens de croiser mon regard quand je suis 'touchée')

Et puis ma météorite qui est toujours là ... J'ai eu la faiblesse de lui répondre lorsqu'il a repris contact ... Résultat, c'est reparti comme en 14 ... pardon comme en juillet 2007 ... Avec quand même une nettement moins grande implication de ma part.

Me voilà bien, coincée entre un coin de ciel bleu qui ne voit en moi qu'une amie un peu particulière et une météorite qui voit en moi bien plus qu'une amie mais qui a le tort d'être marié ... Et moi là au milieu qui sais très bien que mon bonheur n'est ni avec l'un, ni avec l'autre mais qui n'ai pas la force de continuer ma route en les laissant tous les deux sur le bas-côté ...

Bon, le Prince Charmant, t'es prié de remuer tes fesses et de débouler sur ton cheval blanc au grand galop parce que ça commence à bien faire les relations à la c** !